как вернуться к жизни?

Так на душе плохо, а поделиться не с кем.

Мы с мужем развелись в том году в июле.

расскажу предысторию.

В 14 году я забеременела, были безумно рады. Однако беременность протекала не так гладко, я довольно часто лежала на сохранениях. Три раза с угрозой выкидыша. В этот период наверно, я слишком много требовала внимания к себе мужа, но наверно, он как мог его мне оказывал. Я его не понимала. В общем начались ссоры,ругань. Его родители (жили с нами в одном подъезде, этажом выше) предложили мне переехать в съемную квартиру, дабы не портить их сыну нервы. Но он решил по-другому, что все останется как раньше, мы будем жить вместе и разводится не будем. Вроде бы все дальше было ничего, за исключением одного момента. В январские праздники он говорил, что хочет отдохнуть, и мне помогать по дому не будет, а у меня тогда до сих пор отслойка шла, одно неверное движение и в общем, боялась ребенка потерять слишком и берегла себя. И предложил, чтобы я уехала к родителям своим ( они в другом городе живут). В итоге так и вышло по его, только не совсем так - я 31 декабря 2014 года попала в больницу на все январские праздники. Он конечно приезжал в больницу (я одна там лежала) - но максимум на 15 -20 минут. А мне так не хватало внимания. Дальше конечно все вроде бы устаканилось, шло своим чередом. В общем приближалась дата родов, но процесс не шел. Врач из консультации отправил меня в патологию при роддоме вызывать роды. Ребенок родился 9/9 по апгар, все отлично, муж и я были рады. Муж выбрал имя сам сыну. Но пошло что- то не так. Ребенок через 8 часов оказался в реанимации, двусторонняя пневмония и еще куча диагнозов. Через неделю меня выписали из роддома, ребенка перевели в реанимацию в другую больницу. В этот период я ездила к нему, молоко отвозила, муж тоже пару раз отвозил. Про сына ничего не говорил, я переживала, он тоже наверно где-то переживал, но не говорил. Малыш пошел на поправку, нас собирались выписывать, но под наблюдение невролога, все - таки довольно долго сам дышать не мог. В целом сказали, все восстановилось. НО в день перед выпиской свекровь решила вмешаться... Позвонила в Минздрав, сказала, что ребенка не долечили,его надо лечить дальше. На что врачи сказали ребенок здоров, в больнице держать не можем. Вариант только перевести в психо-неврологическую детскую . больницу. Врачи на меня смотрела как на дуру. Но заведующий больницы все понял - и сказал, раз у вас такая обстановка дома - то может быть лучше перевести пока ребенка ненадолго, вы тоже сможете с ним туда лечь. Муж, его родители были только за. Я не понимала - почему? Ведь врачи сказали, что его можно забирать домой. В общем пошли обвинения в мой адрес, что я родила больного ребенка, в том числе со стороны мужа, и его надо лечить.Конечно, я не хотела отдавать ребенка в еще одну больницу, но возвращаться в такую обстановку мне не хотелось. В итоге, нас поместили в психо-неврологию на 10 дней. Она через 10 дней должна была закрываться на ремонт. Но свекровь все никак не унималась, пыталась в больницу привести своего врача психиатра (на что лечащий врач наш в той больнице сказала, будет дома ребенок - делайте что хотите, в больницу никого не надо приглашать), потом все спрашивала - больница что насовсем закрывается, когда откроется и т.д. Я поняла, что лечить нас и дальше в больницах собираются (как свекровь объяснила - ведь массаж там для ребенка бесплатный - можно и полежать). Пока мы лежали в больнице муж уехал на дачу вместе с матерью своей. Два раза нас в больнице навещал. Я попросила выписать нас на один день раньше, врач так и сделала. Мужу не сказала, уехала к своим родителям в другой город. Конечно, обидела страшно мужа, понимаю, но по-другому не могла. Не понимала, почему не защищает своего ребенка, которого так ждал, потакает матери. Я просила его поговорить со мной - но он не захотел, сказал, ты сама взяла всю ответственность на себя - поэтому только развод. Итог - мы развелись. Но только я все время понимала, что была не права, наверно не стоило так сгоряча уезжать. Не знаю теперь что делать,уже два года прошло, а я все не могу это забыть. Почему так я сделала сама не понимаю. Не ищу конечно слов сочувствия, сама так решила. Но ведь можно было со мной поговорить мужу. Пишу, на душе обида, и боль, что не смогла сохранить семью...