Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц
похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к
зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!
Говорю своему мужу:" Не ешь моё мороженое-козлёночком станешь!!!" Прихожу-съел!!! Ну и кто он после этого???
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Не кастрирован.
Виталик пока стоял в пробке, продал свою машину, и купил новую по ближе к светофору...
Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета:— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ско-о-тина!»
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик...
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!
У нас главврач-жуткий грубиян.Вы бы слышали,как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам.
МУЖЧИНА !!! Вы бы застегнули ширинку !! И ВАМ теплее и меня бы в жар не кидало))))
класс
