нашего папу заслали в очередную командировку. На три недели... 
ПРоводила его на автобус вечером.
Мне уже тоскливо, если честно!
Мамы рядом нету, помочь некому...
Папа мой - круглые сутки на работе. хорошо еще, вечером приходит когда - могу накупать - подстрахует ( а то как голову мыть - то это просто невозможно..ловишь ребенка по всему тазику!то бишь большому корыту).
Так что..тяжко мне приходится.
НА учебу пришлось аж на три недели забить. Учитывая, что сидеть не с кем было уж ена той неделе - на четыре. Супер просто...что делать -не знаю. Так что решила расслабиться и не заморачивать себе голову раньше времени.Все равно - высшее образование у меня уже есть.
Так хочу, чтобы муж был рядом..я привыкла к нему, мне нужно его общество...с ним мне спокойной, уютно и хорошо. Тепло.
Мне тяжко спать одной. Сплю с дочкой...ей не совсем от этого хорошо - мы обе мокрые в итоге: она жмется ко мне, я ее обнимаю...потеем обе. Потом утром постель мокрая, рубашка моя тоже в дрызг...
Но просто так не потеет. Но вот если прет дуром, упирается, сосет энергично сисю ко мне прижавшись вплотную, особенно после ванной - то становится голова мокрой. на висках и лбу капельки пота. сосать перестает - все норм. По идее, детки потеют же сильно...я сама мокрой стану, если так буду упираться и стараться...Думаю, это не повод для беспокойств.
Спасает погода: и в пн-к, когда папу нашего проводили, и сегодня была солнечная теплая погода.
Гуляли до одурения...Сегодня часа два с хвостиком ( пока не закапризничала) - я начала, дед продолжил, а я в то время собрала разбросанное по комнате малышкой, стала борщ варить. Есть-то нечего! Никто, кроме меня, не убирается, не моет посуду и не готовит. Вы спрашиваете, почему я такая убитая и мол, чего это я не справляюсь? А потому тчо сижу с малышкой я, мою полы, драю ковры, пылюку вытираю, стираю, сушу, посуду, готовлю - все это я. еще и разбираться по поводу неприезда наряда полиции - тоже я.
еще надо накропать ответы в думу. по поводу завышения арендной платы. завезти им их.По мнению моего отца, мне еще и деньги надо найти, чтобы заплатить за маму налоги...Офонареть можно.
Когда у меня отец начинает бухтеть - это я есть не буду, то я тоже не ем..а почему борща нету? я завожусь...с сотой оборота. Честно. Я не могу ничего с собой поделать.
Какой у меня муж хороший..он по этому поводу вообще молчит. даже не заикается! Я могу вообще не готовить. он стерпит. Натащит просто пойдет продуктов из магазина, которые почти не надо готовить. салату там нарубит..еще чего придумает. Или еды закажет...
16 апреля мне на МРТ. посмотрим, что в спине. еще траты...эх... И не с кем оставить дочку. вот и думаю: найти-то с кем поехать -я нашла. а вот этот вариант...конечно, я могу дочь с собой взять. единственное, непонятно, кто с ней постоит, пока я буду обследование проходить! Да и не хотелось бы ее таскать...
Бесплатно по направлению (которое надо получать с кэком, которое не выдают. только на рентген...который мне запрещен. ходите так, потерпите...у вас там какое-то смещение и защемление...) запись только на июль (это было начало апреля)...Супер просто. потому я посмотрела-посмотрела на свое направление... и надумала, узнав. есть ли противопоказания, сделать платно. Если там что-то совсем не так у меня в позвоночнике, лучше про это знать. и если смещение и можно решить правкой - выправить. и жить спокойно.Это не дело, когда я иногда просто беспомощна! плюс немеющие ноги - тоже меня не радуют...Невролог:рефлексы живые, мобильность сохранена...а что, я буду ждать обострения болей, чтобы по врачам ходить? ага...когда мне плохо - я дома..по возможности - пластом на ковре. Даже поднять ребенка не могу.
У вас вес у малыша большой. потому и боли усиливаются только...елки-палки, а что, дальше мне не потребуется малышку таскать? или вес не будет расти? эх...Наивные какие-то врачи. Я не спрашиваю их. таскать мне или нет дочь. просто некому это делать, кроме меня. Не спрашиваю их - терпеть ил нет. Я просто хочу поймать ужасы сразу. НЕ допускать развития..и чтобы не было как у отца. и если есть такая возможность - убрать боль. Я терплю ее больше года. Понятное дело, что уже настолько привыкла, что к простой ноющей спине и прочему уже не прислушиваюсь. смысл?
Кстати, попала я на прием к неврологу и посмотрели меня в ведомственной. При чем очередь там - и очередь в поликлинике моей - две большие разницы. и дело не в размере! а в людях.
В своей я отстояла более трех часов в очереди. Никто и места не уступил...Мужчины, блин. При чем стояли здоровые, на выписку. за документами.
Меня врач даже не посмотрела!
Загнали к терапевту. хотя мне к нему не надо! Мне надо к неврологу...Или хирургу на худой конец!
Нет. чтобы к нему записаться - надо к терапевту. бред. Я уже прекрасно все знаю...
Пошли с мужем в итоге, узнав, могу ли я ходить как и он в ведомственную, оформили карту. Сросили, к кому я. Я сказала - поп оводу больной спины после родов. Как у вас положено - она на мня посмотрела - идите сразу к неврологу.Полчаса или минут сорок - и вуаля! опросили, посмотрели, рассказали, дали направление...Быстро, четко, оперативно. Ответили на вопросы (что можно, чего нельзя). Воспаления у меня там не нашли...После того, как узнают, что там произошло, нет ли патологий, дальше будет ясна картина лечения.
