Нормально?

А как себя чувствует НЖ в присутствии БЖ и наоборот? Что-то мне подсказывает, что на празднике ребенка должны быть его родители и родственники, без посторонних теть и дядь.

То, что бж спокойно к вам ребёнка отправляет, ей респект. А вот к вам вопрос, для чего вам нужна эта показательная совместная туса? Типа всем друзьям и родне показать себя, с кем еще не знакома, да еще в ближайшем присутствии бж?? Представляю ваш забег по магам и салонам))

Вот, блин, не будучи НЖ или БЖ так сходу на вопрос и не ответишь. Я б сказала, что это нормально, но не особо красиво. Кстати, ниже писали, что новые мужья на таких посиделках приветствуются, это типа двойные стандарты?

Вам принципиально потусить с БЖ Вашего мужа? Так пригласите её на свой ДР, или там Новый год с вами встретить.

Не, ну вот я себе представила, что мой БМ привел на днюху к нашей дочке свою НЖ...... лично я б была недовольна. Нафиг надо!!!! Чужая тетка!!!! День рождение это семейный праздник!!!! И если Вас напрягает, что она (БЖ) отдает Вам ребенка на выходные, Вы вправе отказаться!!!! Вы с ней ЧУЖИЕ!!!!

А мне интересно - новый муж мамы будет присутствовать? если да, а вы нет, то это двойные стандарты получаются.

Если вы (и ваши родители) так любите девочку, почему бы не отпраздновать потом еще раз отдельно ДР, с Вами и Вашими родителями? Я бы и сама не пошла на общесемейное сборище родственников мамы ребенка. Как-то оно ни к чему...

А девочка хочет видеть Вас на ДР? Если да, то почему Вы должны плясать под дудку БЖ, день рождения то у ребенка и она вас там ждет. Просто придите с мужем вместе на этот праздник, и чихать что там хочет а что не хочет мадама, главное мнение ребенка в этот день.

У нас пару недель назад та же ерунда была. Я забочусь о дочке мужа, конда она у нас. Готовлю, развлекаю, трачу деньги тоже. Бж была яро против меня на др, хотя ребенок пригласил. Муж тогда тоже не пошел и вкладываться не стал. Она там назаказывала всего. Хз как платила. Потом мы с ребенком съездили и отлично провели день и подарили подарки. Два др вышло) так что не парьтесь. Не идите вдвоем. Потом втроем развлечетесь. Если дочь будет спрашивать, скажите, что вопросы к маме.

Чего вы набиваетесь в новые мамы ребёнку? Посторонний человек в вашем случае пишется без ковычек. Посторонний вы и есть человек. У ребёнка есть папа и мама. Что за опрос такой? Да/нет- да, не нормально или нет, не нормально?

Вы сидите с ребенком мужа исключительно ради него. А не для того, чтобы угодить БЖ. Поэтому она так-то имеете право выбирать, кого приглашать на ДР дочери, а кого нет.

Я дочь, взрослая. Есть мама и есть папа с новой женой. Так вот. Я не хотела видеть эту новую жену в своей жизни и не хочу. Да, я общаюсь с ней, когда приезжаю к папе, но только потому, что на находится там и особого выбора нет. Я особо подчеркнула, что не хочу видеть ее на своей свадьбе, когда звала папу (он понял и не потащил ее с собой), я открыто в глаза ей высказала однажды, что она мне не семья и никогда ей не будет, что она мне совершенно никто. Я не выбирала ее и она не нужна мне в родне.

У вас с мужем возможно будет совместный ребенок, думаю Вам бы не пришло в голову позвать БЖ на его д.р.? То что Вы хорошо относитесь к девочке на своей территории как героизм не воспринимаю, Вы выходили замуж за мужчину с прошлым и ребенок в этих обстоятельствах не виноват и Вам ничего плохого не сделал. А такая навязчивость выглядит некрасиво.

Учитывая, что автор теперь не посторонняя, а полноправный член семьи мужа, неправильным было бы разделять мужа и жену. Просто некорректно. И предложить можно было бы. А жена могла бы корректно не пойти. а когда заявляют: "Без нее, пожалуйста", я бы ответила: "Тогда без мужа, пожалуйста". Дальше больше. И праздники, и свадьба, и поездки. Лучше сразу все расставить по местам.

Я как бж считаю, что вам нечего делать на этом празднике.

