Разговор с сыном...(
разводНаступил тот самый момент(((
БМ все это время, уезжая на ночь к свекрови (да-да уезжая, тк днем, когда не работает, пасется у нас), говорил детям, что ему надо бабе гале помочь... Я понимала, что это вранье долго не продержится и боком выйдет... Так и произошло. Когда он ушел, сын с рыданиями убежал в свою кровать. я долго пыталась выяснить причину, в итоге он прокричал, что папа приезжает только на минутку, а остальное время бабушке помогает (как у ребенка искажается восприятие времени...). Пришлось вытаскивать его из кровати и составлять разговор... напомнила, что папа рано утром везет его в школу (моя машина так и стоит во дворе), потом часто забирает, на тренировке они вместе (папа-тренер), и дома папа стал проводить с ним времени больше чем раньше (это действительно так. как заговорили о разводе, БМ начал с детьми гулять, играть, общаться...до этого, за всю их жизнь погулял с ними один может 2-3 раза, обычно или я, или все вместе). Сын задумался, согласился.
потом я объяснила, что у нас с его папой не совпадают интересы. что мы устали ругаться. что мама часто плакала, а папа кричал, бил кулаком в стены, двери. выкидывал сына в трусах на площадку, пару раз бил его ремнем (специально напоминала самые "яркие " моменты, чтоб жизнь сейчас медом показалась)... что сейчас стало лучше. мама улыбается, не кричит, папа в адеквате... спрашиваю: стало лучше?
-Сын: я к папе хочу!
Я опять:ну ты ответь, ты согласен, что стало лучше?
согласился... но долго еще плакал и смотрел фотокниги семейных поездок на море(( Чего мне стоило это выдержать?((( у самой слезы наворачивались...
Я очень надеюсь, что не нанесла сыну психологическую травму, что подобранные мной слова были верными, что мы это все переживем....
р. Б.
Вы меня простите. Просто у Вас светлые планы, но это всего лишь планы, а я вам за реальную жизнь и последствия этих шагов говорю. Кстати, сначала все тоже казалось хорошей перспективой. Отец авторитетно заявил - ребенку лучше не видеть, как родители "собачатся", разойдемся! И возразить то нечего. Молчание. Зато теперь ребенок испытывает на себе суровое воспитание дяди Саши и как дядя Саша фингал маме ставит.
27.09.2016
Ответить
Оксана Павел курьер
у моего сына тоже отчим. Хотя сын его папа зовет но ничего подобного нет. И зачем вы этого дядю Сашу терпите? не только вы но и ваш сын. ???
28.09.2016
Ответить
Алена
вот и мне непонятно. но я поняла, что р.Б. видит только один вариант развития событий... и я не стала тему развивать..
28.09.2016
Ответить
Gainushka
Извините,я вклинюсь.считаю, что жить ради детей не стоит, если больше нет ничего общего.но вы совершаете ошибку.зачем вы так яро напоминаете сыну о поведении папы?зачем ему помнить, что папа вел себя, простите, как урод, если сейчас у них все прекрасно? Достаточно просто сказать, что интересы мамы и папы не совпадают, что отдельно вам лучше, но при этом папа не перестает быть папой. В вас говорят ваши обиды на бм. И вы это вдалбливаете ребенку. Если папа был такой плохой, то откуда в вас столько доверия к нему? Вы ведь отпускаете с ним детей? Оставьте внутри себя обиды, не напоминайте детям о проступках папы.
27.09.2016
Ответить
Алена
спасибо, за ваше мнение) наверное, я не весь разговор наш сумела передать. конечно, я говорила о том, что папа останется всегда для него папой, что дело только в наших с ним отношениях и тп. я не "вдалбливала", а напомнила, что вместе мы с его папой жить не можем и объяснила почему. тк эмоции зашкаливают. но для них практически ничего не меняется. он всегда будет с папой вместе и предложила с ним по видеосвязи связаться. если я что-то сделала не так... я же человек... я могу ошибаться. и в ходе разговора импровизировала... нет готовых шаблонов таких бесед...
