Всем привет. На ББ я не так давно, даже не с начала второй Б. Но уже не представляю себя без ББшек. Хочу рассказать о своём пути к материнству. Он был не совсем радужный, тяжелый и мучительный. Будет много букв, кому интересно почитайте.
И так.......
В 2003 году в 20 лет я встретила своего первого мужа. Сейчас я уже понимаю, что это было просто желание скорее выйти замуж и узнать как оно там, а не любовь. Он старше меня на 15 лет, взрослый, как мне тогда казалось положительный со всех сторон. Вместе работали. Все его хвалили как человека ответственного. Ну вообщем стали мы жить. У меня. Его квартира тогда сдавалась. Жили-жили, серьезного ничего не планировали. И вот в 2004 году узнаю что беременна. Было как то страшно. Необычно. И волнительно. Его реакции не представляла. У него за плечами уже был брак. Детей там не было и он никогда не заводил речи на эту тему. Ну я собралась и поведала радостную новость. И о чудо! - он обрадовался. Даже не думая ни о чем сделал мне предложение. Сказал что давно собирался ну как то не до этого было. Жили и жили вместе. Я на седьмом небе. Он тоже. Сразу позвонил своим родным. Поделился. Те тоже вроде рады. На следующий день повел меня с ними знакомить. Да!!! Мы жили год и он не знакомил меня с родителями и родственниками. А я и не горела желанием как то. Ну нет и нет. А должно было насторожить. Так вот. Знакомство - смотрины прошли удачно. Я вроде бы приглянулась им. Все так радовались моей Б и хвалили его, что это не он был бесплодным, а оказывается его первая жена, которая все годы брака ему говорила о том, что бесплоден он. Кстати она гинеколог в больнице - это очень важная новость, о которой я узнала слишком поздно.
Мы подали заявление в ЗАГС и имея справку из ЖК роспись нам назначили быстро. 2 сентября, месяц как я узнала о Б, утром начались выделения. Я расплакалась, передумала всё что можно и нельзя. Боли были сильные. Я звоню в скорую и жду врачей. В приемном покое меня оформляют и кладут в отделение. Узи сб показало, беременность 5-6 недель. Гематома небольшая. Вердикт - сохраняем!!!! Сохраняем конечно. До росписи время есть. Пролежав неделю, меня отпустили домой. Выделений нет. Все хорохо. Рекомендации - полный покой. Но какой же тут покой если свадьба на носу. При чем я и не хотела пышного торжества. Планировали дома, самые близкие. И вот через неделю опять мазня. Опять скорая и опять та же больница. Только врач другой. Когда я попала первый раз ее не было, была в отпуске. Но девочки по палате ее тогда нахваливали. И я так обрадовалась что попала к ней. До тех пор пока не прочла на бейджике ее фамилию. Да....это была бывшая жена моего будующего мужа. Сказать про шок, ничего не сказать. По моей просьбе меня взяла вести зав отделения. К слову была опять угроза, но меня сохраняли. Мазня прошла на третий день. А в день выписки на узи не нашли сб у плода. Оставили в больнице. Не было ни болей ни выделений. Смотрели динамику два дня - ничего. И меня почистили. Диагноз плод замер на 8-9 неделе. Без каких либо на то причин. Биопсия никаких патологий не выявила. Я ни в чем не уверена и у меня нет тому доказательств. Но червь сомнения меня грызет по сей день. Его БЫВШАЯ. Она могла что то слелать. Ну вот хоть убейте меня. Но что случилось, то случилось. Я в истерике. Мама успокаивает. Говорит это знак не выходить замуж (сказать что она его недолюбливала - ничего не сказать, она его терпела только из-за меня), советовала идти и забирать заявление. Но я же упертая. Приглашения разосланы, гости приглашены, даже платье куплено. Короче расписались-поженились. Предохраняться велено было хотя бы полгола, но я выдержала 4 месяца, бросила пить таблы и после НГ в начале января // на тесте. Радости полные штаны. Уж очень мне хотелось скорее стать мамой. Прям до одурения. И все получилось с первого раза. Надо же, думала я, уж эту Б я точно сохраню и рожу здорового ребёночка. И спустя месяц опять мазня. Я в шоке. Скорую вызывать не стала, так как опять была бы та же больница и та же бывшая жена. Пошла