Всем привет. На эмоциях написала большой и сумбурный пост, но решила поставить вопрос по другому: Помогать или не помогать? Сестра считает, что я обязана сидеть с её детьми, что мне это должно быть в радость, все отказы воспринимаются в штыки с речами в стиле "ты ленивая эгоистка".. Я не люблю чужих детей, сейчас сама беременна на 30 неделе, мне физически и морально тяжело это делать, но как научиться отказывать? С криками и матами сестра давит и заставляет чувствовать себя бесстыжей тварью, не ценящей свою семью. Обязана ли я помогать? Если нет, как тактично отказать? Хоть и истерик с её стороны не избежать, но как после отказов не изводить себя? Мне в тягость сидеть с племянниками, очень раздражают, а она считает, что все их ужимки, которые она обожает мне тоже должны казаться милыми. Я не умею сюсюкать с детьми, да и они не любят со мной сидеть, с такой строгой тетей.. Мы с мужем недавно переехали в то же село, где и живёт сестра, раньше они как-то справлялись без нас, но теперь началась жизнь " на две семьи", что очень раздражает.. Что для вас семейная взаимопомощь? Через не хочу и не могу спешить по первому зову? Да, я сейчас бездельничаю в декрете, но должно ли мне быть за это стыдно - что сижу дома и не хочу обременять себя ещё и племянниками? Незнаю как быть, с одной стороны чувствую себя ужасной, с другой - никто никому ничего не должен, это их дети, их хозяйство, они сами завели и никто не виноват, что не справляются.. Знаю, что сестра в случае чего в будущем поможет, но опять же это будет выглядеть так, что я буду приезжать к ней со своим ребёнком, ведь у неё своих двое и хозяйство..
Семейная взаимопомощь и отношения с сестрой.
Лучший ответ
Красноярск
Если вы задаетесь вопросом "Как можно не любить детей?", то вам априори сложно будет понять меня, т.к. детей я не любила никогда, я безумно переживаю как я буду со своей дочей, не говоря уж о детях сестры, о чужих я вобще молчу. Я уже заранее готовлю себя к тому, что мой ребёнок кроме меня никому нравиться не обязан, и никто не будет писать кипятком от его ужимок, которые мне могут показаться милыми. Может это из разряда " родишь - поймёшь" и как сестре сейчас тяжело, и как с детьми на самом деле сидеть не в тягость, но пока это для меня вынужденное времяпровождение, я не могу воспринимать это как лёгкое обычное занятие, т.к. никогда не общалась с детьми и желания не было, для меня дико сюсюкать, странно разговаривать с малышом, который меня не понимает, не вызывают восхищения слюни, сопли и так далее. Не все любят детей, далеко не все. Я надеюсь, что правильно говорят, что своего не любить невозможно и я не попадут в категорию тех несчастных и ужасных мам, которые не любят своё чадо. Сестра знает о моих таких особенностях и на данный момент я уже постаралась ей предельно понятно объяснить свою точку зрения.
Татьяна, никогда не поздно на мир другими глазами смотреть и под другим углом. Извините за вопрос, но вы любите свою сестру? Если любите , цените и уважаете, то и дети её должны быть милы вам, даже если они в "соплях" и "какашках". Вот эта нелюбовь к детям у вас , скорее всего , с детства идёт. Просто родители не смогли воспитать в вас нравственно положительные человеческие качества , как : доброта, любовь, взаимоуважение, сострадание, взаимовыручка, взаимопомощь и т.д. .......... Дай бог, чтобы ваш ребёночек родился здоровым, это самое главное сейчас. Потом вы себя откроете совсем с другой стороны. Дай бог, чтобы это было так.
Красноярск
Как же это глупо - судить о том, что родители смогли во мне воспитать или не смогли, по моей нелюбви к детям. Не должны и не обязаны никому нравиться чужие дети, тем более в соплях и какашках. Но это ваше мнение, оспаривать его не вижу смысла, спасибо и всего доброго) П.С. в Бога я, кстати, тоже не особо верю. 
