Сестра делает биологию:
- Какие животные ведут ночной образ жизни?
- Погугли.
- Нет, погуглей я не знаю.
Иван (6 лет):
- А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?
Говорю Феде (3,5 года):
- Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
- У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
- Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
- Мама, мам, я жив!
- И че ты радуешься-то?! - возмущенно ответил женский голос.
Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
- А поцеловать?
Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.
Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдает:
- Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты, мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.
- Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
Дима (4 года 2 месяца):
- Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный...
Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
- А из «замужа» обратно выйти можно?
Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
- Иди, папа покормит.
Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
- Что, папа не кормит?
А малыш мне:
- Мама, он не может, он сам кормится.
Говорю трехлетнему сыну:
- Осторожно, в розетке кусь!
Шестилетняя дочка добавляет:
- А по-научному - разность потенциалов.
И зачем я ее так рано читать научила?
Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.
- Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!
Женя (4 года):
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
- А докудова есть?
Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:
- Мама, это кто?
- Бабочка.
- А где дедочка?
Сын (7 лет) принимает ванну, слышу - кричит:
- Мама, принеси мне шампунь.
- Я же дала тебе шампунь.
- На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!
Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
- Папа! Налей мне чаю!
- А что надо добавить, сынок?
- Сахар!
Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
- Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
- Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.
Племянница в этом году пошла в 1 класс.
- Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой.
Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
- Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, - мечтательно: - А лучше всего замуж!!!
Алеся (3 года):
- Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
- А что, ты ее приглашала?
Растерянно:
- Нет...
Пауза. Вдруг - с диким ревом и всхлипываниями:
- Я забыла!
Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
- Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
- А зачем она тебе такая?
- Чтобы в унитаз не проваливаться!
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился.