Вчера мой младший первый раз сказал мне "люблю".

Утро, я как всегда в суматохе, ребёнок подходит, обнимает и говорит "люблю". Вот оно материнское счастье. Словами не передать. Потом кушали и он ещё раз 5 повторял это слово и крепко-крепко обнимал.

Старший мне это говорит довольно часто... хотя недавно был перерыв у него, и он не говорил мне о своей любви (скорее всего, я вела себя так, что ему не хотелось это говорить).

Жизнь идёт... не прекращая ход.

Спрашиваю себя - зачем завела дневник?.

Писать нет желания... Да что таить, нет желания на многое.

"Светлое будущее"... Что это такое? Когда оно придёт? И придёт ли вообще? Может это какой  то миф.

Моя жизнь превратилась в непонятно что. Всё мне видится в блеклых тонах и только два маленьких человечка,  как два ангелочка, такие яркие насыщенные,привносят в мою жизнь свет, только они держат меня на плаву, не дают мне погрузиться в ту бездну, из которой не все выбираются.

Пасха... Пост закончился. Грудное кормление закончилось. Ловлю себя на мысли, что хочется выпить и покурить.. Господи, хоть бы не спиться...

Малыши мои растут. Старшему вот было 3 годика, а младшему будет через две недели 1 годик.

Солнышко моё стал такой умный, не перестаёт меня удивлять. То скажет что-то заумное, то вспомнит что-то что была да забылось... 

Младший - ещё тот Ёжик... Так носик морщит, так сопит и хрюкает при этом, что настоящий ёжик отдыхает.

Ходим самостоятельно с 11 месяцев. До этого умело ползали. С помощью начал ходить ещё в 9 месяцев, но долго не решался.

Зубов у нас почти 6, внизу 2 и вверху 3, 4-й вот-вот вылезет.

Говорит - мама, папа, баба, апа (лампа), па (упал), бу (кот наш).

Перестали кушать сисю 3 апреля,  т.е. в 11 месяцев.

Сегодня ночью умерла моя бабушка. Светлая память ей.

3-го января случился второй инсульт, а сегодня её не стало.

Эти дни были кошмарны. Она лежала... не шевелилась... напоить и накормить её было невозможно... благодаря маме ей эти дни ставили капельницы с физраствором... прогнозы были печальные.

3-го января нам позвонила мамина сестра и сказала, что с бабушкой совсем плохо и возможно это её последний день. Мама в это время была на работе. Вечером они с Мишей выехали единственной возможной маршруткой до границы, а там их забрал Саша на машине.

Все эти дни бабушка не приходила в сознание. Пару раз открывала глаза, но как то неосознанно. Мама убирала и ухаживала за ней.

А сегодня ночью когда мама сидела и плакала возле неё, то заметила слезинку, которая вытекла из бабушкиных глаз.

Надеюсь бабушка не страдала последние дни... 

Упокой, Господи, душу рабы Твоей новопреставленной, и прости ей вся согрешения ея вольная и невольная и д'аруй ей Царствие Небесное.

У нас

- два зуба - нижние

- мы уверенно сидим, сами садимся, ползаем на коленках (всего несколько дней), сам встаёт в кроватке и ходит вдоль перил, ходит по квартире держась за руки

- кушаем овощи (картошка, кабачок, морковь, лук, капуста белокочанная, брокколи, цветная, брюссельская, укроп), гречневую кашу (молочную), фрукты (яблоко печеное), грызём сухарик, яблочко, печеньку, банан.

- делает ладушки и пока-пока

- бросает мячик

- какаем и писяем (пока только утром) над умывальником

- лёпаемся в ванной ручками

А ещё улыбаемся, показываем язык, делаем пердушки, визжим, поём, что-то говорим..

Весим мы 9,5 кг, рост - приблизительно 74 см.

А я всё бегу, спешу всё успеть... а жизнь проходит.

Вот заметила у себя первый седой волос... это печально. Напомнил мне в очередной раз, что время идёт.

На самом деле не всё так плохо как кажется с первого взгляда - у меня есть двое чудесных детишек, мне есть где жить, мне есть за что купить продукты и всё самое необходимое... конечно, хочется большего - любви, внимания, понимания, больше отдыха и т.д.... но... благодарю Бога за то, что имею, у других и этого не всегда бывает.

Очень много думаю, философствую, разбираю моменты на мелкие детали... Вот сегодня лежу кормлю младшего и думаю, что пройдёт совсем немного времени и вот эти маленькие ручонки станут уже большой мужской рукой... а пока они меня трогают, изучают, гладят и дёргают...

Люблю своих деток, своих мальчишек.

Раньше не могла себе представить, как это - давать любовь нескольким детям? Кому то всё равно достаётся меньше, но нет, оказывается - можно.

Вот они такие разные, но такие любимые.

Старший - Солнышко в моей жизни - почти полная копия своего папы (правда о характере пока сказать что-то сложно).  Энергия хлещет через край - на машинке-толокаре по квартире носится как ураган, с улицы приходим постоянно мокрыми, свой любопытный нос засунет везде (а особенно туда где запрещено). Но в тоже время может быть и спокойным - когда рисует, рассматривает книжки, копается в песке, смотрит мультики. Могу сказать, что его воспитанием занимаюсь по большей мере я одна, но на втором месте - моя мама. Она многому его научила. Заметила, что у неё он учится охотней.

Младший - моя Радость - больше похож на мой род, на моего отца (правда, когда подрастёт всё может поменяться) . Пока он меня в основном радует. Такая сладкая конфетка.

Что было...

*Зарегистрировали младшего - он теперь гражданин Украины.

*Были у педиатра, ортопеда и невропатолога.

Педиатр - Вес 4,5 кг. Рост 57 см. Всё нормально.

Ортопед - делать упражнение "бабочка" и давать витамин Д. (150 грн. +100 за старшего)

Невропатолог - всё нормально. (150 грн.+100 за старшего)

*У старшего вылез 17-й зуб (5-й нижний слева) и лезет 18-й (5-й нижний справа).

*Были со старшим у офтальмолога (ездили аж на Харьковский) - Астигматизм в правом глазу. Прийти в 3,5 года, тогда можно ставить окончательный диагноз ( я так понимаю, тогда будет понятно близорукость или дальнозоркость).

*Ещё плохая новость - 21 мая утонул (но скорее всего убили) родственник мужа - молодой (где-то около 25), красивый (дал Бог красоты, а счастьем обделил)... ему ещё жить и жить. Никому он не был нужен при жизни, и сейчас, я так понимаю, никто не будет разбираться в причине его смерти (хотя всё более чем очевидно). Не могу до сих пор поверить в то, что больше его не увижу...

Ну вот а что хотела написать - забыла.

Младший мой растёт помаленьку. Подгузы покупаем уже "3". Сисю кушаем когда захотим, спим как хотим (глубоких сна - 4 получается - ранним утром (в районе 8-10), поздним утром (10-13), обед (14-17) и вечер (19-21) а вот какаем мало 1-3 раза (сегодня 1 раз), но это скорее всего из за того, что я мало ем, зато много пью.

Хотела ещё написать, что младший обнаружил у себя руку и теперь норовит её пососать (кулачёк, а если повезёт то большой палец). Пытаюсь вместо ручки всунуть соску или сисю. Соску не любит, разве что иногда, если очень хочет спать и надо успокоиться и расслабиться, то может, а так выплёвывает и психует, когда пытаешься ему её запихнуть.

Недавно складывала вещи, которые уже нам малы, и так меня это расстрогало... в том смысле, что я эти моменты уже больше никогда не переживу, скорее всего... и захотелось родить третьего. Да, пусть мне будет больно опять, но это как наркотик - почувствовать, как из тебя выходит ТВОЙ ребёнок, первое такое долгожданное знакомство... эти два часа релакса, когда ты изучаешь каждую частичку тела человечка, которого ты носила под сердцем все 9 месяцев, которого ты мучалась рожала, которого ты много раз себе представляла - каким же он будет... А потом - 3 дня... только ты и он, тот, который совсем скоро скажет тебе МАМА.

Моя маленькая ржака... лежит рядом и громко улыбается, довольный, накормленный. Приколист.

И я не знаю, что с этим делать.

Малышок просыпается обкаканый и голодный. Кормлю его немного, подмываю... Потом его надо снова покормить и одеть, но тут вот и начинаются "танцы-шманцы" - одеваешь его, садишься кормить и он начинает снова попукивать и покакивать... идёшь опять моешь попу и переодеваешь... ну и конечно же даешь сисю просящему ребёнку... и о чудо - он пукает и какает...

Сил моих уже нет.

С другой стороны - я благодарна Богу что нет проблем со стулом.

Идеального мужчину женщина может только родить и воспитать!

Ну вот и начинается период странных мыслей и неадекватных слёз. Гормоны бушуют. Сегодня плакала над отрывком стиха:

Я свяжу тебе жизнь

Из весёлой меланжевой пряжи.

Я свяжу тебе жизнь

И потом от души подарю.

Где я нитки беру?

Никому никогда не признаюсь:

Чтоб связать тебе жизнь,

Я тайком распускаю свою... (Беляева В.)

После рождения первого ребёнка долго отходила морально от пережитой боли (такой незнакомой тогда). Моментами входила в ступор - просто сидела, смотрела на сына и ревела (чего - сама не знала). Ещё я вдруг осознала после рождения ребёнка, что половина жизни прожита и пошёл уже обратный отсчёт... Смотрела на этого маленького человечка и понимала, что у него ещё всё впереди, у него жизнь вот только недавно началась, а я... я уже не проживу те моменты жизни, что остались позади... не проживу своё детство, свою первую влюблённость... не проживу то лучшее, что было у нас в начале знакомства с мужем... Этого всего уже не прожить, да многого уже и не вспомнишь.

Какая-то печальная запись получилась... Ночью всегда так - задушевно и грустно.

Ещё и погода под настроение - гроза начинается, молнии с громом вовсю рассекают ночное киевское небо.

А мой Карапуз уже поднимает и держит голову около 5 сек. При этом смотрит так внимательно. Вообще не понятно на кого он похож.

Значится так - младший карапуз родился 6.05.2013 в 00:50. Вес 3570 г. (утром на других весах 3420 г), рост 54 см.

- Когда его достали из меня - покакал мне на живот.

- Желтушки не словили.

- Кушали с самого начала сисю, но на следующий день с обеда решили докармливать смесью (Хумана пре), так как ребятёнок хотел больше чем у меня было - "страдал" при этом (хотя бывалые говорили, что первые сутки ребёнок всегда "страдает"). На второй день после обеда молочко прибыло (не удивительно - ребёнок постоянно висел на сисе) и докорм убрала.

- Меконий у нас был до клизмы (её сделали малышу на первый день в обед).

- На третий день нам сделали БЦЖ и отпустили с Богом. ("запугивали" что вот должны спустить 7-х девочек после кесарева, а оно мне надо; говорили что если сейчас не выпишусь, то на 9 не кому будет меня выписывать и могу остаться аж до 10-го, а то и до 11-го). Ну а мне то что, чувствовала я себя нормально, а дома ещё и второй ребёнок нуждающийся в маме...

- ещё новое веяние - пупок не обрабатывать, пока не отвалится... Ну-у-у странно конечно... На 5-й день (а точнее уже на 4-й) он начал подванивать и мокреть и я позвонила педиатру с роддома, та сказала можно обработать перекисью и зелёнкой.

- Попа как всегда красная - обрабатываю судокремом.

- Сегодня приходила врач с поликлиники - у нас всё замечательно. Разве что с яичками (водянка) есть небольшая проблемка, с носиком (тяжело дышит - капаю Меример и прочищаю турундочкой) и с глазками (левый закисает - капаю Офтальмодек).

- Ещё сегодня мы первый раз вышли на улицу. Ребятёнок вёл себя прилежно - спал. Моя мама гуляла с коляской, а я с Солнышком по площадкам рандеву устраивала.

Женщина всегда остается женщиной. И ей порой до крика, до битья головой об стенку хочется любви, нежности, тепла. И хочется иметь самое близкое и родное существо – ребенка. [Олег Рой. Тайна]

Да-а-а, не лёгкая это работа - быть мамой двух деток. Ревность, больные сиськи, море грязных подгузников... и это далеко не все прелести.

Вот снова надо идти мыть попу младшему, потому что опрелости и "пелёночный дерматит" не дремлют. А потом снова сися.

В этот раз кормлю "по требованию". Надеюсь не будет проблем с молоком.

4:50

Христос Воскрес!

А я на стрёме с 1:00 ночи. Если быть точнее, то меня посещают лё-ё-ёгкие схватки с этого времени. Спать не могу, ворочаюсь, кручусь, думаю... Вот запарила ромашку для клизмы. Мои пошли святить, а я думала начать водные процедуры делать, так горячей воды нет. Ну что за дела?

И что делать? Воды ещё не отходят. Что-то похожее на схватки меня посещает, в принципе, периодически - через 10-15 мин. по 10 сек.

Я в роздумьях. Прошу малыша вести себя прилежно и не "беспокоиться" сильно. Как он там? Спит или тоже "переживает"?

Всё ещё хожу...

Но не прочь уже б и родить.

Вот как назло, когда уже готова рожать (я заметила, что так у многих) всё становится хорошо. Меньше хватает живот (каменеет), легче делать все дела. Правда, сегодня, когда гуляла с малым и с мамой, под конец прогулки совсем подустала.

В голове не укладывается мысль ложиться после ПДР на стимуляцию в роддом.

Сначала одни страхи, потом другие... и конца и края нет.

Вот вроде бы мозг понимает, что после родов начнутся трудовые тяжелые будни, а нет всё равно хочется быстрее родить. Хочется уже увидеть своего малыша, дать ему грудь (это такой кайф), цёмнуть манюсенькие ножки... Я до сих пор цёмаю ножки старшего... и попку сладкую...и пузяку. Люблю своё Солнышко... их обоих люблю.

Кстати у меня ещё не куплено:

-матрас на диванчик для старшего

-комплект постели для младшего

-бортики в кроватку

-автокресло для старшего

Деньги от государства (декретные за 126 дней) до сих пор не пришли. Подала документы 11 марта. Уже даже бумажка (точнее огрызок) о начислении их мне пришла, а деньги на карточку всё никак. А там та-а-а-акие "большие" деньжища, курам на смех. Самое интересное, что знакомая моя, на момент выхода в декрет, будучи безработной, получила в 3 раза больше, чем я, мама сидящая в декретном отпуске по уходу за ребёнком до 3 лет. Где логика?

До сих пор не определюсь в чём выписывать ребёнка. Хотя сколько там той выписки - из роддома в машину, из машины в квартиру. Может зря я зациклилась на этом.