Киров
Татьяна, Вы адекватный человек. Я сама такая была. Правда не сомневалась, что своих буду любить. Потом всё к Вам прийдет,что нужно. Вот от чужих детей я восторгов и сейчас не испытываю. Пришлёт подруга фотку малого в слюнях, так меня аж передергивает.
странный пост...это сестра...
моя сестра всегда старается прийти мне на помощь,если нужно,даже на работу берет детей,хотя ей запрещено.и в трудную минуту всегда рядом,хотя младше меня на 10 лет и детей у нее нет.
если она родит и принесет мне своих,буду сидеть,хочу или не хочу,у нас не обсуждается,есть слово надо.
мне кажется,проблема кроется в другом,то ли вы ревнуете,а она хочет родства,то ли кто-то кому-то дал больше,чем вам...может она ждала вас,чтобы вы ее хоть немного разгрузили,а вы послали,и тут она не стала стесняться в словах...
не бывает чужих детей,особенно сестер.
родите,хотела бы почитать ваши посты потом 
.беременность не болезнь
нет в вас души,поэтому оеа и бесится,у мкня даде сосед сидит с дктьми,хотя своих еще нет...и ни разу такое не сказал,как вы,а он мужик！
я та самая сестра,к которой приходят на помощь и я бегу по первому зову,хочу ли я не хочу,но подрывюсь и лечу...сестры и братья это наше все,наши с сестрой родители сделали все,чтобы мы не дружили（у нас разные отцы）,но мы круглосуточно вместе и по телефону и в жизни.например, вчера моя кошка заболела и надо было уколоть,так сестра в час ночи приехала и помогла уколоть,хотя должна была спать в своей постельке и морально готовиться к тяжелому рабочему дню.
для меня ситуация с автором дикая...куда катится человечество 
Первоуральск
Ваши отношения с сестрой похвальны. И мне хочется, чтобы повзрослев мои дети могли стать друг для друга опорой.
В семье мужа трое детей. При необходимости друг друга выручают. Ссор, скандалов нет. Но и особой близости тоже нет. Они вообще стараются не напрягать друг друга и в каких-то ситуациях обращаются к посторонним людям, а не к своим, родным. Я не считаю что это хорошо. Но и не могу сказать, что это плохо.
Я это к тому, что автор имеет право на свою личную жизнь без участия в ней сестры и ее семьи, по крайней мере в том количестве, которое ей пытаются навязать
Москва
+100
Согласна полностью. На то семья и есть чтобы помогать друг другу, а когда родная сестра говорит что детей твоих не любит и памперс годовалому ребенку брезгует поменять это для меня за гранью. Все пишут что никто никому ничем не обязан, у меня в голове не укладывается как так люди живут.
Владивосток
Одно дело помочь в безвыходной ситуации, другое дело регулярно оправдывать её представления о взаимопомощи между родственниками. Я считаю, что помощь нужна тогда, когда человек не справляется сам. Или если помощник хочет оказать помощь внезависимости от ситуации. Остальное притянуто за уши. Мой брат любит так ездить на всех, кто может. Может ведь, почему бы не воспользоваться авансом. Ты мне, а я тебе. Когда-нибудь. Хотя способен справиться сам и не встраиваться со своими проблемами в планы тех, кого, по идее, любит. А если любишь, без острой нужды постараешься не беспокоить. Жила она до Вашего переезда? Значит справляется сама. Вы же беременны, можете очень красиво уйти от этих просьб, надо в ЖК, плохо себя чувствую, слабость, давление низкое.
Красноярск
Да, попыталась я последний раз объяснить, мол, извини, сегодня не могу, давай завтра, сегодня у меня изжога, мне очень хреново.. В ответ "у тебя не изжога, а ленивая задница, что может быть такого ужасного в изжоге, а то у меня никогда такого не было, ты реально овца и х0ева эгоистка" и всё в таком духе..
