В последние пару дней мне полегче, по этому поводу я волнуюсь.

Не совсем-совсем хорошо, все еще подташнивает, что несколько успокаивет.

Сегодня были у врача, мои любимые полчаса -удовольствие, доступное раз в три недели. Полчаса, когда я не волнуюсь.

Правда, перед тем, как врач посмотрит я волнуюсь, а потом уже нет.

А вот раньше, я все время была спокойна и счастлива, вообще не волновалась. Думала, что с каждой следующей беременностью становишься спокойнее, но на самом деле нет. Волнуешься больше, потому что становишься умнее и мудрее. Много разного видишь в жизни.

Сегодня был просто праздниккакой-то. Во первых, мне отменили поддержку прогестерона. Я назвала препарат "Криптоном" вместо "Кринона", чем изрядно повеселила и врача и мужа. Оказывается Криптон это планета, с которой прилетел Супермен. Не понимаю, зачем называть препарат прогестерона таким космическим названием? Вот "Эндометрин" - все ясно, прогестерон вызывает рост эндоментия (внутреннего слоя матки), все логично и хорошо запоминается. Но "Кринон" это вообще о чем?

Ну, не важно, важно то, что препарат отменили и я надеюсь, что без него я почувствую себя лучше, как душевно,так и физически.

После того, как все, кто смеялся, отсмеялись, мы приступили к УЗИ. И это было вторым радостным событием. Оказалось, что там уже, совсем не то что было три недели назад- овал с палочкой пульса внутри, а вполне себе человекообразная малявка с головой, ручками и ножками, которая ими очень задорно помахивает. Мы с мужем удивились, как в первый раз, а врач была очень горда собой.

Второе плодное яйцо, которое пустое, тоже подросло, и вносит свою лепту в мое плохое самочувствие, имитируя беременность близнецов, но по словам врача, опасности не представляет и должно рассосаться.

Врач выписала мне какой-то особый препарат железа в виде порошка с минимальными побочными явлениями, который стоит как самолет. Я сомневалась, покупать или нет, потому что дома лежит пачка неплохого препарата, но на упаковке было написано "особо приятный вкус" и я не смогла устоять. Эта надпись почему-то напомнила мне надписи на консервах для животных.

По планам с врачом мы увидимся теперь нескоро.

Мне надо записаться на учет к медсестре (там будут взвешивать и это мрак), а потом сделать замер воротниковой зоны, проверку крови и первый скрининг.

Потом с результатами надо идти к врачу, но она будет в отпуске, поэтому придеттся идти к другому врачу. А потом буду в отпуске я. То есть, увидеться мы с ней должны только в середине августа. Мне кажется, это ее расстроило. Не потому что я ей нравлюсь, я ей действительно нравлюсь, но еще больше ей нравится мой муж. Он на всех производит очень хорошее впечатление. Я уже привыкла, что мои родственники любят его больше чем меня, а подруги всегда защищают. В прошлый прием он пришел в армейской форме офицкра (был в резерве в это время) и это был контрольный выстрел прямо в сердце. С тех пор она однозначно на его стороне. Думаю, мы можем дойти до того, что они будут все решения касательно Б. принимать вместе без моего участия.Наверное, пришло время ходить на прием самой, а то ходим за ручку вместе, прям, как в первый раз, курам на смех.

Теперь, уничтожив полкило колбасы, я отдыхаю и мечтаю, как теперь похудею, когда перестану принимать прогестерон и вспоминаю, как малявка смешно дрыгает ручками и ножками.

Следующее плановое УЗИ через 3 недели и 1 день. Это ж сколько еще ждать!

Мне поставили ПДР - 25.12.2017

Правда, меня ожидает КС, поэтому стоит рассчитывать скорее на начало декабря.

Малявка подходит под срок 9 недель и 1 день, размер от головы до конца туловища- 2.5 см.

Бохатырь!

Мрак, мрак, мрак и ужас- как я провела эти недели.

ЖКТ взбунтовался по полной. Ужасное ощущение, превращаешься в домашнего монстра, ходишь, рычишь на всех и только и мечтаешь, чтоб забиться в уголок и забиться во сне, чтоб никто не трогал и не тошнило.

Параллельно растет вес и не влезаешь ни во что.

У мужа, однако, неплохая выдержка. Проверено.

На работу стабильно раз в неделю не ходила. Поэтому пришлось признаться.

Каждый день не знаешь, что будет завтра. То, что помогало или хотя бы нормально переносилось вчера, может стать абсолютно противопоказанным завтра. Вкус меняется каждый день. Каждый день тошнит от разных продуктов. Вчера я поняла, насколько устала.

А сегодня мне хорошо. Почти не тошнит и очень много сил, энергии и хорошего настроения. Поэтому сегодня я волнуюсь и переживаю, все ли хорошо.

В общем, никакого покоя. Хорошо, что до приема врача ждать всего пару дней.

Недавно пошла с дочкой на фильм "Красавица и Чудовище" и прорыдала все полтора часа. Кажется, начала еще до первой сцены фильма. Хорошо, что людей в зале почти не было, дочка ничего не заметила, а муж с сыном смотрели другое кино, иначе он весь фильм бы ржал, а я бы рыдала еще сильнее.

Такого у меня еще не было, и с тех пор, к счастью накатывало только на несколько минут.

О Б. знает самый странный состав людей- моя тетя (с которой я не близка), начальница, пару коллег, подруги (даже 2 неблизких) и тренера дочки.

Не знают самые близкие- родители и дети.

А ещё, у меня выросла шикарная грудь, к которой, впрочем, абсолютно невозможно притронуться. Но тонкая талия пропала :-)

Не верится, что еще 4 (!) дня назад я уплетала мясо на шашлыках.

