Вброс юмора)) Эпизод IV)))

Пока время и силы у меня ещё есть, буду и дальше веселить вас, девочки))

***

Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось - Афродит Афродитыч

***

Да, муж говорил: «Если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».

***

В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, "тоже не в себе".

***

ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной «ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?»

***

- Кто? - требовательно спросила акушерка.

- Девочка.

- И что скажешь, МАМА?

- Она... настоящая?!

***

Проснулась я от громкого хлопка и потекшей после этого на меня и под меня теплой жидкости в большом количестве. Испугавшись за судьбу нового дивана, быстро подоткнула под себя одеяло и села на кровати, издав, наскока я помню, громкий вопль, да такой, что чуть преждевременно не сделалась вдовой, т.к. напугала своего мужа до полусмерти

***

Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой РОДЫ, открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж… Жаль, что не остановили - ну да ладно.

***

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: "геморрой был?" я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было.... думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"

В это время кто-то начал плакать от смеха...

***

Две полоски... Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в трубку я смогла выдавить из себя только: "Я сделала тест". В ответ я услышала звук падающего телефона...

***

Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» - врач возмутилась: «Да что я мужской писюн не увижу что-ли?»

***

Молодая мама может различать до 10 оттенков детских какашек и по каждому оттенку будет волноваться

***

Я лежу на кровати…..Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся -рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». В общем, дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая , её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…

***

Медсестра сделала клизму, причем одновременно и мне и моей резко зарожавшей соседке по палате. При этом как-то не подумали, что унитаз-то в предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай….

***

Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно"

***

Врач водит датчиком, показывает все на экране, а мы умиляемся и рассматриваем ребеночка. И тут он говорит: ну вот, хотел показать вам мочевой пузырь, но ваш сын помочился. Видели бы вы довольное и счастливое лицо мужа!

***

Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что - сразу пугать?» Думаю - ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «У нас двойня!!!». «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж - пускай бегают!»

***

Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!

***

На выписке произошел небольшой казус - муж не привез вещей для малыша (кроме чепчика и саморучно сшитого одеяльца). Пришлось все покупать, и одеяло тоже «забраковали» - не поняли нас, как можно на выписку прийти с одеялом камуфляжной расцветки.

***

Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

***

Природа наконец берет свое и Даша появляется на свет. Первым делом описывает доктора, а потом (как-будто этого мало) прямо на руку медицинского работника накладывает кучу

***

И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите в ПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).

***

Вааааау, какие вы уколы тут раздаете, офигеть! Кто смеется? Я смеется!!!

***

"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!" - доносилось из соседних родилок...

***

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.