на следующий день в ЖК сама. Там моя гиня дала направление в отделение гинекологии при РД. Пришла. Осмотр. Узи. Диагноз тот же - угроза, гематома. Сохраняем? Конечно. И начались 9 месяцев сохранения. Перед 8-м марта я попала в больницу с кровотечением жутким. Неделю даже вставать не разрешали. Ноги кверху и лежала. Каждые две недели в больнице. И вот 16 сентября 2005 года за 9 дней до годовщины свадьбы, я родила прекрасную доченьку, мою Дашеньку. ПДР ставили 6 октября. Но 16 сентября разболелся живот, моя гиня, которая вела меня всю Б в больнице, дежурила. Я позвонила. Приехала. Она меня посмотрела и сказала голова уже низко, открытие есть, я в родах короче. В 21 час прокололи пузырь, схватки усилились, открытие шло медленно. Поэтому стимулировали окситоцином. Ну вообщем в 23-25 родилась моя дквочка 53 см, 3700 г. Без единого порыва. Отлежали 5 дней и приехали домой. Я счастливая мама и другое меня не волновало. Поэтому начавшиеся запои мужа я как то упустила. Короче это всё больно и тяжело вспоминать и вообщем то к этой теме не относится. Когда дочке было 2 года мы развелись. Я честно старалась сохранить этот брак до последнего. Пока он меня не избил до сотрясения, трех швов на голове и переломов.
А потом я встретила Его. Своего настоящего, любимого и обожаемого. Нет не сразу. В 2011 году. В мае. А в сентябре (опять сентябрь) мы повенчались и расписались. Он тоже старше меня. За плечами брак. Дочка взросла у него. Мою дочь принял как родную. Удочерил. К слову биологический папа после развода так и не появлялся больше.
С мужем решили что детей нам больше как и не надо. Точнее он сразу мне так сказал. А я в глубине души с этим конечно не смирилась. Но...поставлена была спираль. И мы жили не тужили, в любви и согласии. Дочка называет его папой. Он ее балует. О детях разговора нет. А я то хочу.
В 2014 году мы решаем переехать на ПМЖ в Сочи. У мужа тут друзья, дальняя родня, климат, море и т.д. Сказано - сделано. Спираль я сняла. Так как наконец то муж решился. Сам завел этот разговор. А я только этого и ждала. И опять всё получилось сразу. В августе я увидела //. О Боже, сколько было радости. Но всё пошло по сценарию. Кровотечение, больница, сохранение. Но на 10-ой неделе плод замер. И тут начался мой ад. Меня чистили вакуумом. Через три дня отпустили домой. А я все кровила и кровила. Пошла через две недели в ЖК. Говорят так положено. Пропила антибиотик. Выделения начались сильнее. Боли. Высидела еще неделю и с жутчайшим кровотечением по скорой опять в больницу. Принимает тот же врач что чистил ЗБ. Узи показало плацентарный полип размером с грецкий орех. Восполительний процесс полным ходом. Кровотечение. Температура. Чистить при таком кровотечении нельзя категорически. Можно потерять матку. Принято решение останавливать кровотечение. Еще неделя. Собрали консилиум. Решают чистить. Хотя еще кровило. Но ждать уже было нельзя. Вообщем почистили. Еще две недели пролежала. Отпустили. По рекомендации пошла в частную клиннику. Там прошла обследование. Сдала всё что можно было. Назначили лечение. Всё вроде бы устаканилось. Но врачи надежды на Б не давали. Мой диагноз бесплодие. Через 4 месяца не пришли месячные. Они вообще пропали. Дисфункция яичников. Опять лечение. Плюсом эндометриоз. Лечение не приносило результатов. Месячных не было почти год. От гормонов меня разнесло до 120 кг с 85. Я так устала от бесконечных врачей, таблеток и обследований, что решила всё бросить и жить без этих ожиданий. И...в конце 2015 года я забеременнела. Я даже и не ждала. Просто как то проснувшись пошла варить кофе и меня от запаха стошнило. Купила тест. Там // заветные. Страшно. Ноги ватные. Муж и сам не знает что ему делать. То ли плакать. То ли радоваться. На следующий день побежала к доктору. Сделали узи. В матке нет ничего. Ждем еще неделю. ХГЧ в динамике растет, но не так как должен. Через неделю узи - нет ничего в матке. Зато есть в правой трубе. Внематочная. Трубу спасли. Делали лапаро. По иронии судьбы опять тот же доктор, что и в 2014 году.
