Сегодня мой сынок мне засмеялся - по-настоящему в голос. Сегодня ему ровно 4 месяца. Он смеялся и раньше, но как-то не так, а сегодня его смех был ярко выраженным и обращен именно ко мне. Миша поел перед ночным сном и лежал в кроватке. Обычно он засыпает на груди, а сегодня потребовал бутылочку, все съел, и я положила его в кроватку(думала, может быть уснет самостоятельно). Дала ему пустышку. Он долго лежал молча и сосал, я пока доделала свои дела на кухне, потом подошла к нему. Миша почти засыпал, но увидел меня и стал проситься на руки. Я взяла его на ручки, села и положила на колени лицом к себе. Чмокнула в щечку и спросила: кого мама любит? Сынок открыл рот до ушей, сказал мне "гу", потом "агу" - таким тихим нежным лепетом, я чмокнула его еще несколько раз. Это его почему-то очень развеселило и он стал громко хохотать, потом совал пальцы мне в рот, трогал мои губы. В общем, после таких наши "телячьих нежностей" я уложила Мишку к себе на диван, дала грудь, он пососал молочка и заснул. Взрослеет сынок прямо на глазах. Так люблю его... Эх, не успею оглянуться - вырастет большим (как доча - уже студентка), хочу запомнить его малышом.

Не часто пишу что-то для себя, но сейчас есть повод - я родила своего сыночка, моего любимого долгожданного карапуза, он такой замечательный, что до сих пор не могу поверить, что он есть у меня, именно такой, какого я и хотела. Самый красивый, самый любимый, самый замечательный мужчина моей мечты!!! Жизнь просто круто изменилась с его рождением. Он совсем не доставлял мне проблем при беременности, не смотря на все мои страхи за него, тихонько толкал меня изнутри всегда, когда я беспокойно прислушивалась, все ли в порядке с моим мальчуганом. Смотрю сейчас на него, и не могу поверить, что это я произвела на свет такое чудо. Прошло ровно два года после прервавшейся предыдущей беременности. это было 25 октября 2012 года, тогда казалось, что смысла жить дальше у меня нет. И вот, через два года, 25 октября 2014 года мы выписались из роддома. Много пройдено за эти два года, я сама признаю, что если бы не мое упорство и колоссальное желание иметь малыша, у меня ничего бы не вышло. Мне попадались нужные врачи и обстоятельства складывались более чем благополучно, конечно мне очень помогла моя вера, что все будет хорошо и у меня больше не может быть неудачи. Родила путем КС, сейчас восстанавливаюсь после операции, и все пережитое кажется таким далеким - у меня в руках самое главное, ради кого я все это пережила, мой сын, моя жизнь, спасибо, тебе, Господи, без твоей помощи у меня ничего бы не получилось...

Решила я написать первое сообщение в свой дневник. На ББ стала регулярно заходить, когда планировала беременность (с мая этого года), читала рассказы да набиралась опыта в этом деле, т. к. моя первая беременность давненько была, и доченьке, моей любимой малышке, уже семнадцатый год идет. Забеременеть сразу не получалось в течение года, решила, что наверное уже и не получится, видать так судьбе угодно, чтобы один ребенок был у меня.Здоровьем родители и матушка природа меня не обидели (ттт), за собой слежу, правда есть одна проблема - миома матки уже 10 лет, не беспокоила вообще никак, требовалось только наблюдение. Перед планированием беременности обследовалась и про миому тоже спрашивала - не помешает ли она, может полечить нужно? По поводу лечения ничего не рекомендовали, попробуйте,беременейте, говорят, раз родить хотите. Правда предупредили, что миома может вырасти, или может в ней питание нарушиться, понадобится операция. В общем, предупрежден, значит, вооружен. Узел у меня субсерозный, т. е. снаружи матки расположен. В общем, девочки, забеременела я через год попыток в июне этого 2012 года. Даже и не поверила сначала в счастье такое. Тест сделала, а на нем две полосочки. Сказать, что обрадовалась - мало, счастлива была до потери чувств. Никому решила не говорить, кроме мужа, т. к. конечно же боялась неблагополучного для себя и ребенка исхода. Да где там не говорить, уже в первый же месяц родственники вычислили и между собой эту новость без меня обсуждали. Не с плохими намерениями, конечно же, очень рады были за нас. Но меня раздражало, что приглядываются ко мне, что я съела да почему со всеми выпить не хочу.Потом все равно мне стало на это, беременность в меня вторую жизнь вдохнула, энергии только прибавилось. Немного тревожилась, что она (беременность) меня никак не беспокоила и никак не проявлялась - ни тошнотой, ни набором веса, ни другими признаками. Читала, что такое нередко встречается у многих беременных, это меня и успокаивало.В общем, на первом УЗИ в 13 недель все было у нас отлично - и ТВП, и толщина носика и общие размеры моего малыша, даже сказали. что предположительно будет мальчик. Сердечко включили. Я, конечно же, счастлива была. Сказала о беременности родителям (уже якобы официально), и стала дальше ждать, когда же моя крошка начнет давать о себе знать, ну шевелиться там хотя бы. Да, еще, кстати, на УЗИ я узнала, что и миома моя не дремлет, и за эти 13 недель уже вдвое увеличилась, да я ее и сама могла прощупывать снаружи живота, была она, надо сказать, внушительных размеров, в длину с мою ладонь.Так что я понимала, что все волнения у меня еще впереди. Но я упорно надеялась на лучшее. Примерно через месяц появилось у меня чувство, что что-то не так все же с моей деткой.Считаю недельки. Уже у многих и шевеления начинаются, и вес активно растет, и животик. А у меня нет ничего, вес на месте, ВДМ не увеличивается, животик только слегка выделяется, и то не знаю - может из-за миомы... Я у врача постоянно на волнующие меня вопросы ответы спрашивала, а мне один ответ: маленький еще срок, чего же ты хочешь. В общем, если мои страхи и тревоги не описывать, закончилось это все печально, на 20-ой неделе положили меня на сохранение с тянущими болями, да сохранять было уже некого. На УЗИ посмотрели и сказали, что замер мой мышонок, перестал развиваться. Когда это случилось - трудно сказать, но следов разложения не было еще. Дальше все как у всех в этой ситуации: шок, боль, чистка, депрессия, которая и сейчас гложет меня, вызывает тоску и безнадежность. Муж конечно же, поддержал меня, и дочка, и мама, и остальные родственники тоже, да ведь не будешь же после всех утешений и дальше рыдать при каждой встрече...Могу позволить себе слезы только иногда, когда наедине с собой нахожусь. Тему эту мы не поднимаем и не обсуждаем уже, а мне нужно было это проговорить вслух, рассказать еще кому-нибудь. Вот и решила здесь написать, где поймут, скажут простые слова поддержки. Месяц прошел после потери, попила валерьянки, новопассит и настойку пиона, возвращаюсь к обычной жизни. Впереди операция по удалению миомы, а беременность - это как бог даст, сейчас даже думать больно об этом. На ББ из сообщений о беременности перешла в раздел зачатие, беременность после ЗБ. Надо сказать, что рассказы о благополучных родах после таких случаев вселяют надежду и веру только в хорошее...