А так..протупила с час над ответом из думы...ничего не выжала из своих уставших мозгов.
Стало мне сегодня дурно...давление куда-то ломанулось..сил нет...испарина...Папа задал простой вопрос: а ты пообедать не забыла? и о да..я забыла про еду..я тупо замоталась.
Поела - нашла сил накупать малышку (требует плавать! точнее, она сидит в воде, играется, брызгается, творит черт-те что), ополоснуться в темпе вальса и укачать ее...
ПРошли сутки с отъезда мужа...
Хочу его обратно домой. Он у меня теплый, мягкий, родной и любимый. Для меня - самый лучший. Не представляю кого-то еще, с кем бы я могла жить вместе. и не париться особо.
который раз я уже убеждаюсь в том, что я сделала правльный выбор.
Заезжали помогать Димка с его Алиской/Машкой (она у 30 лет поменяла фамилию, отчество и имя.Лично я этого не понимаю и не знаю до исх пор, как ее звать.) Она на 24й неделе. Женила на себе Димку, по сути, пузом. Вот как-то я не замечаю у Димы счастья..никто из друзей - тоже. Перед свадьбой, которую он скрыл на самом деле, ходил как в оду опущенный...Вспоминаю своего - тот волновался. Но был счастлив. у него было какое-то взволнованное, но приподнятое настроение...мЫ оба были слегка офигевшие, трусившие (такая толпа народу...) - но ожидающие радости. Когда же муж узнал про малыша в животе- про задержку - он светился и весь носился как ненормальный...я была в шоке, пыталась осознать все это..а он - он радовался. У меня правда был шок! Я не могла осознать и поверить в происходящее...А он это принял легко. Но вот родителям мы дрейфили сообщать..потому пошли первые к моим.
Было видно, что его все это радует. Его радует мое растущее пузо, он волновался и жаждал облегчить мои страдания...он смеялся и снимал с меня обувь, одежду, одевал, раздевал, обувал, купал, таскал по лестницам, ловил меня везде (когда я падала постоянно из-за сильнейшего головокружения). Подтрунивал надо мной. Он вел себя так, как я считаю, должен вести себя нормальный любящий будущий папа. Что меня приятно удивило и поразило..Нас все вот эти вот события сблизили и сделала по-настоящему крепкой командой. Парой. Тандемом. Научили доверять.
Блин...Димка нормальный по сути мужик. Был, по крайней мере...Но вот как связался с этой дамой..перестал прогрессировать. До того - я видела у него любовь к сыну (уже есть ребенок, от первого брака), гордость, участие в его делах, любовь к жене..
Где сейчас все это? Куда делось? Муж у меня такой - может, это потому, что него второй ребенок?
Я не верю..мне кажется, что первый, что второй...это ребенок от любимого человека. желанный и родной...
НЕ понимаю...
Когда смотрю на Гореловых. На Лялиных-Плуталовых...
Мой - лучше. Каждый раз я убеждаюсь, что я выбрала для себя настоящего мужа. А недостатки..у кого их нет? Мы вместе уже смогли стать лучше. мы уже за эти годы поменялись...у нас отношения стали настоящими!
да и любовь...она появилась. все же в начале была страсть. влюбленность, влечение..что угодно и все сразу. Но не любовь...А еще - была какая-то непонятная связь. мы нашлись - и все...преодолеть мы ее не смогли. а когда натянули до предела и звона - не захотели рвать...
Секс- да. он восхитителен и тп и тд. ОН полностью меня устраивает...Такое ощущение, что специально его организм создан для моего (или мой для его...кто знает!) Все предпочтения и тп совпадают..то, что приятно для меня- приятно и для него...Не могу сказать, что нам потребовалось особо подстраиваться! У меня не возникает желания других мужчин...Живет где-то там внутри какое-то непонятное осознание того, что мой- лучший. Я его хочу, жажду и тп...
Но это не главное, хотя и немаловажно.
Мне хочется слышать его голос, его мысли..что он мне будет опять про что-то свое рассказывать увлеченно...мне не сколько смысл важен, а сколько то, что он хочет со мной этим делиться и это важно ему...А я могу и вникнуть, не дура, послушать и запомнить..раз это ему важно. Не раздражает.
Мне нравится то, что он запоминает мои мелочи..Мысли. Организует мой досуг (чтобы я могла развеяться...) - как умеет...
Мне так хочется, чтобы он просто был рядом. Хочется свернуться в клубок, прижаться и уснуть. И быть тихой и слабой. И не надо наводить марафет, выпендриваться или что там еще есть в арсенале женщин этого мира. Я знаю, чувствую и уверена в этом: я нравлюсь ему любая. в муке и специях на кухне в домашней одежде, на шпильках в костюме и том подобное (достал глюченный сайт по сто раз одно и то же записывать!!!!)Без макияжа, марафета и прочих приспособ женщин этого мира я буду самой красивой, желанной и любимой.
Я так хочу ощутить родной запах, родное тепло, прижаться к жопке и спине и ощутить полный и абсолютный комфорт, защищенность и счастье. Потому что в одной комнате со мной - мои любимые. Доча и муж. Муж, который дал мне возможность стать мамой лучшей в мире дочери. Муж, который дал мне возможность стать лучшей женой лучшего мужа.
Я его просто люблю. И скучаю по нему.
А если у него и остались недостатки - что ж, я помогу ему их исправить...