не нормально. родители разошлись, девочка уже вас знает, знает, что у папы другая жена, вы пара. Тут только обида бывшей жены и все. Я бы с ней поговорила, сказала бы, что вы теперь семья, и ходите на праздники вмете, и если она не хочет испортить дочери праздник отсутствем папы, то пусть приглашает вас обоих. я понимаю, если бы они втроем отмечали, то да, а если тусовка собирается, то надо как-то налаживать уже отношения. А муж сам что думает?

Автор, вы здесь адекватного ответа не услышите. По хорошему, если вы не уводили мужа из семьи, то вообще не понимаю чем вы плохая для БЖ вашего мужа!? В БЖ говорит обида, простите ей этот грех, это не от большого ума скорее всего, имхо.

А с каких пор считается нормальным навязываться, напрашиваться в гости на праздник, на который вас очень не зовут??? Или правила приличия уже совсем отменили???

Ну у мужа двое детей от предыдущего брака, он их к нам часто привозит, "выгуливает" вместе с нашей дочкой. Но за 7 лет у меня не возникало мысли напроситься праздновать их дни рождения с БЖ и родственниками со стороны БЖ... Ну я там точно вообще никак не была б к месту и тут вообще не при чем, что дети проводят с нами выходные или ездят с нами к свекрови. Это не я одолжение делаю, чтобы БЖ раскланялась передо мной и приглашала на ИХ семейный праздник, это всего лишь обязанность мужа, а жене приходится так или иначе подстраиваться, раз выбрала в мужья мужчину с детьми. Раз у вас такие чудесные отношения - ну так устройте второй праздник у вас дома.

И я как бж нж не пригласила бы. У меня с нж моего бм нормальные отношения были. Ничего против нее не имею, более того, когда она у него появилась, у нас и алименты стали регулярные и сам бм перестал мозг мне колупать, те я их союзу была только рада, да и женщина она вроде ничего. Но! Мы обычно отмечаем детские ДР два раза: 1 - это девчоночьи подружки, одноклассники и тд, 2 раз - с семьёй, дома или на шашлыках) Когда был чисто детский праздник был приглашен и сын нж от первого брака и им самим можно было забежать поздравить. Но в моем семейном кругу ни бм, ни его нж делать нечего.

Здравствуйте! Тут у всех вопрос "Зачем Вам это надо?". Возможно у Вас другие причины, но у моей подруги ситуация похожая. Она - новая жена, есть еще бывшая жена с двумя детьми и, собственно, муж подруги. Когда-то в начале века БЖ организовала весьма успешный бизнес, там же встретила МП. У него была трешка-хрущевка. Родился сын, купили участок и стали строить дом в дачном поселке. Бизнес приносил хороший доход, появились две дорогие машины. А тут у МП кризис среднего возраста - стал но молоденьких поглядывать. БЖ для укрепления семьи и чтобы МП себя полноценным мужиком почувствовал решила родить второго и ушла в декрет. В декрете время не теряя освоила фотографию, купила хорошую технику. А МП тем временем увлекся секретаршей - мой подругой. Она у меня очень привлекательная, фигуристая блондинка, правда немного склонная к полноте,очень ухоженная, отлично готовит, идеальная хозяйка. И, самое главное - очень умелая в сексе. Как-то она возмущалась, что БЖ за все 9 лет жизни с мужем ни разу ему минет не сделала, ссылаясь на сильный рвотный рефлекс. По итогу, МП ушёл от БЖ к моей подруге. Теперь подруга задумала старшего забрать, чтобы самой не рожать, ибо разжиреет сразу же, это факт. Бизнес, который они у БЖ отжали уже не приносит того дохода. Зато БЖ стала ведущим беби-фотографом в городе (делала моей мелкой шикарную фотосессию).Теперь подруга всячески приваживает к себе старшего ребенка и паникует, когда МП ходит "туда" проводить время с детками. Хотя БЖ никогда МП не простит, подруга дергается и ревнует. И настаивает, чтобы он на детские праздники в кафе или на дачу ее с собой брал. Думаю у Вас те же причины. Иначе, зачем лезть туда, где тебе не рады?