Владивосток
А это был карт бланш на дистанцию. Ответ прост: Не похоже, что тебе нужна помощь. Скорее походе, что ты пытаешься выехать на мне при каждом удобном случае. А когда не получается, пускаешься в оскорбления, значит хочешь поругаться и не общаться вовсе. Всего доброго. Поговорим, когда научишься уважать границы других, и не спекулировать семьёй.
Upd Вас же никто не заставляет слушать это в свой адрес. Спекулирует семьёй, манипулирует любовью, виноватит и выдаёт это за здоровые сестринские отношения. А определитесь уже, устраивает ли вас позиция жертвы, которую вы заняли. Хорошей для неё вы все равно не будете.
Красноярск
Самое интересное, что на следующий день, после того, как она писала мне такие гневные речи, она спросила: "а что ты даже не зашла?" когда была в районе, где она живёт. А я даже незнаю, как сказать, то ли я дура, чего-то не понимаю, то ли она, что считает, после такого общения можно дальше вести себя как ни в чем не бывало..
Владивосток
Ну, дак, добавьте на пару недель в чс, передышки ради. А там по обстановке. Вам достаёт здорового эгоизма не мучить себя беременную чужими делами. Но его не хватает почему-то на уверенность в том, что вы делаете все правильно. Здесь вам напишут много противоречивого. А я скажу одно, самое нужное для спокойной психики: решение может быть не верным, но должно быть твердым. А то смысл его теряется.
Москва
Да ну на фиг ее с ее матами и "должна". Отдыхайте. У Вас же последние недели свободы. Можно и книжки почттать, и киношки посмотреть. И вкусняшек себе и мужу приготовить. Скоро это время безвозвратно уйдет, может тогда и будет смысл с сестрой иногда друг другу детей оставлять, чтобы отдохнуть. А пока - это только ваше время, и требовать от Вас его никто не в праве.
Красноярск
Это, кстати, тоже одна из причин, почему я не хочу сидеть с детьми - судя по рассказам (и её в том числе) материнство это адский труд, и врядли мне ближайшие года придётся от этого как следует отдохнуть. Но после её речей становится даже стыдно, что я лежу целыми днями и ничего не делаю, а она там со скотиной, огородом, детьми.. Но с другой стороны каждый выбирает свою жизнь сам, правильно? Я вот сразу обозначила что огород, скотина - это не моё, я не подойду к этому всему ни на шаг.. Но бог мой как же её это бесит! Её желание, чтобы я жила как она доходит до абсурда в некоторых ситуациях..
Москва
Это же Вы писали пост, как переехали из-за беременности в деревню? Вас сестра уговорила?
Москва
Если да, то по-моему, ей просто завидно было, и она специально Вас во все это втянула. Чтоб не одной там маяться. А Вы и повелись... Не слушайте ее. Человек, который любит и хочет добра, никогда не будет беременную в 30 недель, да хоть даже и в 3, гонять сидеть с маленькими детьми, тем более ругаться и обижаться на отказ. Мне, например, стыдно было бы брата и его жену попросить сидеть с дочкой. Только если сами предложат, и ненадолго. Накормленную, чистую - поиграть, не более.
Красноярск
Да, это сестра уговорила, в нашем случае, если учесть то, как она ставит свою речь, то скорее даже "настояла". Как писали выше, скорее всего она правда мечтала, что мы приедем, начнём жить одной семьёй и " разгрузим" её заботы хоть немного. Но у меня на этот счёт своё мнение - зачем брать на себя то, с чем тебе тяжело справляться самому? Да, если хочешь жить хорошо - надо вертеться, но не вертеть при этом других, это личный выбор каждого - безделье или 100 голов крупнорогатого и выводок детишек с помощью лишь в виде мужа. Я решила, что сёстры - это 2 разные семьи и помогать нужно по мере желания, а не вопреки всему на свете) в Самом верху написала, чем дело кончилось)
Не должно быть вам стыдно. Это её жизнь. Есть такие люди, которые любят на других свои дела и заботы перевесить. Вам сейчас о себе только думать нужно. Спать с запасами на будущее ))) отдыхать, не нервничать. Приданое ляльке купили? Сумку в роддом собирать можно потихоньку собирать. Я, например, не умиляюсь при виде других детей и не горю желанием тискать их.