Бр-р-р-р... как вообще можно есть мясо?

Скрутило меня быстро, стало просто очень плохо. До рвоты не доходит, но все остальное, мама мия! Тошнота, раздутый живот, газы в желудке, бегаю в туалет. В прошлую Б я даже думала, что у меня кишечный вирус. Везде же пишут про тошноту, рвоту, а про другие возможные симптомы "беременной пищеварительной системы" деликатно умалчивают. Но когда все тоже самое началось в этот раз, сомнений не осталось. О том, чтоб приготовить что-то детям или даже убрать со стола или дать собакам еду и речи быть не может. Хочется забиться в уголок и чтоб никто тебя не трогал, только чтоб подносили подходящую еду раз в час. Тошнит меня все время-весь день. Отпускает, когда ем. Есть надо где-то раз в час минимум и очень определенные вещи. Никакого мяса, только овощи в разных вариациях, особенно хорошо идут супы, с ума схожу по помидорам, ну, и фрукты. Из питья-в сторону кофе даже не посмотреть, чай, особенно травяной с кислинкой, содовая, томатный сок (питье богов!). Ну, и классически- маслины. Рыбу организм иногда принимает, но неохотно. Недавно ела вареную курицу, вроде, нормально было, а потом три часа умирала. Зато сосисок хочется постоянно. Тефтели тоже ок. Хорошо идут рисовые хлебцы, а вот крекеры- совсем нет, жирновато. После еды обычно начитаются сильные боли в животе. Живот раздувает.

Позавчера было совсем тяжко, муж засобирался заграницу и вчера утром я решила раздобыть себе таблетки от тошноты. Препарат абсолютно безопасный, но довольно дорогой. Вчера выпила первые две таблетки и надо сказать, что чувствую, что вернулась к жизни. Не то, чтобы он снял все симптомы, но стало намного легче. Сижу сейчас в парке трамполин, "выпрыгиваю" своих детей и дочкину подружку в обнимку с нарезанными стебельками сельдерея и содовой и умираю совсем чуть-чуть.

Думала, что после первого УЗИ как тодько увидим пульс, станет легче, но легче не стало :-) Жду второго.

Вес набираю с какой-то бешеной скоростью. Живот тоже какой-то внушительный уже.

Делать диету или как-то следить за питанием в этот период вообще нереально.

Хожу каждый день в парке, очень способствует хорошему самочувствию и настрою.

Выгляжу НИОЧЕНЬ, похожа на приведение, но с прыщами.

В последние несколько дней меня очень колбасит. Хуже всего с настроением - раздражительность, нетерпеливость, хочется, чтоб все оставили в покое. Тошнит практически весь день, только вечером отпускает. Не тошнит только тогда, когда ем. Чувствую себя раздутой, ни во что не влажу. А еще постоянно волнуюсь, что что-то не так. Что я что-то сделаю не то. Никогда такого не было, обычно с первым ребенком так.

Волнуюсь, что что-то пойдет не так и все, что я уже прошла окажется напрасным. Не знаю, как буду собирать себя потом после всего этого.

А хуже того, что я сама что-то сделаю не так. Вот рыбу вяленую ела. А ведь нельзяяя. Вдруг, из-за этой рыбы что-то случится. И понимаю, что врядли, и что если и случится что-то, то не от рыбы, но все равно тошно. Вот сегодня тошнит меньше. Наверняка, рыба уже как-то повлияла.

Все еще очень по-другому, чем в первые разы. Тогда я чувствовала себя стройняшкой-здоровяшкой, а сейчас развалиной. Толстой и больной.

Прием гормонов этому очень поспособствовал-то там тянуло, то тут кололо, сил не было, зато аппетит ого-го.

А сейчас уже и не знаю, гормоны это внешние или уже внутренние.

Вчера были у врача на первом УЗИ. То есть, оно должно было быть первым, но неделю назад из-за болей в спине уже делали УЗИ, видели плодное яйцо в матке, но сердцебиение не видели.

Так что вчера был Большой День, не думала, что буду так волноваться, прям, как перед экзаменом.

Все оказалось хорошо, размер подходит под срок - 6 нед и 1 день, сердцебиение есть.

Но обнаружилось еще одно плодное яйцо маленького размера. То есть, было два, и одно прекратило развиваться.

Что странно, что врач его не увидел неделю назад. Может, потому что просто не искал (хотя, вроде как, да), а моя врач, как она сказала, была уверена, что надо искать второе, потому что еще по первому анализу крови была уверена, что есть двое.

Когда она показала второе яйцо, у меня внутри все оборвалось и была только одна мысль: "доигрались…".

Потом я успокоилась, потом мне стало немного жаль, а потом страшно, что вот одно замерло, а вдруг, второе проделает тот же фокус. В общем вся гамма чувств.

И вот сегодня я отчаянно очкую, потому что тошнит меньше и опять же вчерашняя рыба… и живот крутило…. В общем, АААААА…. Я стала ненормальной.

Вчера работать вообще не могла. Сегодня, вроде, лучше (что подозрительно).

Возвращаясь ко второму яичку. Оно должно рассосаться само, но надо наблюдать. Так что через три недели снова УЗИ и надо теперь до него дожить со всеми этими волнениями.

Легче мне становится только в парке, успокаивает ходьба и природа. В последнее время не могу без парка прожить и дня.

Очень надеялась, что мне отменят гормональную поддержку, но врач хочет пока еще продолжать. Правда после рассказов о том, как я себя чувствую, решила поменять препарат.

На этот момент знают 4 подруги (две близкие и две не очень) и одна коллега по работе.

Не хочу говорить пока маме и детям, ну, и на работе, разумеется. Хочу потянуть, пока будет хоть немного поспокойнее.