Нормально?

едва ли кто-то просит НЖ. то, что папа ребенка позволяет перевешивать эти проблемы на НЖ, в принципе БЖ волновать не должно. Ей удобно, что и понятно.

по тексту: я бы сама не пошла. не дай Бог мне стать НЖ)))

А новая жена против? Её под страхом развода в сад за ребенком гонят? Наверное у неё и свой интерес в этом какой-то есть - мужу удобно сделать, что бы пораньше домой пришел или пореже с БЖ встречался, приводя ей ребенка. Что то я в это бескорыстие НЖ не верю.

Ну я сомневаюсь.что на ее прлсила,скорее всего отца ребегка,а он уде перекладывал обязанностм

Абсолютно. Одно дело исполнять СК РФ ст.66, другое - лицемерно на празднике общаться. Никто не знает, как бм и бж реально расстались.

Это ваш выбор. Знали, куда шли. А все эти совместные праздники... С семьей мужа - норм. С семьей бж мужа -... ну так себе.. сомнительное удовольствие. Поэтому рвение прийти на праздник ребенка... Лично я б расценила как "посмотрите на меня хорошую... ну, можете и сравнить заодно") Странно, что бж раньше не тормознула совместное приготовление к празднику.

Я бм детей тоже на все вых 2р в месяц и на каникулы отдаю. Он очень рвется общаться. С ним же его женщина, та, из-за кого развелись. Я без проблем даю туда детей. Возможно, она так же друзьям рассказывает, как рвет $опу, общаясь с детьми. Ну, это вопрос к отцам детей. Почему своих чад на вас, нж, сгружают.

Если доживут.. Если она вообще будет,вдруг не доживет институт брака. Или эта НЖ сменится на другую НЖ,более приятную для БЖ ,вариантов масса)

Тогда ребёнок сам решит кого видеть, а кого нет

И таки да) И придет на свадьбу мама и папа. И не факт, что папа будет с автором под ручку... Папа и мама у ребенка так и останутся. А тети и дяди папины и мамины... да кто знает, кто что с кем и сколько... Нафиг сейчас то ребенку нервы трепать парадом мам....

У меня родители в разводе. Уже 2 раза играли мои свадьбы, 1 раз играли свадьбу брата. Отец всегда приходил без нж. Мы на свадьбу зовём родителей, а не папу с нж и маму с нм. Все прошло на отлично👍🏿

А НЖ с ребенком каждую неделю видится и занимается - не семья, ей в этом статусе априори отказано. Вообще эта проблема однозначной второсортности отца как родителя в обществе. Кстати, на деле я знаю в основном семьи, где есть отчимы, и в 90% случаях (ну ок, по моей выборке, но все же) это не особо семейные отношения, просто мнение ребенка никто не спрашивает.

Но согласитесь, что даже самый херовенький отчим на эту вечеруху сто пудов попадет, а даже самая любимая ребенком НЖ с высокой вероятностью будет послана. Это неосязаемые материи.

Отчасти вы правы, конечно. Я могу судить только на примере своего брата. После развода с БЖ, он с НЖ принимали очень активное участие в жизни племянника. Брали на все выходные, в отпуск вместе ездили. И НЖ присутствовала на всех др и это считалось нормально. Племяннику уже 22 года и отношения у него с НЖ хорошие, дружеские. Если бы изначально ей отвели место "чужой тети", врядли бы так сложилось

А еще удивляет, что НЖ считает, что делает какие-то одолжение БЖ, хотя, реально, просто берет на себя обязанности мужа. По идее, с него и спрос, но нет.

А я удивлена тем, что предлагают и отцу не идти, типа потом отпразднуете . Так отцы и перестают общаться с детьми....ну а что, капризы нж важнее.

Это, видимо, жены, которые никогда бывшими не станут

Этот чужой дядька живет с девочкой,воспитывает ее и проводит с ней 60-80% времени.

Смысл ведь в том, что новый жене просто отказано в месте в жизни ребёнка потому, что она - жена папы, самый мягкий эпитет "чужая тетка". Вот честно, никто меня не убедит, что мужа мамы кто-то будет отсекать по тому же принципу, даже если ребенок терпеть его не может.

Строго говоря ТС подспудно советуют перестать быть хорошей, т.к. нет смысла, ее социальная роль определена, она должна быть антигероем.

не знаю, поэтому и спрашиваю

обычно все говнотерки происходят между женами, мужики как правило спокойнее на подобные ситуации реагируют, не припомню ни одной ситуации, что бы БМ заявил, что не пойду туда где будет НМ или наоборот.

на месте НЖ изначально не пошла бы на ДР, даже и мысли бы не возникло такой, Но если отношения там более менее нормальные между всеми , и такое тоже бывает, и при этом есть новый муж у мамы и он будет, то как то странно что автора отделяют от праздника.

