Вброс юмора)) Эпизод VII)))
Роды***
«Чы-то-ТЫ-надЭлала?» - вдруг закричал кто-то с акцентом под окнами. Как выяснилось позже, кричал под окном новоявленный папаша-грузин. Почему-то они с женой отказались делать УЗИ, а все приметы свидетельствовали о том, что будет мальчик. Будущие родители закупили все исключительно голубого цвета. Родилась, разумеется, девочка
***
Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл
***
Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет - добегу. Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девчонки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» - и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение - в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокруг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться - мол, не добегу! В общем, все-таки успела!
***
Девочки, выбросите страхи из головы и рожайте смело с мужьями! Нам понравилось! Мой муж умудрялся еще и другим рожающим помогать - таскал их по коридору…
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж - «А две - значит двойня???». Я даже села…
***
Говорят, какие книжки читаешь во время беременности, то и "впитывают" в себя дети. Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Так что наши детишки-близняшки по примете будут алкашами-террористами
***
Муж вспомнил, как на курсах рассказывали, что усилить схватки можно, бегая по лестнице. Но, т.к. в моей одежде (родовая рубашка только по пояс) бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. Входящие акушерки смеялись: "Что, отрабатываете прыжок с парашютом?"
***
Надо сказать, не понимаю, почему часто читаю о том, что от клизмы отказываются. Неужели лучше прямо на стол родить нечто ненужное???
***
В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко... Окошечко открылось... "Мест в патологии нет!" - услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!
***
Потом была клизма... Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет...
***
В приемном отделении оформили документы. "Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены", и после паузы тётенька строго произнесла: "Трусы снять! " Да... Осталось только налысо обрить и в женскую колонию!
***
Кстати, о клизме. Я боялась этой процедуры как огня, но медсестра сделала это так профессионально и легко, что я не почувствовала ни боли ни неудобств. До сих пор вспоминаю прочитанный здесь рассказ: "… она воткнула клизму с разбегу от противоположной стены...". Ужас!
***
Да, кстати, забыла уточнить самое главное про пакеты новоприбывшей соседки по ДО...в них, как оказалось, содержался весь гипермаркет Лента, дабы наша дама очень-очень-очень любила покушать (как говорят, во время беременности надо есть за двоих). Ну а она ела за всё отделение и дородовое, и послеродовое. И вот в начале 4 утра она принялась за ночную трапезу - выпила 2-х литровый пакет молока, пакет литровый сока, съела 2 шоколадки примерно по 250-300 гр., съела мясо в контейнере, заела 2-мя ягодными лукошками, и сверху «накрыла» ещё всё бананами
***
Я уже неделю мыла полы руками, занимались мужетерапией, ходила несколько км в день, отключала телефон, злилась на сообщения "ну когда?" и грозилась удалить из друзей всех за этот вопрос в контакте
***
С форума: «Вообще, по закону мы имеем право в любой момент поменять врача, если врач, принимающий роды, нас не устраивает. Так что рожать надо с юристом, а не с мужем!». «Ага, а в перерыве между схватками, юрист будет наклонятся и говорить статью закона и пункт, который нам разрешает выбирать врача. И какое там правильное дыхание, будем закон на зубок знать и выкрикивать: «Пункт 6, статья такая-то...». Ребенок родится и сам закричит: «Пункт Аааа!»
***
Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез
***
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.
***
Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно"
***
Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю - жду результатов осмотра…. А врач даже не удивилась…
***
Выходим, идем по коридору, полумрак, смотрю, какая то бедная женщина прямо в коридоре спит, думаю, кошмар роддом переполнен, что уже в коридоре размещают. Спрашиваю медсестру, что уже беременных в коридоре размещают. Она как засмеется, говорит: «Да это дежурная медсестра просто прилегла поспать ночью, а роддом полупустой!»
