Во многом наша любовь проявляется в невербальном отношении, но основой всему всегда было и будет общение. Именно слова задают весь тон нашей жизни - не больше и не меньше. Словом можно ранить, но словом можно и излечить. Именно поэтому так важно уметь говорить близкому человеку, что вы чувствуете по отношению к нему и насколько он дорог вам. Поэтому приятно и нам слышать такие слова в свой адрес - это и дарит радость, и повышает самооценку, и укрепляет отношения, и придаёт уверенности.

А всё начинается с детства. Говорите такие слова ребёнку и вы научите его любить и быть любимым, быть увереннее в себе и придавать стойкости другим, слушать и слышать, отдавать и получать, радоваться жизни и радовать других, ценить и быть благодарным - и прежде всего Вам. Поэтому психологи рекомендуют: своему ребенку как можно чаще...

Говорите:

1. «Я люблю тебя».
2. «Люблю тебя, несмотря ни на что».
3. «Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня».
4. «Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя».
5. «Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой».
6. «Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы всё равно выбрала тебя».
7. «Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно».
8. «Спасибо».
9. «Мне понравилось сегодня с тобой играть».
10. «Мое любимое воспоминание за день - когда мы с тобой что-то делали вместе».

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том, как вы ухаживали за ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже бывает сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает «Я люблю тебя».
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, который действительно интересует ребёнка.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Прислушивайтесь к чувствам, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. «Как ты думаешь, почему это случилось?»
27. «Как думаешь, что будет, если..?»
28. «Как мы можем это выяснить?»
29. «О чем ты думаешь?»
30. «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?»

Показывайте:

31. Как сделать что-то правильно, вместо того, чтобы запрещать это делать.
32. Как готовить еду.
33. Как складывать одежду.
34. Как и где можно найти информацию, если вы не знаете ответа.
35. Привязанность к вашей второй половинке.
36. Как правильно заботиться о себе и ухаживать за собой.

Выделите время:

37. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
38. Чтобы посмотреть и послушать птиц в парке.
39. На то, чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
40. Ходить куда-то вместе.
41. На то, чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
42. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

43. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
44. Положите шоколад в блины.
45. Выложите еду в какой-то причудливой или забавной форме.
46. Играйте с ним на полу.

Отдавайте:

47. Смотрите на ребёнка добрыми глазами.
48. Улыбайтесь, когда ваш ребенок входит в комнату.
49. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок прикасается к вам.
50. Давайте вашему ребенку возможность справиться со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей:

«Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное...

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы - особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался её образумить - и выставил ей счет. Посчитал туда всё - сколько стоило её обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня...

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали всё для детей, всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша - поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все её мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того, что ты двадцать лет - или кто сколько - живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам - сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня - из историй в начале статьи. Или устроить протест - начать пить, разорвать все связи - как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько даёт и что даёт - того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт «от зарплаты до зарплаты», у кого как... На ребёнка и его воспитание это не должно влиять - что есть, то есть.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить всё желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах - крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они - как и все дети - очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста - вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше».

* * * * *

- Папа, а поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В попку, что ли?!
- В шейку, папа! На голове хвостик!

* * * * *

- Я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...

* * * * *

- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?!

* * * * *

* * * * *

Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! Он первый начал!

* * * * *

Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
- Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
- А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

* * * * *

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
- Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * * * *

* * * * *

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной - только начинается.
- Мама, это про кого?
- Про Серую Шейку.
- Про кого?
Я, жалостливо:
- Про уточку, которая крылышко сломала.
- Кому сломала?

* * * * *

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну:
- Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
- Мальчик плохой?
- Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
- Пойду, подерусь...

* * * * *

- Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...

* * * * *

* * * * *

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
- А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
- Чтобы быть красивой.
- Да-а-а? - недоверчиво протянул Сашенька. - А по-моему, так ещё хуже стало.

* * * * *

Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
- Надо.
Я ей объясняю:
- По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
- Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово - надо»!

* * * * *

Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
- Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
- Если помолчишь, дам.
- Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!

* * * * *

* * * * *

Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
- Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт - та и невеста.

* * * * *

Кристина (6 лет):
- Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
- И как же, доченька?
- Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

* * * * *

- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!

* * * * *

* * * * *

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она - пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
- Так, на что жалуемся?
Катя:
- На бабушку.

* * * * *

Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:
- Это ничего! Раны украшают мужчин!
На что Лёнчик замечает:
- Но ведь мужчина должен быть целый!

* * * * *

Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь». А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например:
- Мама! Ты даже лучше собаки!

* * * * *

- Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

Великий гуманист и педагог Януш Корчак призывал взрослых возвыситься до духовного мира ребенка, а не снисходить к нему. Ведь восприятие мира детьми и детская эмоциональность отличаются своеобразной тонкостью и непосредственностью.

