Мама на работе. 1-й месяц

Для памяти.

Вот и прошел целый месяц, как я работаю. Два дня сдавала экзамен по итогам первого месяца. Волновалась жутко. Это ужас, конечно, когда тебя, всю такую умудренную опытом и знаниями, экзаменуют, а ты понимаешь, что не дается материал. Как в песне "все понятно, но что конкретно".😂 После первого экзаменационного дня, стало ясно, что никто меня есть не собирается, выгонять сходу тоже, и стало немного легче. Но это сыграло злую шутку - на второй экзаменационный день я забыла очевидные вещи 🤪. Но, тем не менее, экзамен пошел в плюс лично для меня, потому что помог сориентироваться, и хорошо подсветил то, что я не понимаю и в чем я уже разобралась.

Плюс я поняла, как и у кого мне добывать информацию и как ее структурировать. И поняла, что я не тУпик, и что просто манера подачи информации моего непосредственного наставника мне не близка, потому что сегодня другой человек просто объяснил мне немного иначе, и пазл сложился. Осознание, что ты не безнадежно туп, окрыляет 😂.

Что еще? ко многим вещам я привыкла. Поначалу меня очень раздражали какие-то вещи бытовые. Сумка, суета вокруг одежды, чашка, которой у меня нет, и которую я не могу выбрать... Такое гнездование наоборот. Сумка, которая страшно бесила меня в первые дни тем, что тяжелая, больше не кажется таковой, и даже, я бы сказала, не ощущается. Даже с ноутбуком. Когда я взяла его в первый раз домой, обречённо подумав, что разделить дом и работу в очередной раз не получилось, я все это "богатство" еле донесла домой. Теперь летаю. И с ноутбуком, и без. И даже с ноутбуком и зонтом вместе взятыми в сумке.

Чашку долго не могла выбрать и парилась. Одну заказала, но она пришла немного не того оттенка, что была на сайте, и немного халявно исполнена, и я не стала выкупать. Вторую присмотрела, но чего-то так и не заказала даже. Сестра говорит - возьми свою кружку обратно, а она у меня на прошлой работе была, а я после работ свои чашки ненавижу, пить из них не могу, хотя покупаю все красивые и с любовью. В гости к сестре пришла, покрутила эту свою кружку, и думаю - да ладно, нормальная кружка, чего)) но пока не забрала 🤪

То же самое с одеждой - суеты миллион. Заказывала-возвращала, заказывала-возвращала. Потом плюнула, успокоилась и хожу в чем есть. На первую свою з.п. заказала себе ботинки ручной работы. Давно на них смотрела. Заказала, они пришли моментально, я их померила, и поняла, что ноге адски больно, влезла обратно в свои кеды и счастливая хожу в них 😂

Весь месяц нас трясло. Все бесконечно болели, бабушка умерла, Даня бастовал и со мной не общался. То я уходила спать к детям, то Полина приходит спать со мной. Но я на все это плюнула, и так у всех адаптация, все потом войдет в свое русло.

С бытом мы справляемся. Правда Ричард рвется на британский флаг. В конце прошлой недели он заболел, и я уж грешным делом решила, что всё, надорвался. Но слава богу, нет, просто чем-то траванулся, как оказалось.

Он конечно молодец. Пока лето, он встает рано, и начинает шуршать: подоконник протереть, ванну помыть, стирку загрузить. Приготовить мне завтрак🥰🥰🥰.

Вписывает все эти дела в ежедневное расписание. Я тут на прошлой неделе согласовывала с ним время для логопеда Полины, он мне скрины календаря своего присылал: 10.30-11.30- встреча, 11.30-13.00 - прогулка с детьми. А рано утром еще список хозяйственных дел. Я так не умею вообще. Вернее, пытаюсь периодически, но не на ежедневной основе. А когда к графику привыкаю, то вообще все по памяти делаю и жонглирую делами по обстоятельствам.

Легализовалась моя доставка, наконец-то!)) это кайф)) Хотя вроде никто никого не упрекал, но я всегда была за доставку, а Ричард за то, чтобы ножками по магазину походить, глазками посмотреть, ручками пощупать. Понятно, что ему хоть куда-то выйти и как-то развлечься. Поэтому на все мои "а давай я закажу" отвечал "не надо, я попозже сам схожу". И я дергалась, потому что "вотпрямсчас" у меня нету того, что я хочу, и дело не сделано, и я типа не так хозяйство веду)) А теперь "Настя, ты только закажи" 😂😂😂. Еще легализовался мой "Ужин дома", потому что в споре выгодно это или нет, я никак не могла доказать, что выгодно хотя бы потому, что позволяет не покупать лишнего, чего глазки увидели, носик понюхал, и плюс очень экономит время и нервы, потому что не надо дергаться, что приготовить и точно ли у нас все есть, из того, что нужно для этого блюда. Или хочу я макарон с песто, и приходится покупать банку, а потратить ее быстро никогда не выходит, и вечно я половину банки с песто выкидываю((( а тут прислали ровно столько, сколько нужно именно на эти макароны, и красотаааа!

Вообще, меня очень в чувство привел комментарий здесь про то, что мое состояние похоже на состояние мамочек первого ребёнка, когда как бы не готовился, все идет не так и истерика. И я прям реально вспомнила это свое состояние с Максом, и что реально я была в таком напряжении первые три месяца, часто даже неосознанном, что я даже четко ощутила момент, когда меня отпустило и я поняла, что все будет дальше хорошо. И тут я тоже поняла, что такое может быть, и дальше бывает все хорошо, приняла как-то это состояние и успокоилась))

Стала получать кайф от ранних поездок на работу. Когда встала, собралась и уехала. А завтрак, мейк - это уже в тиши кабинета и в спокойствии, т.к. не опоздала и никто не галдит вокруг. Все равно после транспорта, и пока работа новая, надо с мыслями собраться и это так приятно делать неторопясь.

Возле работы есть вкусвилл, и это тоже моя тайная радость. Зайти утром и купить мороженное. Одно. Выбрать неторопясь. Не покупать еще вот это и вот то, " и кефиииирчик, ну мамочка!", а купить ровно то, что хочешь ты, и смаковать.

Короче, ищу радости в мелочах. И пытаюсь успокоиться. Иногда получается очень хорошо, иногда все идет по звезде в самый последний момент. С Ричардом можем взорваться по ерунде.

Деревня наша с самого начала лета накрылась медным тазом. Документы на машину переделывают 1,5 мес вместо 2-х недель. Но надежды на нее не теряем.

Как это ни ужасно, с детьми стало эмоционально тяжелее. Так мало времени с ними провожу, и нет больше того, что я с ними эмоционально на одной волне. Я не вижу их целый день, не знаю их эмоций в течение дня, к вечеру они уставшие+стараются не показывать свои детские расстройства сразу, о каких-то терках с папой мне не сообщают, но напряжение накапливается, и я вместо того, чтобы как-то это все сгладить, очень резко пытаюсь это прекратить. И меня саму это бесит прям. Но я столько пытаюсь ужиться со своими зашкаливающими эмоциями, что на них уже не хватает сил.

P. S. Что-то еще хотела написать, но мысль потеряла, а в деревню мы уехали))).