Я вот чисто гипотетически представлю, что мой БМ вдруг начнёт общаться с детьми и - о чудо!!! - брать их в гости. Предположим. И тут у них ДР. Дети приглашают папу, а он приходит... со своей НЖ! И? Реакция кого какая? Мои родные будут счастливы? Гости за спинами начнут сравнивать и сплетничать, особо "добрый" посочувствует.... Оно кому надо-то? Если НЖ, то никто её с распростёртыми объятиями не примет. Хотя..... В моём случае, может, её пожалеют. Такое г... отхватить - талант нужен 😂😂 PS Я не ставлю в пример некоторые отношения БЖ и НЖ, когда дружба и взаимопомощь. Такое встречается, но ооооочень редко. И это не Ваш случай, очевидно же.

Ещё вспомнила ситуацию. Есть знакомая семья. Муж с Женой развелись, дочка Оля ещё мелкая была. У каждого новая семья. Оля с мамой живёт и отчимом и сводным братиком. Отношения с новой женой отца их дочкой отличные, дочкой подружки, ходят в гости, ночуют, вместе отдыхать. С новой женой реально общаются хорошо с её глубокого детства. НО! когда Оля выходила замуж, новая жена её папы сама не поехала на свадьбу. Они все вместе так решили, что будет лучше. Там её дедушки-бабушки, и тут она, зачем? ну не критично конечно было бы, но как-то решили все что не комильфо. Сходили потом с Олей и мужем в ресторан вместе сами.

Ещё одна НЖ, лезущая в жизнь БЖ. Вы хотите "мир-дружба-жвачка", или считаете, что теперь вы родственники? Живите своей жизнью. Если ваш муж забирает ребенка и вешает его на вас, это только его проблема. Совершенно не понимаю, зачем девочку возить к вашим родителям. Ваш муж не умеет организовать общение с дочерью. Ребенок не делит семью отца на новую и старую. Для ребенка есть мама, с которой она живет и папа, живущий отдельно с чужой тетей. Совершенно ненормально, если на ДР ребенка будут ходить новые жены отца. Если мать не может забрать ребенка из сада, должен забирать отец. Как он, или родители вместе решат этот вопрос, к вам не имеет отношения. Вы можете оказать любезность мужу, забрать девочку. Но БЖ вам ничего не обязана, как и вы ей. Все вопросы к папе - к папе.

Учитывая вашу помощь и участие (на которую бж охотно соглашается) конечно Не нормально ваше отсутствие на празднике. Но! Каково вам будет присутствовать в компании бж и ее близких? Учитывая вскрывшиеся обстоятельства я бы впредь не стала оказывать мужу, его бж и их дочери услуги доброй феи, дабы спорных моментов больше не возникало. Пса.. Я решение вижу таким: муж не идет на праздник в семью бж (что естественно лично для меня) вы сами отдельно своей семьёй и ребёнком отмечаете др. Все довольны, у ребенка два праздника.

Считаю что абсолютно правильно вас это задело. А сам ребенок Вас на празднике ждет? Меня дочь мужа сама приглашала (сейчас ей 8), и мое присутствие как-то даже не обсуждалось. Более того в этом году мы приезжали поздравить расширенным составом с недавно родившейся сводной сестрой. И ничего в этом особенного нет. Это нормальные человеческие отношения. Наблюдаю у подруги обратную ситуацию, когда бывшая жена ее мужа запрещает дочке общаться с новой женой, тщательно следит чтобы на встречах с бабушкой и папой новой жены не было (приводит-забирает сама живя в соседнем доме), ни о каких поездках на дачу к бабушке и речи быть не может, а то вдруг там папа с новой женой нарисуется. Не проще ли быть добрее друг к другу? Смотрю на все это и на нашу ситуацию нарадоваться не могу.

Может вы уже гдето и ответили, но все же.. БЖ одна или у ней есть уже муж? .. просто если нет, то есть вероятность того что может хотеть вернуть супруга назад.

Чушь. Моя дочь в разводе 4 года, внучке сейчас 6 лет. Бывший зять сразу после развода стал жить с новой женой и через год родился у них сын. БЗ берет мою внучку и на праздники и на выходные и помогает и гуляют и кино и так далее. Ребенок очень любит папу и даже можно сказать любит его НЖ, так как она относится к ней хорошо. Дочери я сразу объяснила, что не нужно конфликтовать и относится надо друг к другу терпимо ради ребенка. И как факт у внучки есть и папа с женой и любимый брат и мама со своим новым мужем. И да, НЖ бывшего зятя ко мне (бывшей теще ее мужа) приезжает вместе с ребенком и мужем ко мне домой в гости. И на праздники и на ДР и т.д. И я совершенно не против!!!