Дети живут своими представлениями о добре и зле, они непритворны и честны, у них свои критерии - они на «ты» с вечностью. Именно поэтому решили провести эксперимент:

Детям от 6 до 10 лет задали вопрос «Что бы вы хотели попросить у Бога?» и «Что бы вы хотели рассказать Богу?»

Их ответы оказались невероятно глубокими - веселыми, печальными, трогательными, отчаянными и живыми. Дети понимали, что обращаются не к родителям или учителям, а к кому-то всесильному и всё понимающему. И отвечали крайне искренне и доверчиво.

Ответы были собраны в книгу Михаила Дымова «Дети пишут Богу». Она вне возраста, так как обращена прежде всего к душе человека. Над мыслями детей можно улыбнуться, вздрогнуть или даже прослезиться. И если это случится - у нас ещё не всё потеряно:

Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок - это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.

Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки - пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, - сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди - думали все.

Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.

Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля - не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?

Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию.

Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина - наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.

Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети - это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра.

Я позвонил ей сам.
- Маешься?
- Маюсь! Как рыба об лед.
- Чего надумала?
- Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
- А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
- Что же мне делать?
- Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
- А деньги платить ты будешь?
- Давай так, - решил я, - ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.

Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля - место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению - одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.

Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?

Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка - не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.

Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.

- Тебя выручить деньгами? - спросил я.

Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.

- Ты дал мне больше, - заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
- Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации - вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.

На том и порешили. Никто никому ничего не должен.

Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу:«дети - это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

Сегодня ровно пять лет, как нет человека, для которого я была всем. Смыслом, воздухом, любовью, жизнью... Всем. Она могла и готова была простить мне все - это была самая лучшая подруга во вселенной. С бездонным и тонким чувством юмора. Как мы смеялись, как она шутила... А потом я как-то выросла, а для нее осталась навсегда маленькой девочкой. Наверное, так сильно нельзя любить ребенка, потому что, когда он вырастает, его надо отпустить, а если держать, то страдают обе стороны, наносятся душевные травмы, говорятся горькие слова. А я не понимала, почему, что страшного, зачем обо мне волноваться, ночами не спать, не находить себе места, останавливать время и пульс, когда я где-то. Сумасшедшая и безудержная любовь, жертвенная вплоть до любого парного органа, а то и жизни, если понадобится. А я ничего не понимала. Ровным счетом ни-че-го. Любила, конечно, очень сильно, но все время упорно хотела вырваться, как мне казалось из-под контроля. Заботу о своей судьбе и бесконечный страх за меня я воспринимала, как плен. Наделала очень много глупостей, конечно. Мама понимала. Говорила, что я все-все пойму, когда у меня появится собственный ребенок. Так и случилось. Только сейчас я поняла тебя, моя мамочка. И так горько мне, что я не могу сказать тебе об этом, не могу просить прощения за все... За все.

Как бы я хотела тебе показать свою семью. Свою дочурку. Не проходит ни дня, чтобы я не вспомнила о тебе. Я даже знаю, как бы ты пошутила в какие-то моменты и улыбаюсь, как будто слышу это. Как будто. Но не слышу...

В тот день, ровно пять лет назад, я ушла утром из дома, хлопнув дверью. А вечером уже не успела помириться и... попрощаться навсегда. Был папа, врачи скорой, а меня не было. Я мчалась в такси домой и от ужаса и страха не брала трубку мобильного, когда звонил отец. Мне было так страшно услышать то самое, чего я боялась больше всего. А когда подъехала к дому, около подъезда стоял папа и я все поняла. Кричала очень... От беспомощности и глубокой безвозвратной потери.

Так сложно нам сказать родителям люблю, целую.. Обнять, попросить прощения. Но это не сложнее, чем мучиться потом, что этого уже не сделать...
Берегите, любите родителей и говорите им об этом, пока ее есть время, пожалуйста...

Если бы дети хоть на самую малость догадывались насколько сильно любят их матери, они бы ели теплое мороженое, сидя дома в защитном шлеме и костюме из десятисантиметрового поролона. Переходили бы дорогу в самый разгар зеленого света и никогда бы не вытирали руками грязные перила.

Если бы дети знали, какими глазами смотрят на них матери, то никогда бы не расстраивались по поводу своих оттопыренных ушей, веснушек или непослушных волос. Но, исходя из собственного опыта, ничего такого этим детям в голову не приходит. И объяснить никак. И даже угрожать бесполезно. Бить, наверное, тоже.

Когда я родила дочу, мне казалось, что это был такой сумасшедший пик любви к родному существу, что ярче это чувство и быть не может. А  получается, что это был только край бездны всепоглощающей любви. Как так? Чувства влюбленных со временем изменяются, переростая из страсти и романтики в родственную близость душ,  или вообще меняют полярность от плюса к минусу. А тут с каждым днем умножается такая сумасшедшая любовь, что непонятно, где все эти чувства внутри помещаются и почему ты до сих пор не лопнул от восторга.

