По поводу поста в психологии

Скопировала себе свой коммент из ветки, чтоб подумать спустя время еще раз. . На самом деле, я такой пример близко видела в жизни, у нас в садике. Пацан с диагнозом (! патологический эгоизм 😬, сдвг ему отмели, диагноз ставили немецкие светила) лупил и издевался над своей младшей сестрой (5-6 лет). Оба ребёнка на самом деле стояли уже под наблюдением у психологов. Снаружи все мило выглядело, дочка там такое милое солнышко, слегка угрюмый парень (как и подросток должен быть …вроде). Родители - с учеными степенями. . Мы с ней как-то разговорились, тоже на общую тему «старший ребенок не переваривает младшего», это лет 5 назад было, ну вот у него была отдельная комната, поощрение к развитию (в развивашки много вкладывала мама), и тп, и с психологами работали. . Большой интеллектуальный потенциал, но с ним отказывались работать школы и учителя, его это тоже невероятно бесило. Меня тогда это впечатлило, особенно диагноз. . Я долго думала над этим потом, ну и мы общались периодически, под влиянием разговоров … на мой взгляд, абсолютная ошибка в случае ребёнка с большим отставанием в развитии эмоционально-волевой сферы - я про эмпатию и нездоровый эгоизм - отрицание «принципа встречной силы», с ранних лет. Я не про «бить», а про опытную демонстрацию фактического распределения силы(твердости характера, именно наглядным путем, самообладания, и да, физической силы) между таким ребенком и родителем. И лучше, чтобы это демонстрировали любящие родители, а не другие люди. . Мама та сама к этому пришла, ей было ужасно неудобно даже рассказывать об этом, она социолог-гуманист по образованию и убеждениям, но приходилось двум родителям-немцам скручивать пацана, пока он бесился, пытался ударить и орал (это было подростком 12-13 лет). На них соседи вызывали полицию и угрожали, но она говорит - другие варианты дома/психологи просто не работали. Было бы интересно узнать, как у них дела сейчас. . Ну вот, первый ключ разумеется видеть ребёнка таким, какой он есть. Слышать его эмоции, давать пространство их выразить словесно, не оценивать их непрерывно в моменте и пугаться. Но целостную оценку характера ребёнка в голове держать. Не: тут он более менее нормальный и хороший, а тут вот ситуация «не та» и он бьет, унижает и тп. И автоматом вывод: да не, не все так плохо. . А: подросток с отставанием в эмоциональном развитии, со сформировавшимся жестоким и эгоистичным характером. И с не созревшим «инстинктом следования» и эмпатией, так что положительные качества (типа доброта, помощь, любовь) родителей, личный пример, разговоры про это, нравоучения - воспринимаются как слабость. . Пирамида потребностей Маслоу - в этом случае - тоже заблуждение, как ни странно. Такому ребенку нужны как воздух «ежовые рукавицы» в базовых потребностях (я уж не говорю про подарки, похвалы, внимание), почти что аскетические ограничения (вводятся постепенно разумеется, чтобы успевать обрабатывать негативные эмоции). И очень много работы с принятием и обработкой эмоций, особенно супер-агрессии, в те небольшие окошки общения, где есть обратная связь. А вот эти все его желания и потребности идут как цель, к которой дорога выложена трудом, над собой, самого этого трудного ребёнка-подростка. . Ну и последнее, для автора и Зайчище. Если я права с тем что я вижу… Если вы даже свою собственную минимальную волю и желания как матери - чтоб старший не бил младшего - рассматриваете как ограничения для безусловной любви к ребенку, из страха что он <получит травму непринятия, бросит школу, убежит…> и пытаетесь свою нормальную волюподавить ради ребёнка - вся ваша работа, по принятию эмоций, увы, идет в неверном направлении.

Вот еще, с разрешения автора комментария Yanina, на тему детской ревности и «ты его больше любишь» и ролевой модели: . Зайчище, так вот про мой опыт. Примерно в 9 лет, я уже точно не скажу, мой старший "впал в депрессиию", говорил о смерти, тоже один раз на дорогу выбежал, со школой беда, не смотря на хорошие оценки, какие-то тоже тики. При этом учительница - очень хорошая учительница - говорила, что она ничего не замечает. С отчимом тоже проблем нет, когда они наедине, дедушка тоже не видит проблем. Я была в панике от его состояния, я побежала с ним к психотерапевту детскому. Так вот наш разговор с психотерапевтом: у ребёнка проблем нет. У него нет депрессии, вообще никаких отклонений от нормы, только очень высокий интеллект. Что не всегда в плюс =) он чувствует себя комфортно в разных ситуациях, умеет быть опорой самому себе, знает, как сделать так, чтобы ему не было грустно. Проблема не у него, а у меня. Я тревожный человек, а мой сын меня хорошо знает. Видя, как я за него переживаю, он стал относиться ко мне снисходительно. И считает, что в иерархии семьи он стоит надо мной. И ещё над бабушкой. Для нас он бедненький и несчастненький, играет такую роль. Проблема в том, что эта роль - она искренна, это не осознанная манипуляция. И вот что у меня психотерапевт спросил. Ваш сын, говорит, пока что эту роль только с мамой и бабушкой играет, но, поскольку ему это приносит очевидную выгоду, он будет и с другими людьми так делать. Как умный парень он уже понимает, с кем и где это прокатит. Поэтому с папой(отчимом) и дедушкой рядом такого не происходит. А вы мама подумайте, хотите ли вы, чтобы он свыкся с этой ролью, чтобы она стала реально частью его личности, чтобы он её выбрал, как способ взаимодействия с миром, раз это работает? Вот я не хочу, поэтому начала работу над собой. А работа над собой - самое сложное. Я не ребёнка ломаю, а себя. Вот это то, что не делала моя мать. Она не наступала себе на горло, а шла по пути наименьшего сопротивления. А с младшим всё просто. Уберите его из ваших отношений со старшим. Это ВАША проблема со старшим, с планшетом и т.д. нельзя перекладывать эту проблему на младшего. Если у автора спрашивают, в той ли комнате младший играет, где старший уроки делают, то это действительно было бы некрасиво. Я так старшему перед младшим не разрешаю шоколадки есть. У вас же другая ситуация. Абсолютно. Вместо того, чтобы дать старшему прочувствовать не наказание- последствия своего поведения, вы прячете, как страус, голову в песок, при этом младший, получается, наказан за старшего. Да ещё должен это понять, ведь брат вот такой вот непростой. Т.е. младший должен быть удобным терпилой. Так я вижу вашу ситуацию.

Ребенок и свободная воля - современная утопическая практика. Ни к чему хорошему не приведет. Основное -это ещё большее уменьшение рождаемости в развитых странах. Туда же распущенность, инфантильность, безответственность и попытки жить проще и легче за счет чего угодно. А знаешь, что бывает, если это "проще и легче" не получается? Поиск замещение в зависимостях. Короче, я адекватный родитель, но свобода воли наступит ровно в момент полной ответственности за эту волю.