27.09.2016
Ответить
р. Б.
Ваши переживания и его мироощущение это две большие разницы. У ребенка останется травма на всю жизнь. Он не сможет нормально учиться, эта боль все перекроет. Послушайте правосл.психолога Боровских.
У меня муж безотцовщиной при живом отце вырос. Не имея родительской, он и свою семью то выстроить не смог. Просто не знал как. ребенком любил по бабушкам скитаться, потом по друзьям и теперь он - везде дома.
27.09.2016
Ответить
Алена
что уж вы в крайности впадаете? я вроде описала все подробно, что папа только на ночь уходит. и мама всегда с детьми. любовь обоих родителей с ними. у них есть и мама и папа. просто перемены. просто надо привыкнуть. отца никто детей не лишает и детей-папы тоже
27.09.2016
Ответить
р. Б.
Папа найдет новую маму и родит брата ему и у Вас все "устроится", но только не у него-вашего малыша. Тоже есть такой пример, больная тема... Дитё футболят друг другу, т к. Мама еще двоих родила с дядей, а потом и папа, взяв женщину с ребенком, еще родил и хоть любит и общается, но уже волей-неволей переключился на новую семью. Мальчик все эти пополнения в семьях очень глубоко переживает. Теперь у мальчика две пары родителей и три пары бабушек и дедушек. В 8 лет он трепетно любит пушистых игрушек, бабушка прочла, что это от недостатка любви...
27.09.2016
Ответить
Алена
это зависит от того как к этому относиться. слышала от популярной актрисы такую фразу: я очень счастливый человек, у меня 2 папы и 2 мамы) мы получаем то, о чем думаем. если та же бабушка причитает над внуком, то он невольно будет чувствовать себя несчастным.
а у меня если все утроится, то только с любящим, уважающим меня мужчиной, а это и будет тот пример семьи, который сын понесет в свое будущее. чтож в этом плохого? вариант "футболить" детей, простите, даже не обсуждаю. можете почитать мой дневник... и рожала сама и вынашивала... и никому их не отдам.
27.09.2016
Ответить
Светлана
Я в больнице дежала (после рождения дочки) вместе с детдомовской девочкой. У нее вообще не было родителей (то есть в теории они были и есть). Вполне нормальная адекватная, любящая своих детей, женщина.
У меня полная семья. Но родители всю жизнь как звери друг с другом. На мне злобу вымещали. У меня в мозгах модель семьи "как нельзя поступать с детьми" из личного опыта, мне книг не надо, я свои ощущения никогда не забуду и своим детям такого не допущу.
К чему, у разных людей на одни и те же события разные реакции. Кто то от большой любви расцветает, а кто то наглеет. Кого то горе раздавливает, а кто то становится сильнее.
У меня сестра двоюродная разошлась когда дети маленькие были. Они другого человека папой называют, кстати сами начали называть и довольно быстро. В семье мир и покой. Счастье и благополучие.
На счет того что ребенок пополнение семьи плохо переживает, это и в обычных семьях бывает.
30.09.2016
Ответить
Оксана Павел курьер
о сыне надо думать. А то что вы говорите не нанесла травму. В любом случае травма будет.. потом ребенок все же чувствует. ему захочется видеть папупостоянно. Я считаю уж лучше свои интересы засунуть в одно место но ради ребенка жить. Это мое мнение.
27.09.2016
Ответить
Алена
ну уж нет. чтоб сын смотрел как папа маму унижает? как его самого бьет и из дома выкидывает? странные представления о том как жить "ради ребенка"... что ребенок приобретает в этой ситуации? Как раз во время беременности, папиными стараниями, сын получил гидроцефалию, а в процессе своей жизни расстройства нервной системы. так что все эти сказки "страдать ради ребенка" оставляйте при себе. хочется-страдайте. это ваш выбор. а сын со мной согласился, что сейчас стало лучше. и это главное. только о детях и думаю!