Я каждый раз так рассматриваю свою дочь, как будто меня ею вчера наградили. За победу в межгалактических Олимпийских играх, например. И до сих пор не могу поверить. Просыпаюсь ночью и иду слушать, как дышит мое олимпийское золото. И в темноте мои глаза, наверное, светятся, как отражатели у велосипеда. Отражаются от бесценной моей дочурки любовью :)

Катались мы сегодня на детской машинке на площадке, когда пришла девочка года 4 (гуляла она видимо с братиком лет 6, он в другом месте был) и начала выпихивать моего ребенка из-за руля. Я несколько раз пыталась донести до нее что мы немного покрутим руль и уступим ей, но понятное дело малыши в таком возрасте делают то, что им хочется, тем более без присмотра взрослых. В общем дошло до того что она все-таки столкнула моего ребенка, тот упал и разревелся больше от обиды чем от ушиба. Честно сказать, я сама чуть не разревелась от обиды за него. Не знала как себя вести в этой ситуации, не хватать же ее за руки!? Вообще я стараюсь не мешать детям самим решать свои конфликты, но в то же время не хочу чтоб моего малыша обижали старшие, которые в отличие от него умеют постоять за себя и дать сдачи. Посоветуйте, как правильно себя вести?...

Мамочки, как у Вас обстоит дело с участием папы в воспитании деток?

Сейчас пошла такая жизнь, что все папы супер-заняты, даже когда наш папа дома он все время пытается работать то ли по телефону, то ли что-то планируют, высчитывают, отвечает на письма по работе и т.д., а особенно если еще у папы свой бизнес так вообще и праздники, и выходные часто проходят в работе... Помню в моем детстве было постоянное общение с папой: мы что-то рисовали, играли, лепили, катались на велосипеде, роликах, плавали, беседы вели на разные темы и все это было именно с папой... Сейчас же папы такие занятые личности (сужу по своему мужу и мужьям подруг), ребенок видит папу только поздно вечером пару минут перед сном и по редким выходным. А с мамой ребенок весь день поэтому мама и учит, и наказывает, и играет и т.д., а папа в редкие минуты старается проявлять терпение и быть максимально добрым с малышом, и мамин образ для ребенка получается чаще строгим нежели папин... Если так подумать, то ребенок постоянно получает женское воспитание - дома мама, мамины подруги, садик - там женский коллектив, школа - в основном женский коллектив и т.д. А Вы как считаете что важнее папино присутствие или материальные блага (папа ведь деньги зарабатывает) для ребенка? Как все это совмещать и уживаться с таким положением дел, ведь папа приходя домой не всегда хочет играть с малышом, иногда он хочет просто свалиться с ног и уснуть, а еще ведь есть и мама))) которая тоже хочет внимание)))  

Бывает, что вы говорите детям: «Не плачь, ничего страшного, чепуха, это же мелочи?» и т.д.? 
Приведем пример. Витя на прогулке потерял совочек. Когда Витя перед уходом домой собирал игрушки, он не смог найти совочка. Витя долго искал пропажу, но найти не удалось. Бабушка пыталась утешить Витю, она говорила: «Витя, ну не расстраивайте, это всего лишь лопатка. Разве можно так реветь из-за лопатки? У тебя же их три штуки». Но Витя продолжал плакать. В итоге рассерженная бабушка за руку тащила домой упирающегося и ревущего в голос Витю. 
Почему Витя плакал так горько из-за обычной лопатки? Любая потеря может огорчить ребенка, будь то пустая коробочка, лопатки или красивый фантик от конфеты. Но так долго Витя плакал в первую очередь потому, что бабушка не смогла посочувствовать Вите. 
Попробуем представить себе эту ситуацию иначе. 
Бабушка: Витя, ты расстроен.
Витя молча кивает головой. 
Бабушка: Мне бы тоже было бы обидно потерять что-то. Помнишь, как я расстраивалась, когда потеряла очки? Давай мы с тобой вместе поищем совочек. Может быть, он куда-то завалился.
Бабушка и Витя ищут совок, но не находят его. Витя готов снова заплакать.
Бабушка: Витя, мы искали, искали совочек, но не нашли. Может быть, кто-то нечаянно его взял домой вместе со своими игрушками. Увидит, что взял чужой совочек и завтра принесет. 
Витя все еще расстроен, но уже не плачет. Вместе с бабушкой Витя собирает игрушки и уходит домой. 
На следующий день совочек, действительно, находится…
Иногда достаточно лишь признать, что ребенку обидно, грустно, он злится или раздражен. Потому что ребенок в реальности испытывает эти чувства.