О любви...

Большинство людей на мой вопрос о чем же мне писать, посоветовали писать о том, что прежде всего интересно мне самой. Так вот тема, которая меня постоянно заставляет задуматься, это тема материнской любви. Возможно, все ниже описанное будет плодом моего больного воображения, а может так и есть на самом деле. Общаясь в мамочками на бб, я не редко слышала фразы: " жалко ваших детей" " вы не любите своих детей" " подумайте о детях" " вы плохая мать!". У меня уже давно иммунитет на такие фразы, так как, как бы это ужасно не звучало, я их часто слышала от своей собственной матери! Она всегда считала, что я мало занимаюсь Соней, что я плохая мать, раз взяла в помощь себе няню, плохая мать, потому что не сидела дома, а продолжала учиться и поступила в аспирантуру, потому что меня раздражал Сонин истошный крик, потому что я не так мучилась, как она со мной. Она типичный представитель мам, которые считаю что материнство в том, чтобы 24 часа в сутки быть с ребенком, раствориться в нем и забыть о себе. Вспоминая свое детство, скажу, что я реально уставала от мамы, от ее постоянного присутствия, оно тяготило меня и в раннем детстве и в школьные годы. Именно от нее я убежала в 18 лет замуж. Не могу сказать, что убегала от ее любви, я убегала от ее давления и присутствия в моей жизни. Детские обиды остались на всю жизнь, абсолютно ничего не забылось((( вот я в 9 классе: пятница, весь класс вечером придет на школьную дискотеку, девченки будут целоваться со старшекласниками, а я должна выспаться, потому что в субботу утром у меня лекции в Пушкинском музее, а потом уроки рисования. Я занималась абсолютно всем, свободным у меня была только вторая половина дня в воскресенье. Я учила одновременно три иностранных языка, рисовала акварелью и батик, лепила из глины, музыкальная школа, танцы, и два раза лекции в Пушкинском и Третьяковке. Я уставала ужасно. Мы жили на Рублевке, а школа была на Юге-Западе, полтора часа на автобусе с пересадками. Я выходила из школы, у меня начинала идти кровь из носа, я доезжала до дома, а она не останавливалась. Зато мама была счастлива, у нее разносторонне развитая дочка растет, матом не ругается и по подъездам с мальчиками не обжимается. Если это и проявление любви, то лично я ее не чувствовала вообще. Разве можно так издеваться над ребенком которого любишь? Разве можно ребенка с температурой 38,5 отправлять в школу на контрольную? Что за садизм такой? Если она хотела сделать мне лучше, то у нее это не получилось. Она воспитала свободную, образованную личность, способную нестандартно мыслить, но потеряла любящую дочь. Я чувствую к матери чувство благодарности, обязанности, привязанности, но не любви. Результатом ее деятельности, стал тот факт, что я считаю, что пусть лучше я вообще не буду заниматься детьми ( раньше я считала, что лучше детей вообще не рожать), чем делать это как моя мать. Если это хорошая мать, то пусть я лучше буду плохой и мои дети мне потом за это спасибо скажут.  Так что заявления психологов о том, что взаимная любовь матери и ребенка обязательна, весьма сомнительны. Тем не менее моя мама живет с нами и активно помогает мне с внуками, возможно она осознала свои ошибки и старается искупить вину. Я же стараюсь не быть как она и не играть в "правильную любовь". Если стараюсь сама быть счастливой и показывать детям пример счастья и радости, пусть они стремятся к миру с самими собой и с окружающими, пусть главной целью жизни ставят любовь. Не будет любви, не будет ничего.