о том,что беременна узнала ночуя у мамы(муж был в командировке),утро.первый день задержки,день маминого дня рождения,поздравила и пошла делать тест,чтоб узнать пить сегодня или нет.оказалось не пить))пошла поздравила маму еще раз))
муж уезжая в командировку пошутил:"если месячные придут-домой не приеду",я еще так удивилась-чего это он,уже 8 месяцев пытаемся и давно забили на неудачи..когда месячные НЕ ПРИШЛИ, написала ему смс:"Юра,месячных не будет,можешь приезжать"
в больнице(срок 7 недель):"вы меня хотите в правую попу или в левую?"медсестра с ухмылкой:"в какую дашь"
лежа в 11 гинекологической больнице мы с девочками выделили СИМВОЛ надежды :это кошка,которая обитала там и была постоянно беременная.надо герб больнице сделать с изображением этой кошки
там же.однажды после вечерних уколов мы скинулись на взятку охраннику и пошли в макдональдс))
срок 13 недель.иду по коридору на укол:"заранее всех придупреждаю,что я могу упасть в обморок.." и начинаю сползать по стенке
срок 14 недель.возненавидила морковку.только лишь она при блевании выходит через нос
в 3м роддоме(17 недель).муж пришел под окошко 5го этажа с биноклем,мол репетировать и проверить хорошо ли будет потом ребенка видно
на узи с мужем(срок 23 недели):"папочка,понимаете что-нибудь?"муж:"да какая-то ху*ня размытая"
срок 24 недели.ребенок стал очень явно реагировать на звуки.особенно на голос свекови и на звонок в школе(я учитель)
муж придумал имена: Агамемнон и Персиида мда..
срок 28 недель. мне моя Г сказала,что если я не пройду всех специалистов(остался стоматолог и выписка из амбулаторной карты),то мне заведущая не подпишит декретный отпуск и останусь я без декрета!и в обменную карту тоже ничего не напишут и родового сертификата не дадут!не пойму я этой логики..ну что меня с кариесом рожать не пусят??
ночь с 7го на 8января.смотрим с мужем телик. вдруг я начинаю тихонечко так шарить по комнате во всех углах все перебирать.муж молча с интересом за мной наблюдает.минут через 10 спрашивает:
-А-ань?а что ты ищешь?
-СНИЛС
-а зачем он тебе понадобился в 3 часа ночи?
-а потому что у меня схватки начались и мы сейчас в роддом поедим
-?!?!?!?!
искали вместе минут 40,а он оказался в моем паспорте))
в приемной роддома.врач пытается вытащить из меня акушерское кольцо.ничего не получается.я в отчаянии спрашиваю:"ну что у вас даже какого-нибудь акушерского ломика нет??"
родзал.вдруг на КТГ я заметила помимо сердцебиения еще какие-то цифры.между схваток-8-9%,на схватке до 23%.лежу думаю.а вдруг 23% это очень слабые схватки и сейчас кто-нибудь придет и вколет что-нибудь,чтоб их усилить?но никто не пришел))
там же.какое же бестолковое это родовое кресло!!!упоры там ну совсем не упорные-они горизонтальные!!!и только для половины пятки!!!как в них упираться-то??ручка была только с одной стороны и не закреплена,вот честное слово,хоть сама за себя держись!!
там же.на второй потуге чувствую-защипало.видимо я сделала очень обиженное лицо,что на мой немой вопрос сказали:"а мы всех кто раньше срока рожает режем.." думаю,вот твари..
там же.третья потуга заставила себя ждать..я даже глаза открыла,спрашиваю:"ну и где?"а про себя думаю,все.пипец.родовая деятельность прекратилась..и вот накрыло и ОЧЕНЬ неожиданно для меня вышла голова..
муж через 2 часа после родов вместо послеродовых прокладок и одноразовых трусов(обо всем заранее был проинструктирован дважды,даже когда в роддом увозил показала ему-вот смотри что ты мне после родов привезешь,это лежит вот тут) принес мне стринги и ночные олвейз)))
нашла свой положительный тест))разрыдалась.вклеила его в деткин альбом))
из повседневного:
-каждый раз перед кормлением долго вспоминаю какую сиську давала ребенку-правую или левую.
-называю ребенка именем мужа
-ставлю еду разогреваться в холодильник вместо микроволновки
-лезу за кефиром в шкаф с тарелками
-надеваю джинсы,а потом вспоминаю,что надо было еще и колготки.снимаю,надеваю заново правильно
-могу умываться 10 минут и забыть почистить зубы
-спускаться по лестнице в подъезде с мыслью "сейчас соска упадет" и она падает и думаю:"бля..вот я дура"
-забываю поменять подгузник перед кормлением
-сначала обтираю ребенка масляной салфеткой,потом вспоминаю,что сначала надо влажной...
кормлю ребенка овощным пюре:
-ротик открыва-ай..ба-аю-бай!
-как Вова кушает хорошо,ты моя лапочка,ты моя прелесть,мое солнышко.моя рыбонька..-*ребенок улыбается и все выплевывает*..-вот ты жоооопа!!!
-будешь сииильный,бооольшой,зелёёёный,прям как этот кабачооок(Халк?)