Вест-Спрингфилд
А её не волнует что своими матами и скандалами может стать причиной преждевременных родов или других негативных последствиях? Сидеть с детьми это тоже работа не лёгкая. Не зря и не без причин в 30 недель дают больничный. Я своего старшенького носила на руках, бегала с ним в 30 недель и больше и так в итоге отслойка плаценты. Я в это время в больнице была, пессарий снимать нужно было. Если бы была дома, дочка и я бы не выжили. Берегите себя и ребёнка. Если пойдете на поводу у сёстры и случиться то, что у меня, то всю жизнь будете жалеть.
Красноярск
Если сильно нагрубит, она потом сожалеет и извиняется, но она привыкла считать себя во всем правой, особенно по отношению ко мне - глупой младшей сестре, неспособной сказать слова. Она знает какое действие оказывают её скандалы - я чувствую себя виноватой, плачу, потом она успокаивается и как ни в чем не бывало начинает общаться. Последнее время я все стала очень близко к сердцу принимать, поэтому сложно стало после последнего такого случая, где я опять "ху%ва эгоистка", общаться с ней как ни в чем не бывало. Задумалась, почему она пытается мне внушить, что в своей жизни я ничего не стою, так ещё и в её не помогаю. Если любишь, наоборот ведь поддержишь, ну или хотя бы не будешь втаптывать со словами " ты тупица, никогда у тебя ничего не получится, меняйся и не ной, ты эгоистка и реальная овца" и прочее и прочее.
Вест-Спрингфилд
Ну и общение между сестрами, так приличные люди не выражаются. Вам точно нужно её мнение и помощь? Я бы к такой тете, которая матерится, не подпустила бы своего ребёнка.
комплекс неполноценности + вина = очень легкая жертва для манипуляций...если сейчас не прекратите , станете ее рабыней. потом и вашего ребенка предложит задвинуть, ей же надо больше...жестко пресекайте сейчас. вам игнор и прерывание отношений на время сейчас нужны как воздух.
Москва
Ей плевать на других. Если она автора зовет эгоисткой, значит, эгоист она же сама.
Минск
На самом деле все очень просто. И важен только один вопрос:"Чего вы с мужем хотите?" Не мама с папой, не сестра с выводком, а только вы. Хотите назад в город? Упаковали чУмаданы и уехали. Без объяснений, без извинений и драмы, а просто потому, что вы так решили. У вас Своя семья, учитесь думать и печься об интересах Своей семьи.
Добро пожаловать во взрослую жизнь.
Минск
Да, это мы можем трепетать над своими детьми и обожать их до безумия, но для чужих людей - это выводок. И не надо криков о том, что дети это цветы жизни, они то может и цветы, но любить их посторонние люди не обязаны.
Это не вопрос любви, это вопрос воспитания)
Мне вот не придет в голову назвать ваших детей выводком, хотя я их, само собой, не люблю.