Необходимо, если хотя бы один из родителей ребенка это считает принципиальным.

Не ребенок решил развестись. Не он решил, что мама и папа будут жить не вместе!

Да.и от этого никуда не денешься

Ну, давайте не разделять. БЖ будет старшей женой, а Вы -- младшей, будете жить одной большой семьей в одном доме и т.д. От того, что Вы спите с её БМ, родственницей Вы ей не становитесь.

Не обольщайтесь, но для ребенка есть мама и Папа, а Вы просто чужая тетя, с которой живет её отец, может и хорошая, но чужая.

вам бы "побыть" в шкуре БЖ мысленно денек- все в голове встанет на свои места

Есть семьи, где в ДР ребёнка учитывается мнение ребёнка. Если, конечно, сильно не идёт в разрез с интересами спонсора.

речь идет о дне рождении ребенка и ее мнение должно учитываться тут в первую очередь, праздник ведь для нее делают. К тому же ребенку не 4 года а 8 лет исполняется, она сама вполне способна пригласить тех, кого хочет. Плохо когда мнение уже повзрослевшего ребенка в семье не учитывается, не будет доверия у ребенка к матери в этом случае. Я наверное никогда не пойму людей говорящих как вы, для меня день рождение ребенка это праздник именно ребенка, и мы активно обсуждаем перед этим кого бы дочка старшая или младшая хотели пригласить, у меня есть родственница, девочка 13 лет, которую я не перевариваю просто, так как она очень вредная и эгоистичная, но старшая с ней общается, когда обговариваем гостей, дочка приглашает ее, я не против, это ее решение, ее праздник и ради ребенка я готова терпеть даже тех кто мне неприятен

Но ДР это праздник ребенка, пусть сама выберет и пригласит кого хочет. А мама ради ребенка может и потерпеть, тем более вроде как там не совсем вражеские отношения, да и родственники все в курсе всего. Еще раз повторю праздник организовывается не для родственников а для ребенка. Это мое мнение. И такие взгляды. Я воспитываю своих детей так что с их мнением считаются, и если праздник их значит все делается ради их настроения, даже если приходится приходится на этом празднике видеть кого то неприятного мне.

А я бы вежливо отказалась и муж тоже) но финансовые вливания бы сделали. Забесил факт ультиматума

Проще сказать, что к маме, и не париться этим вопросом. Мы ребенку потом устроили отличный день, она была очень рада. Обиды уж точно не было.

Ну бж ведь позволяют себе манипулировать ребенком, лезть в другую семью, разделяя ее, приглашая только БМ, милые совместные фото с ребем, с бм типо все хорошо, ложь, лицемерие очень хороший пример для ребенка. Зачем эта показуха, для чего, для самолюбия бж. У папы с мамой был развод и дочка часто бывает у отца, так и лучше сделать ещё один др. У каждого своя семья не надо путать ребенка.

Что нормально-то? Что вы претесь на чужой праздник? Или то, что вас не хотят видеть? Научитесь чётко формулировать свои мысли. Это обязательно поможет вам в дальнейшем общении.

Маме всё равно, как решит этот вопрос отец, если сам взял дочку. Претензии автора к мужу.

А почему ее должно что-то смущать? Она отдает папе ребенка. У них совместная опека. А уж как папа там время проводит - его дело! Не хочет сам/не может, значит кто-то другой с девочкой- свекровь/няня/ НЖ. Почему БЖ это должно вообще волновать?! Она свою часть по воспитанию и времяпровождению выполняет!

А если маму это смущает, но мы не забываем о равных обязанностях, которые отец не исполняет, но хоть кто-то выполняет вместо него.

А зачем это говорить? Вы взрослая женщина, у Вас дети такого возраста. Для чего портить человеку свадьбу подобными разборками? Она молода и у нее вся жизнь впереди, чтобы набраться мудрости и пересмотреть свое отношение. Радуйтесь что Вашим детям не пришлось делить папу, это совсем не радостно..

Тогда и девочка должна бы по логике идти на д.р. сводных братьев, сестер с мамой, чтобы не чувствовать себя ущербно? Никакая дальновидность не заменит здоровую психику бывшей жене. Не должен себя ломать человек, стараясь быть максимально удобным для всех. Мы не знаем подробностей развода, его давности, возможно БЖ и так приходится многое терпеть ради дочери.

Наказать чем?После развода у бж своя семья, у мужа своя, значит, если не получается общаться вместе, то нужно делать два праздника. Ребенок уже не рад, что родители развелись, поэтому эти затаскивания бывшего мужа на праздники бессмыслены.