Я считаю, что не нормально! Значит когда маме удобно оставляет ребенка с вами, вы же тоже и готовите ей и гуляете наверняка и в выходные тоже..все ок, а как праздник то вы лишняя... А как хочет девочка? Может она хочет чтоб вы были. С ее стороны просто глупая ревность мне кажется

Одно дело, когда ребёнок вынужден контактировать с новой женой папы, потому что это неизбежное условия контакта папа/дочь. И другое дело, когда уже вынуждена бывшая жена терпеть новую на др своего ребёнка. Вот она не хочет, кто её осудит, это ещё поискать надо когда бывшая дружит с новой.

Нормальные такие злые тетки в сп) хорошие добрые отношения между людьми - нет, не слышали) У меня перед глазами несколько адекватных семей, которые умеют нормально общаться между собой и после развода. А моей точки зрения бж из текста достаточно глупа и недалека, с определенным набором амбиций и, скорее всего, таким и же родственниками. Автору, действительно, делать там нечего. Интересует отношение мужа у ситуации. Оба должны понимать, что посторонних в их отношениях нет. И если автор начнет закручивать гайки, как все нормальные нж из сп, то муж может и не очень пострадает, во всяком случае гулять полезно в любую погоду. А вот бж некоторых няшек может и лишиться)

Я ответила что не нормально. Не нормально указывать БМ о его НЖ. Своему мужу пусть указывает. если бы БЖ попросила бы -это куда корректнее выглядело и имело бы приличный вид. налицо желание уязвить. А делать Вам на этом дне рождения, действительно ,нечего. Пусть муж сходит. Дочки будет хорошо с мамой и папой . И вернется к вам.

Я думаю дело в том, что бывшая жена вашего мужа не хочет вашего присутствия в непосредственно ее кругу, где будут и друзья и родственники. Это нормальное желание, на самом деле. И да, ваши уступки в отношении ребенка вашего мужа - это не реверанс в сторону его бывшей жены, это все обращено к нему и только к нему, так что и алаверды с него, а не с нее.

Я даже не понимаю зачем Вам самой это торжество? Хочется себя показать и других посмотреть? Если Вы с девочкой контакт наладили, значит Вам это нужно было самой, продолжайте в том же духе и живите с чистой совестью.

А вы хотите маму ребенку заменить?))) так у нее уже есть мама, вы ток поскольку постольку, вы не родственница, вы жена папы и не более, не стоит себя впихивать. Я была долго с мужчиной, очень серьезно было, правда там мальчик был 8 лет, но у меня и в мыслях не было настолько навязываться и еще обижаться. Это праздник ребенка и ее мамы, ваш муж там конечно нужен как папа, а вот вы лишняя. вот проживите лет 10-20, тогда уже можно что-то говорить, а так без году неделя, а уже себя в мамы записали)))

Я думаю нечего делать НЖ на ДР ребёнка ,который проводится с семьёй БЖ ,ну вот нечего Вам там делать ,понятно папа должен пойти ,так как отец и его присутвие важно для ребёнка ,Вам то туда зачем ?Если прям очень хочется поздравить ребёнка ,то поздравьте,когда она будет у Вас на выходных.Желание БЖ не видеть Вас на празднике и не знакомить Вас со своей семьёй и друзьями ,это нормально ,не она же на Вас женилась .Да и ребёнку ,я думаю ,в свой день рождения хочется видеть папу и маму ,без новых мужей и жён .

Мне так интересно, а что вам дадут результаты опроса? Побежите с ними к БЖ или мужу, мол, "вот вы не правы, на бебиблоге сказали!" А вообще, ребенок сам может не хотеть вас видеть на своём ДР, не думали?

Знаете, тут причина скорее не в том, что БЖ очень против вас. Просто там будут другие: друзья, родственники и все будут после праздника обсуждать вас. Особенно, если увидят вас впервые. Мне кажется, что БЖ просто хочется избежать этих лишних разговоров.

У вас общих детей нет? Я вас уверяю, когда у вас появятся дети, вы будете другими глазами смотреть на эту ситуацию. Я считаю, что бж имеет права не видеть вас в кругу своих родственников.

Я не особо горю желанием контактировать с бж мужа, а уж с её семьёй и подавно. А у меня муж уже лет 16 в разводе. Но все равно ж будут смотреть, обсуждать, сравнивать... Оно мне надо?! Сделайте дома праздник дочери в вашем кругу. И ребёнку второй праздник и вам нервы не трепать