Красноярск
Девочки, хочу сказать всем спасибо, ваши комментарии сподвигли меня на длинное (пусть письмо, а не разговор) сестре, я переосмыслила своё отношение к ней, свою боязнь высказать мнение, и высказала ей таки все, что я о ней думаю) И про то почему мне трудно сидеть с племянниками, и про её оскорбления и про отношение ко мне как к "ступенькой младшей сестре, которая обязана помочь", в то время как у сестры есть своя семья, своя точка зрения, а так же и по поводу презрения и осуждения моих мечт. В общем ооочень много всего было сказано, но это требовалось давно, потому что мало кто вобще может высказать ей что-то напрямик, такой уж она тяжёлый человек, что легко перевернет всё как будто это вы виноваты, вы дерьмо, и ещё и прощения начнете просить) Здесь прозвучало много правильных слов, в том числе и про мою вечную жертвенность и про то, что я в этих отношениях до сих пор как ребёнок, и про то, что сестра манипулятор. Я знаю, что она желает мне добра, просто бывают вот такие люди, которые обижают сами того не замечая, которым нужно кого-то держать "под своей властью", они упиваются этой возможностью и считают всегда себя правыми и бравыми. Это мой папа. Это моя сестра, которая вся в него своим характером, своей вспыльчивостью, внешностью и многим другим. Мы с мамой всегда тихие, неспособные сказать слова, но иногда нужно не промолчать, а высказать, что не нравится, даже если страшно получить в ответ оскорбления или обидеть близкого человека. На этом строятся все отношения. Я прочитав комментарии сделала много выводов, собралась с мыслями и силами и сделала это. И вуаля - её таки проняло! Она извинилась! Конечно же попыталась опять переделать - что это я так все перевернула, на самом деле она не диктовала как мне жить и не считает меня глупой и никчемной, но в целом, я думаю, хоть над чем то из моей пламенной речи она задумалась) я очень рада, что наконец сделала это, что она там где-то в себе тоже сделает выводы о наших дальнейших отношениях и все у нас наладится) в конце концов я всё таки люблю ее и она очень важный в моей жизни человек, как бы я на неё не злилась. В общем всем большое спасибо, все больше убеждаюсь, что полезная вещь этот дневник и форум)) Но если кто-то ещё что-то захочет написать - я только рада, всё равно интересно читать, мнения у всех разные)
Санкт-Петербург
У меня сестра помогает периодами но я не считаю что она обязана это делать и потом когда ты беременная еще свой ребенок понимаю, а так лишняя нагрузка ни к чему, вы никому ничем не обязаны помогать нужно по возможности а не в приказном порядке, она когда детей рожала должна была думать справится или нет.
Москва
А как часто сестра просит вас, чтобы вы посидели? Не может же быть, что ежедневно. Раз в неделю считаю вполне приемлемо помочь сестре. Конечно вам сейчас тяжело, пусть сами играют, сюсюкать не обязательно.
Какие-то странные у вас отношения, похоже, что вы не только племянников не любите, но и сестру тоже. Это же не чужие люди, я бы даже сказала не чужие дети. Своя кровь.
Красноярск
Один раз пришлось жить у неё 3 недели, т.к. её мужа положили в больницу. Пытались договориться на меньшее, отказаться, но ничего не вышло, она истерила, я плакала, в итоге пришлось жить у неё, а в последствии оказалось, сто она и сама хорошо справляется, но домой меня "отпускала" с жутким недовольством. Муж ругался с ней, но я не смогла отказать, очень уж сильное было чувство вины, что не поддерживаю в трудной ситуации и все такое..
Москва
Это не совсем то, о чем я спрашивала. Как часто вас просят помогать? Неужели так часто?
Москва
Не понимаю как дети сестры могут быть чужими и настолько бесить. Сестра это родной человек, если моей сестре нужна помощь то даже речи нет "хочу или не хочу" и с Ее стороны также. А у вас наверно что-то не то с отношениями. я сестру не защищаю по поводу мата и ора, но и вы как-то аргесивно пишите, что детей не любите. В общем даже вопрос обязаны или нет звучит грубо. Когда сами родите тоже очень захочется помощи, тогда и вам ответят что не обязаны.
Владимир
Во-первых, вы на гормонах сейчас, поэтому чувство вины! Вам нужно понять, то что если вы сестры это не значит, что вы должны жить одним хозяйством и делить проблемы друг друга. Вы разные люди, у вас разные интересы. На мой взгляд вам нужно возвращаться в город, но сейчас родится малыш и вы временно не сможете работать, а это финансовый напряг. Во-вторых, что говорит ваш муж, ему сельский образ жизни нравится? Почему он не принимал решения о переезде в село а все свалил на вас? Или вы поехали в деревню думая что родите, отдадите сестре и пойдете по своим делам, так как не любите детей?