Опять море слез, разочарований, разбитых надежд и ничегонехотения больше.
Всё решила я. Нет так нет. Смирилась. Муж сказал не даст больше мне мучаться. И мы решили ставить спираль. А вот с ней меня обломали. Из-за эндометриоза не разрешили. Посоветовали Мирену. Поставила ее. Новая напасть. Обнаружили сахар в крови. Вес то ого го. Плюс наследственность. Мама и бабушка. И пять началось. Обследования. Лечение. Похудение. Хочу сказать что страх перед инсулином и память о проблемах мамы и бабушки, сыграли свою роль. Я похудела. За 1,5 года. Со 122 кг до 78 кг. Сахар пришел в норму. И держался уже без таблеток.
Мирену я удалила. Так как началась новая беда. От тяжести (на руках была лежачая свекровь) обнаружили варикоз шейки матки. Опять лечение. Предохранялись ППА и иногда презервативами (в совсем "опасные" дни).
2017 год. Начало. Я дико хочу ребенка. Мне 34 года. Я просто брежу сыном. Сама себе сказала так. До 35 не рожу. Даже больше и стараться не буду. И началось... тесты на овульку. БТ каждое утро. Ловила О как могла. Всё впустую. И вот март. 21 числа начало КД. 1 апреля тест положительный на О. 2 апреля ПА без особых надежд. Но уже числа 10 я знала что это ОНО!!! Тест не делала. Ждала задержку. 18 апреля первый день задержки. И даааа //. Полосочка слабая, скорее даже я ее придумала. Так сказал муж. Ее практически не было. Через три дня повторила. Четкая, яркая вторая сплошная))))). Муж не верит. Отправляет к врачу. А я не хочу. Сижу дома, пью фольку и вит Е. И о Боже. 4 мая мазня. А у меня жуткий токс, грудь тяжелая и болезненная. И я не верю в плохой исход. Муж уже умоляет меня ехать в больницу. А я умоляю его от меня отстать. Боли нет. Выделения светло-коричневые. Сама себе назначила дюфастон. Я ж умная, а врачей ненавижу. 5 мая мазня уже темнее и у меня истерика. Соглашаюсь на скорую. Приехали. Жду узи. Выделения пропали. Узи угрозы не показало. Всё гуд. Тонуса нет. ПЯ в матке. СБ четкое. Срок 5-6 недель. Но оставили наблюдать. А я...я сбежала от них. Написала конечно отказ. И сбежала. Я знала точно, что дома будет лучше. Накупила кучу всего. Папаверин, витамины, дюф и спокойно кайфовала дома до 12 мая. Потом пошла в ЖК сдаваться. С моим анамнезом меня пугали опять ЗБ, невынашиванием и тд. Но я знала, чувствовала и уверена по сей день, моя бусинка сильная. Б на удивление легкая, ттт, ттт, ттт. Не считая токса вначале. Мой мальчик ( а это мальчик, и на узи я даже не сомневалась) пройдет со мной этот путь в 9 месяцев и в декабре появится на свет. ПДР 26 декабря. А в январе мне 35 лет. Я успеваю.
Спасибо всем кто прочел всё до конца. Всем легкой беременности, легких родов, всем кто планирует - скорейших //. Веры в чудо и веры в своих крошек.
