Что-то время лететь стало быстро..когда меня совсем крючило, оно тянулось гораздо медленнее!
Выходные мы провели как-то непонятно - вроде с толком - выполнили все обязанности - наконец-то съездили к баб Гале, уперли оттуда ковер,новый, купленный в свое время в Казахстане, толстый-толстый, шерстяной (хочу его почистить - пыль все же скапливается, да на пол к нам постелить, ногам теплее будет, а то полы совсем холодные - тонкий синтетический не спасает никак! а папа говорит, это кощунство - такой оквер под оги...но у нас с Серегой ковры на стенах не вдохновляют...куда лучше на полу и босиком,босиком...), забрала обещанный мне сервиз китайский (его дед в свое время оттуда привез, когда была с ними "дружба" - онс таринный уже считай...такой сейчас не купишь за нормальные деньги, к сожалению), осталось разномастные тарелки заменить на нормальные.
Еще вчера выбирали подарки, брату свитер преподнесли, он весь довольный теперь...Заодно мне куртку взяли. теперь я не "матрасик", а "шарик на ножках". "Но в ней ты хоть на человека похожа"...хорошо еще, фасон у куртки такой, что не поймешь сразу - пузатенькая я или нет.
Сдала сегодня кровь на кучу каких-то там гормонов...будем ждать результаты. Рука все равно болит. постоянно вены колют...
Поняла сегодня, что я уже привыкла - привыкла к постоянным анализам, привыкла к такому вот организму непонятному и хрупкому...что у меня в сумке всегда есть какая-то еда, что попить - сок и водичка...скоро добавится еще и нашатырь...Поняла, что превращаюсь в некое подобие своей мамы - в детстве помню,что у нее все в сумке есть - и пластырь, и всякие вкусные мелочи, и попить и тп...
Съездили в церковь. точнее, я ходила с девочками, а Сережа меня ждал. Помолилась, стало легче. Узнала про крещение..хочу покреститься. Почему-то захотелось это довольно сильно. Захотелось защиты малышу и себе. Потому что мне как представителю своего рода некрещеной быть грех. Не тех я кровей, чтобы себе позволять такую роскошь - терять защиту рода! мне надо передать ее своему малышу.
Поняла, что молюсь, а у самой слезы выступают...Давно такого не было.
Все-таки церковь эта не самая богатая, зато намоленая. там есть атмосфера, чего нет в более красивых, но молодых храмах.
Видились с дедом и бабушкой Серегиными по папиной линии, они как-то не догадались,мы пока не сказали..что-то все тянем...Хотя мы по-быстрому увиделись...хотели чаю попить и тп, но они были заняты, не получилось.
Виделись со вторыми его бабушками-дедушками, по маме...те в курсе...смешные такие, старенькие...Добрые. Как им мало надо для радости - просто нас увидеть, посидеть, попить чаю, поговорить...Наверное, я это пойму, когда сама стану бабушкой - когда сама увижу бегающее продолжение своего рода...своих внуков, вот-вот появившихся правнуков...Эх. Все же это так хорошо, когда так и остается - такой вот старый порядок вещей - когда мы нужны им, а они - нам...
ТОгда все же есть ощущение, что за твоими плечами кто-то есть, стоит твоя семья..твой род...
Заезжали (неожиданно получилось) сегодня еще и к Вике..познакомила нас с мужем и детьми,квартиру новую показала...вот хомут на шее - ипотека...у них с мужем кризис отношений...в принципе, такой практически у всех наступает после 5-7 лет совместной жизни. Посидели хорошо, в принципе, но вот это напряжение между ними все же чувствуется...
Больнее всего делают нам именно любимые, близкие люди. потому что чужие на это не способны. у них нет на это возможностей... и мы для них закрыты.