Красноярск
Да, муж всегда мечтал о жизни в деревне, но я его тоже напрягают такие отношения с сестрой, потому что ему ведь тоже достается, когда он не хочет помочь или не хочет делать так, как она говорит. При переезде было очень много аргументов в пользу жизни здесь приведено, он сказал, что сделаем так, как решу я, чтобы я не психовала, чтобы мне было хорошо. Просто сестра ожидала, что мы уживемся, что мы будем замечательно жить одной семьёй, но у меня такое ощущение, что я живу её жизнью..
Владимир
В общем совет тут только один! Вы себя поставили маленькой девочкой у которой есть сестренка, которая знает лучше! Все!!!это уже давно не так, вы взрослая женщина, у вас своя семья! Ставьте рамки дозволенного, говорите ей, что у вас есть дела, если вы можете помочь, то откликнитесь, но не сию минуту. Когда вас оскорбляют,нужно прерывать разговор и требовать извинений, что это вообще за распущенность обзывать беременную женщину, если она щитает себя "деревенской бабой" то пусть коровам своим так говорит. Вы сейчас должны сосредоточится не на сестре а на ребенке. Ищите силы обозначить рамки, а не ныть что вас старшая сестра обидела! Удачи вам в решении вопроса!
Химки
вам бы с ней разобраться, "обязаны" вы или "в радость".
я думаю, ради семьи можно подвинуть свои интересы иногда (особенно, если понимаешь, что от этого прямо зависит и ответная подвижка ко мне в будущем). но на первом месте у вас должно быть, особенно сейчас, ваше здоровье, самочувствие и спокойствие. а когда это будет как данность, уже можно помогать другим.
и уж вообще неприемлемо, когда "С криками и матами сестра давит и заставляет чувствовать себя бесстыжей тварью, не ценящей свою семью"
вы взрослый человек и как минимум заслуживаете спокойного отношения к вашим решениям.
У меня жена брата как и ваша сестра)всех задолбала со своими детьми. То вечером в пятницу срочно надо ехать за обоями, то они с мужем за блендером едут и дети им мешают)
Родители с обоих сторон пляшут перед ней)по мне видно что сидеть я не буду. Мне самой помощи не надо и другим безручьям не помогаю. Но думаю тут самое эффективное спокойное "нет" и улыбаться)
Никто никому ничем не обязан.
Вообще не понимаю, почему вы позволяете разговоры с вами матом, а сами при этом спрашиваете совета. как тактично ей отказать.
Собственно, вам ваша беременность позволяет отлынить от навязываемого чувства долга. Не сидите с ее детьми. Не пускайте ее домой, если знаете, что она пришла с матами и претензиями. Вы ей ничем не обязаны.
Но в будущем учтите, что если вы вдруг надумаете с нее "должок" попросить, она вам популярно объяснит, кто должен сидеть с вашим ребенком)
Москва
Ей сложно. Тем более с двумя детьми. Обязаны ли Вы помогать? Я считаю, если рядом и свободны, то обязательно. Выход - уехать жить, чтобы невозможно было Вас постоянно дергать. Но в проживании далеко от рродственников есть свои "прелести". Как лучше? Если постонно вгоняет Вас в чувмтво вины, то лучше подальше. Помогать с детьми тот, который дергает других и не справляется со своими, вряд ли будет. Но подрастут племянники, они могут стать роднее, чем кто бы то ни был.
