Расстаться с мечтой.

Что правильно? Расстаться с мечтой или бороться за неё? Но ведь никакие душеспасительные самомотивационные книжонки, никакая умность и жажда перемен не помогут, если ты сидишь у черта на куличках на восьмом месяце беременности и у тебя тупо нет денег. У тебя есть муж. Который делает все чтобы ты была счастлива. Есть сестра. Которая видит жизнь в несколько ином, чем ты свете. Есть родители. Которые всегда помогут чем могут. И есть ты. И мечта. На которую нужны деньги. Да, как бы ни паршиво, как бы не пытались романтики преуменьшить значимость материальной стороны жизни, но она важна. Важна настолько, что никакие стремления не помогут тебе осуществить планов если у тебя нет финансов. Если тебе негде их достать и заработать. И да, конечно же, в этом виновата только ты сама. Притащила свою будущую семью в эту сраную деревню, ориентируясь только на то, как устала от работы и не думая о том, что надо именно тебе. Слушая доброжелателей, и считая, что это великий шаг к благополучию, шаг ради ребёнка, ведь здесь мнимая стабильность и.. Что ещё? Да не помню я что ещё. Вот убей не помню, какие были такие весомые аргументы приехать сюда за два дня. Два месяца жить у сестры. Восемь месяцев плакать от того, как здесь плохо. И слушать, всё слушать и слушать сестру. Плохо? Это так надо. Это тебе везде плохо. Это ты виновата. А теперь случайно вспомнить о мечте переехать в город, город в котором ты с детства хотела жить, вспомнить о том, что есть другая жизнь, не где кому-то надо, а где тебе хочется, тебе хочется по утрам вставать с постели, тебе хочется любоваться на природу, тебе хочется жить. Жить, а не существовать. Жизнь, где всё возможно, где можно попробовать чего-то добиться, чего-то большего, чем другие, и не считать единственно правильной жизнь других.Позволить себе не думать "а что я, собственно, себе возомнила?" и что надо скорей спуститься с небес на землю, пока не шандарахнуло не сбывшимися амбициями, пока не пришлось пожалеть. Позволить подумать, что ты чего-то стоишь, на что-то способна, что твоя семья способна жить лучше, чем "надо". Надумать кучу аргументов в пользу мечты, составить некий план, пока размытый, но надеясь, что с помощью близких он приобретет очертания. И резко понять, что нужны деньги. Прямо сейчас. Вот сейчас или никогда. Потому что если не сейчас, то ни после родов, ни через зиму, не через три года - никогда ты больше не выберешься отсюда. Тебя затянет рутина, никогда не появится столько денег с неба, а возможности заработать их здесь нет. Ребёнку будет требоваться все больше, не стоит тешить себя иллюзиями, что когда-то там, в будущем, далеком и прекрасном, мы накопим эти сраные 30000, мы дождемся более уместного момента, чем переезд к зиме в незнакомый городок, с новорожденным ребёнком. Потому что если тешить, то я буду ждать. А я не могу больше жить в режиме ожидания. Тогда что правильно? Смириться с тем, что есть, переселить себя, привыкнуть к той жизни, к которой ты сама себя привела, перестав винить сестру, которая уговорила сюда переехать, перестав винить ребенка, который так не вовремя в тебе появился, мужа, который не достанет звезду с неба. Перестав винить себя в конце концов, отпустить ситуацию, жить как " надо" и не важно кому это надо. Надо и всё. Это правильно? Засунуть все мечты в далекую задницу, не хватать звёзд с неба, дабы не показаться дураком. Понять, что бороться по сути не за что. Эта мечта не из ряда вон, но твоя жизнь настолько жалкая, что даже эту мечту осуществить не выйдет. Надо её отпустить и жить так, как живёшь. Довольствоваться и полюбить то, что есть. Постараться стать здесь счастливой, ведь не может быть счастлив ребёнок у несчастных родителей. Кто знает как отпустить мечту? Отпустить мечту = потерять себя..