Еще раз как-то прочувствовала сегодня, что мой Сережка - хороший. пусть оболтус, пусть балбес, пусть тараканы, пусть он не идеален и тп и тд..но он настоящий. Он есть. вот тут вот, рядом. он есть, когда мне хреново, когда я вся в слезах и соплях, он разгинает меня, когда крючит, ибо спина и попа как болели,так и болят, ему не кажется ужасным и отвратительным, что по лестнице я поднимаюсь весьма оригинально...Он шутит,смеется и поддерживает. Его стеб - он без злости. Это его способ справляться с ситуацией, как-то снять напряжение..ибо понимает, видимо, видит, что в первую очередь ранит вот эта раскорячка меня...Он рядом, когда я вся как кукла, а-ля модель...Идеальная фигура, манеры, прическа, руки, лицо...Хотя тогда он другой. Он смотрит с восторгом и и какой-то собственнической гордостью..ибо он ближе, чем остальные мужчины...чувствует это и понимает, даже когда мы были в раздрызге и жили отдельно...Но он боится показать...для меня делает вид, что это нормально - вот такая я вот...
И я ему нравлюсь больше без косметики и прочего, в домашнем кимоно,им выбранном...Говорит, что тогда я -настоящая...а со всем этим - чужая...другая...красивая, да, но-другая...
Странные они, мужики...
И все же не смотря на то,что с этим токсикозом и прочим происходящим я остаюсь для него самой красивой женщиной, самой..."его зайцем"...
Для него мой уже большой животик - красивый...
ОН, не смотря на его недостатки и несовершенства, настоящий. Он рядом. в него можно уткнуться и уснуть.
Господи,какие же мы идиоты, что чуть друг друга не потеряли...Что столько боли друг другу причинили...что непонимание определенное есть до сих пор! что приходится постоянно объяснять, устранять, работать...Но, наверное, если б вот этой боли не было между нами, я не смогла бы оценить то,что есть сейчас, в настоящем, которое каждый миг становится уже прошлым...
Но как же дать ему понять и оутить это? то,что испытываю я?
Что для меня важно, что он отложил свои дела и мотался со мной...что он возил меня в церковь, хотя сам не верующий,хоть и крещеный...Что он не оценивает никак тот факт,что я в это верю,что мне это необходимо иногда. Что в ответ я не навязываю ему веру...что он ходит со мной в гости, потому что нас пригласили, ждет в машине, когда я заболталась, ищет дамскую комнату, когда меня приспичивает, еду, когда оказыается, что мы задерживаемся, а я голодная, значит, мне будет плохо, что я мерзну или мне душно, что в аптеку-больницу-анализы и тп...
Ведь по факту все это - мелочи...но они есть постоянно...
Что эти мелочи так важны, по сути...
Что мне дико нравится и какое-то такое вот чувство - когда он прижимает ухо к животу и слушает там что-то...
Я не могу найти слово тому, что чувствую..но как передать это ему? как этим с ним поделиться? потому что я как умею делюсь, но не знаю - достаточно ли я ему показываю, достаточно ли я ему даю?
Странные в последнее время ощущения. Очень странные. непонятные.
У меня все больше и больше ощущение создается, что я уже совсем другая...что совсем дргая жизнь.
что сентябь 2012 и сейчас - разные жизни. разные люди.
и что старая жизнь все больше и дальше уходит в прошлое...что это уже не вернуть, да и не хочется, по факту возвращать! ибо мне будет мало ее, и те радости и удовольствия и тп - мне их будет недостаточно, что это будет жизнь в половину, все равно что дышать одним легким, не давать себе вздохнуть полной грудью и шагать обеими ногами...
а жить в половину силы - я не умею.
Грудь...эта грудь какая-то чужая! под вечер она меня утомила аж...тяжелая, давит, как будто не моя, а на меня ее повесили...белье пачкается молозивом...болит, тянет,как каменная становится...
Опять мяла вечером как пришла, вытирала вытекающую жидкость. Ощутила себя мазохисткой - потому что мне неприятно и одновременно приятно, ибо становится легче...
Женщины - странные создания...
а беременность - уникальное состояние странного создания....