Почему если рядом и свободны нало помогать?детей то кто рожал
Красноярск
Знает и знает, что и они со мной не любят сидеть. Что я не люблю играть с ними, не разговариваю, не буду менять памперс годовалому ребёнку, я именно в этом Плане оказалась очень брезгливая, да и тяжело было бы сейчас держать 12кг малыша, чтобы помыть ему попу. Но она не хочет это понять, для неё всё это "блажь, вые%оны и лень". Это племянники и я обязана их обожать, ещё любит давить на то, что она вроде как уже любит и заботится о моём будущем ребенке, а я вот такая вот плохая. Хотя незнаю, что за забота -убеждать меня в моей никчемности, зная, что я потом плачу и расстраиваюсь.. Мне стыдно за своё отношение ко всему этому и незнаю, как правильно - меняться через свои не хочу, на благо семье, или же это её семья и я ей ничего не должна.. Только незнаю как в таком случае ей это сказать, она оооочень вспыльчивая и уверена, что в ответ на говорит много грубостей, да ещё так, что я буду чувствовать себя отпетой негодяйкой и винить по гроб жизни, что я вобще затеяла ей отказывать..
Минск
даже не знаю ,что вам ответить.
с одной стороны да,странно,что у вас нет желания помогать с детьми собственной сестры.где бы я не наблюдала взаимоотношения между сестрами,везде полная взаимовыручка и с детьми в том числе.да о чем говорить,у меня брат в 16 лет,приезжал ко мне,что б отпустить меня автошколу и по необходимости(случае бывают разные) менял Даниле памперс.ему за это огромнейшее спасибо и он знает,что когда у него будут дети,я первая,к кому он может обратиться за помощью.И подруга моя по необходимрсти присматривала за Данилой.Поэтому такое отношение к собственным племянникам для меня странно.Если бы стоял вопрос о том,что сестра наглеет и оставляет сутками напролет детей,была бы другая история
Но с другой стороны, вы другая и имеет на это полное право.Значит надо отстоять свою точку зрения.Пусть она хоть головой об стенку бьется,но так и сказать,прости дорогая систер,я с твоими детьми сидеть не буду,не хочу и чем ты быстрей это поймешь,тем будет лучше для всех.
Чехов
я с вас в шоке полном. вы что не понимете что вы сейчас живете, живете "на-чистовую", а не черновик пишите. потом исправить не получится, "потом" это уже будет другое время, снова молодой сильной и первый раз беременной вы больше не будете. зачем просыр@ть (извините за грубость) это время, свою жизнь? живя так и там где не нравится. наплюйте на мнение сестры и родителей. сядьте с мужем и обсудите что вам нужно что хочется как вы это видете и как это получить. можете с ручкой и блокнотом, потому что беременная память плохая. запишите все по пунктам и заглядывайте каждый день. и делайте только то что вам нужно что вас приблизит к вашему желанию и цели.
Йошкар-Ола
Знаете, у меня мама так. Сначала выпросит внучку среднюю на выходные, потом не привозит с неделю, а потом заявляет, что мы у неё на шее. Пришлось ставить временнЫе рамки очень жёстко.
Оградите себя, отдыхайте, потом это хлопотно)) Дохаживайте в радости, желаю всего хорошего.
Первоуральск
У нас дети к родственникам мужа (мои ну очень далекр) ездят в исключительных случаях. Таких случаев, что пальцев на руке и я себя чувствую неловко, что обременяю людей ненужными им хлопотами. Хотя родня же вроде, разве сложно присмотреть... И не отказывют, но вижу что людей это напрягает, потому и обращаюсь крайне редко. При этом дети скучают по этой родне безумно (бабушка детей тоже сюда относится), но не принято у них даже в гости ходить без приглашения, увы. Обида есть, небольшая, но никогда не скажу кому либо из близких об этом. Они не обязаны
Москва
Вряд ли автор ее получит от человека, который этой помощи сам постоянно просит.
С чего все думают что помощь нужна?)у нас с мужем второй на подходе и помощь никакая ни от кого не была нужна. Безручью да, как сестра автора из разряда яжмать
Ташкент
Послала бы далеко и без адреса, в нашей семье помощь только добровольная. Моя сестра за 3 года взяла дочку к себе один раз, просто деваться было не куда и она это сделала добровольно. Я добровольно вожу племянника на тренировки, потому, что мне удобно по дороге домой его завезти. Мы не доставляем друг другу дискомфорт, а уж о манере общения я вообще молчу, детство в прошлом, у каждой свой дом, и никаких обязательств друг перед другом, только добрая воля.