27.09.2016
Ответить
Оксана Павел курьер
я не сказала страдать -я сказала жить. Знаете мой сын жил без отца и это очень тяжело... дело ваше но у мальчика может быть потом комплексы. вспомните еще мои слова.
27.09.2016
Ответить
Алена
вспомню)) в контексте: как вы ошибались) скажите, если сын потеряет мать от рака, через пару лет, это для него будет лучше? мой муж 11 лет доводит меня до таких эмоций, что если я не умру от суицида (о котором думала не раз, остановила мысль о детях), о от инфаркта или рака (мне его ошибочно ставили уже 2 раза. были все симптомы). такое развитие событий вы не рассматривали? если вы не в похожей шкуре, то вам не понять. а я хочу еще с внуками своим детям помочь. умирать как-то не готова. а он как доводил меня до выкидышей, в свое время, так доводит сейчас до болезни. беременная вторым ребенком, узнав про его похождения по бабам, я месяц болела! так, как не болела никогда. я не говорю про эмоциональное состояние. это вообще не описуемо
27.09.2016
Ответить
Оксана Павел курьер
у меня тоже было своего рода .. ушол как только узнал что я беременная. бросил на первом месяце.... до этого мы с ним прожили 5 лет в браке. Ушол сказал что встретил другую. Я его отпустила и стала жить с сыном одна до того момента пока сыну не исполнилось 7 лет. И я знаю что я говорю. Мой ребенок постоянно спрашивал о папе.... Он искал папу. Он разговарилал с проходящими мужиками и всех называл папой... Постоянно просил ... меня и Боженьку что у нас был папа. Спрашивал почему у всех есть а у нас нету. Вы на это гоовы???? А потом когда у меня появился мужчина. Он сразу стал звать его папой... вот живем уже 6 лет . и мой муж воспитывает моего сына как родного. И сын счастлив просто он очень его любит и уважает.
27.09.2016
Ответить
Алена
ну вот, вы нашли хорошего мужчину, чтож мне не желаете?)) а папа из жизни сына не денется никуда. это создает некие неудобства мне как женщине, но я понимаю, что детям он нужен. ему уже 42 года. с какими усилиями я его на себе женила... что думаю это его последний брак и скорее всего последние дети в его жизни. и он тоже это осознает. у него уже есть за плечами брак до меня и сын с которым не общался. он осознал свои ошибки (правда, только в отношении детей) и мне не придется (скорее всего, по крайней мере на это надеюсь)судорожно искать детям папу. а вам очень сочувствую. от меня тоже оттказались в свое время. кстати, именно он, сегодняшний папа. а вы юы простили, если бы он пришел?
27.09.2016
Ответить
Оксана Павел курьер
папу простить? А я и не обиделась на него. Ушол и ушол. И еще один важный момент. Я никогда не говорила сыну о папе. не напоминала вообще. Никак . Как будто его нету. Ему было сыну так гораздо легче. Но комплекс я думаю остался до сих пор. Он его ненавидит и говорит что своих детей й никогда не бросит. Хотя я никак ничего не говорила.. Я к бывшему относилась как к пустому месту.
27.09.2016
Ответить
Алена
ну, к "пустому месту" это тоже не хорошо. может так выражалась ваша обида и ребенок это чувствовал, что не все так гладко? это мои рассуждения, не подумайте. не дай бог мне тут высказывать мнение по поводу чужих семей.
а я обижалась. на все гадости, что делал 11 лет. и простить каждый раз не могла. вот, даже до расставания дошло тк разлюбила уже даже. и только сейчас, когда принято решение о разводе, я стала нормально к нему относиться. мне все-равно на его мнение, а раньше грузилась, подстраивалась... сейчас пытаюсь излечиться. поняла, что дело было во мне. это я позволила себе выбрать этого мужчину, позволяла так с собой обращаться... сейчас работаю над собой)
27.09.2016
Ответить