ДОЧА...

Замерла от счастья я сегодня ночью

Просто мне подумалось…:"у меня есть Доча".

Доча. какое сладкое слово)) как давно я хотела его произнести! Но во время первой беременности я с первого дня знала, что у меня будет сын и безумно счастлива была этому факту. сколько людей пыталось меня переубедить! помню, слова одной девочки в роддома, где я лежала на сохранении: "я легла на УЗИ с Ирочкой, а встала с Виталиком!"))) кстати, тот самый Виталик устав от сбивчивых и непостоянных требований мамы, когда именно ему родиться (она до обеда просила его родиться 3-го марта, а после обеда ей все надоедало и она кричала ему: "ты вылезишь или нет?!!!") появился на свет... 29-го февраля!)))

так вот, сын-это счастье! это радость! это... мамы сыновей меня поймут!)) но настало время подумать о втором ребенке... муж уговаривал меня долго. но мне было сложно решиться на это так как первенец у нас был очень неспокойным (соседи под нами через 2 года признались, что спали на лоджии!))). я не спала, не ела... весила 45 кг... чувствовала себя зажатой в тиски обстоятельств. помощь мне никто не предлагал, вернее все обещали, но только до момента родов... короче, наиграться я не успела. все лучшее, в виде распашенок и гордого гарцевания по двору с красивой коляской я не помню. совсем. помню только желание спать и ощущение какого-то несоответствия действительности и ожидания... а именно здесь рождается обида. страшное чувство от которого надо сразу же избавляться. раз и навсегда!

когда сыну был год, меня положили в гинекологию. сразу объявились помощники, Мэта отучили от груди (ребенок сразу же стал спать всю ночь!!!), я выспалась, пришла в себя и.... загоревала. ребенок-то большой, а где беби-бон?))) и возникла потребность в покупке малявочных вещей "для второго ребенка". думайте, что хотите. что я сошла с ума, что это прихоть... но мне так было легче и я позволяла себе это. сначала я покупала вещи-унисекс, а потом пошла в разнос и начала покупать розовое с твердым решением, что если я решусь на второго, то это обязательно будет ДОЧЬ! потом этот бзик прошел, вещи были сложены в пакеты (парочка приличных набролось)) и убраны подальше в шкаф.

потом очнулся муж)))) начал поговаривать о втором. в их семье детей было пятеро, у нас-трое. сестры его нарожали и помню, как выпив на дне рождении свекрови, он снова завел: "давай, ну ты же смелая!"))) именно такими словами)) как будто с парашютом прыгнуть. раз-и без последствий. но я-то понимала, что просто родить это мало, надо вырастить.... а для начала ЗАБЕРЕМЕННЕТЬ.... а с этим была проблема. решиться-то я решилась. причем, когда я решилась, мне сразу стало НАДО! вот вынь и положь! прям сейчас!

но все не так просто. сынок наш зачался после операции и 6 месяцев приема гормонов. хотелось верить, что теперь все будет легко и непринужденно. первая задержка! УЗИ показывает все призники начальной стадии беременности. я чувствую ЕЕ! я смотрю на сайте вещи)) самый чувствительный тест показывает еле видимую вторую полоску! И... ВСЕ((( "прорвало"((( ребенка не будет((( пишу мужу смс. он бросает работу. прибегает утешать. спасибо ему. он рядом... снова попытки... месяц, два, четыре, восемь, год... хватит! устала. понимаю, что возможно придется снова оперироваться. после-увеличение спаек. о третьем можно даже не мечтать.

собираю волю в кулак и начинаю ВЕРИТЬ. вера-это процесс! это действие. хватаю "волшебную" картинку и начинаю вышивать. кто не знает, называется "почти идеальный" где три ангелочка. я в своей жизни вышивала 2 раза. и оба раза одинаковые картинки. вышивают ее на замужество и беременность. у меня сбылось оба раза. потом услышала народный способ, что беременная должна угостить тебя своим хлебом,Ю пошла на работу в фитнес-клуб, там как-раз беременная клиентка сидела. я еще на ее стуле посидела для верности. кусок хлеба мне нашли))) в фитнес-клубе!))) в общем, развлекались откровенно. смеху было!))) через неделю мы улетаем в Турцию. я понимаю, что овуляция в прошлом, но решаю не заморачиваться. главное позитив. отдохнуть, набраться сил...

с первого дня месячных проходит месяц... еще неделя... 2 недели...3 недели...тесты молчат. почитала в инете, что такое бывает из-за перелета, успокаиваюсь. отпускаю ситуацию. живот надулся и болит как перед месячными. по рекомендации друзей иду к мужику открывать чакры)) чем черт не шутит)) спрашиваю, может я все же беременна? он водит рамочками и говорит, что нет. ну, нет так нет. прошу у знакомой телефон "хорошего" врача. кандидата наук. иду, плачУ бешеные деньги. еще ДО ОСМОТРА она ставит мне бесплодие и планирует вызывать месячные. звучат слова: спайки, ЭКО, вторичное бесплодие, возраст... на кресле смотрела грубо, катала матку между пальцами и говорила: "матка маленькая, беременности нет"...мне плохо(( морально и физически. я периодически задыхаюсь. у меня кружится голова... муж предположил беременность, но я его убедила в обратном! у нас бесплодие, милый. надо много времени и денег. в итоге, тетя-кандидат направила меня на УЗИ, чтоб посмотреть состояние эндометрия, чтобы начать манипуляции. и девочка-узист, молоденькая и без званий, сказала мне, что на моем месте она бы подождала... что данные на ранний срок беременности, что все возможно... я не хотела настраиваться... я уже слышала это однажды... я боялась очередного удара. и ребенка потерять боялась. я просто больше никуда не пошла... и ничего не стала делать... и через 4 дня, по дороге домой, купила единственный тест который был в ближайшей аптеке (самый не чувствительный), чтоб подтвердить свою НЕбеременность... бросила его на край раковины (а не положила аккуратно на машинку, чтоб не дай Бог водичка не попала)))) и вышла из ванны... я вернулась и увидела.... свое будущее! свое счастье! свою дочь!

потом я конечно же купила еще тест и еще... и все они твердили одно и тоже: "ты скоро снова мама!"

в заключении хочу сказать, что жалею только об одном. что предала свою веру. что пошла на поводу у "умных" тетей и дядей, позволила себе и мужу усомниться в нашей беременности и в итоге, был испорчен самый важный момент, когда я со слезами на глазах, сообщила мужу: "я беременна!", то получила неожиданную и неадекватную реакцию...((( как говорится, у вас не будет второго шанса произвести первое впечатление.

желаю вам встречать на своем пути только профессионалов и просто хороших людей! и никогда не придавать свою веру!