Киров
Тут на ББ прочитала : помощь родным - это хорошо, но она должна быть взаимной. Здесь же на Вас тупо приседает сестрица. У моего мужа такая же. К ним заедь, это привези, племянника отвези и тп. А они что? А ничего. Мы к ним в гости как минимум с киндером каждый раз, а они на рождение нашей с пустыми руками
Краснодар
Зачем, ну зачем увольняться то было и переезжать в опу мира, где баня только у сестры? Из вас сделали бесплатную няньку, без права голоса. Шлите сестру лесом. Поговорите с мужем и обратно в город. Вот вы родите, надо будет приспосабливаться к новой роли мамы, а вам в довесок племянников скинут. Оно вам надо?
Прямо не отказываете, не портите отношения, ссылайтесь на плохое самочувствие. Когда у вас появиться свой ребенок, вы лучше начнете понимать детей вообще и лучше к ним относиться, появятся вопросы, в которых сестра сможет вам помочь, вы сблизитесь.
Смотря, какие отношения в общем) я ВСЕГДА. С племянником готова "посидеть", но сестра оооочень редко в этом нуждается. Так же и наоборот. Мы сначала родителей спрашиваем))
Москва
нахрен вы вообще с ней общаетесь? что значит криками и матами она вас заставляет??? высокие у вас отношения...
Нижний Новгород
вот нормальной девчонке я бы нормально объяснила, а Вашу нахалку просто послала бы куда подальше.
Москва
Ни чего Вы ей не должны! Вы должны,своему ребенку,который скоро родиться. Вы должны,отдыхать,гулять,вкусно кушать,и спать)))) Короче набираться сил к родам!
что-то не похоже , что она вам поможет в случае чего- материт вас беременную не моргнув глазом, ага. обычный манипулятор. а чувство вины у вас ,видимо ,из детства.
Москва
Не всем комфортно жить в деревне (я б сдохла), не всем комфортно нянчить чужих детей. Пошлите вы ее нафиг и съезжайте из деревни. Адский труд - эта деревенская жизнь, нафиг вам это надо.
Томск
Вы маленький ребенок, даже нет, вы ОЧЕНЬ маленький ребенок, не имеющий принимать самостоятельные решения в своей жизни, поэтому получаете то, что заслужили. Если вы не тролль, конечно.
Москва
Я бы сказала, что у меня токсикоз, и демонстративно наблевала ей на туфли.
То, что вы не в состоянии самостоятельно принимать решения - это только ваша проблема.
Добрый день! Как можно не любить детей? Как можно иметь такие взаимоотношения с сестрой? Для меня, например, это дикость. Вам нужно по-тихоньку переделать себя. Вы будущая мама! Во - первых, если вы " горите " желанием сохранять родственные отношения, то нужно себя обременять. Это жизнь! А жизнь -то разная. Где-то уступите, где-то поможете, где-то промолчите , где-то согласитесь и т.д. Вы, наверное, себя очень любите и не хотите утруждать себя. В каждом деле находите позитив. Вы в селе, а это простор для детей и будущей мамы; прогулка, игры малой подвижности и настольные, рисование, лепка, чтение книг, разучивание детских стихов, это вам и так нужно повторить перед появлением ребёнка, телевизор строго только на 30 минут . Пускай со своими игрушками приходят. Скажите своей сестре, что вы можете с детьми побыть определённый период только в связи с беременностью, думаю она поймёт. Бывают в жизни много ужасных моментов: болезнь, инвалидность, нищенство, смерть. Побыть с детьми , по сравнению с перечисленными нюансами, это только радость. Нужно жить, помня об этом, что бы вы не делали.Всегда философски подходить и видеть позитив хороший.