Ходим мы четвертый день по два часа. И если до этого у нас была воспитатель, которая нравится нам и ребенку, то сегодня полный п и з д е ц.

Привела дитя к 10 утра. В группе стоял такой ор и плач, что самой плакать хочется. Хотя с другой воспитательницей плачут парочка детишек. Детям от 2х до 2,5 лет. Открываю дверь в группу, дети все сидят на стульчиках, рыдают. Один мальчик стоит в стороне, плачет. Она ему со стула кричит - хватит плакать, я читаю сказку, ничего не слышно. Какая в ж о п у сказка??? Дети орут, спокойно сидят от силы пару человек. Мой сразу в слезы от этой обстановки. Она взяла его за руку, повела к детям, я ушла.

Не выдержала я до 12 сидеть, пошла забирать в 11:30. Захожу в группу, стоит мое дите в мокрых штанах, смотрит в даль. Не кричит, просто по щекам текут слезы. Обстановка как в дет.доме: некоторые дети висят на мне, кричат МАМА. В общем не для слабонервных... Я подхожу тихонько к своему, сажусь перед ним, а он продолжает смотреть куда-то сквозь. Потом увидел, обнял и говорит МАМА ВСЁ! ВСЁ! (Так он говорит, когда что-то заканчивается). Целует в плечо.

Я спрашиваю у воспитателя(кстати, живем мы с ней в одном районе, общается она со мной, как со знакомой, ей 29 лет примерно и вроде как она не педагог по образованию), так вот спрашиваю - завтра же суббота, детки не приходят? Она отвечает: - Да слава Богу! - и улыбается мне.

Я думаю - всё понятно, и ухожу с сыном. Возле двери уже стоят мальчик с девочкой, которые со слезами на глазах ждут, когда я ее открою и они смогут выйти в коридор, где все одеваются. Мы выходим. Воспитатель пытается завести детей обратно, берет девочку за руку, та сопротивляется. Она её ПОДНИМАЕТ ЗА ЭТУ РУЧКУ и на весу тащит в группу. Девочка брыкается как может, кричит. Ей года 2 и она совсем еще малышка. Дверь закрылась.

Я в ужасе. Одеваю своего сына, он уже доволен и я говорю ему о том, что он молодец и я купила ему Киндер Пингви. А сама чуть ли не со слезами на глазах думаю - за что я хвалю ребенка? За то, что оставила его мучиться два часа с этой овцой? За то, что могла подвергнуть его такому отношению? Знаете, а ведь в нашей семье даже не позволительно ударить ребенка по попе. Обо всем пока что получается договариваться. А что эта воспитатель делает с детьми, когда она одна, если она позволила при мне так обращаться с чужим ребенком? Что бы сказала мама той девочки, увидев такую картину?

В общем будем пока ходить к первому воспитателю, а к этой вести не хочу. Хочу добиться или ее увольнения или перевода в другую группу, постарше, например. Пусть сами решают. Что для этого нужно? Сходить к заведующей? Коллективная жалоба родителей?

1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука, как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго...
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных."

Малышу еще не исполнилось и трех лет, а вы замечаете странности (как вам кажется) в его поведении. Ребенок становится «жадным» - на детской площадке отбирает игрушки у других деток, но свои никому не дает. Он с трудом делиться конфетами даже с родителями, а подаренные сладости намеревается скушать тут же, «чтобы никому не досталось».
Некоторые родители не обращают на такое поведение внимания, но других оно просто таки пугает.

А пугаться то нечего, уверяют детские психологи. Уже в двухлетнем возрасте у ребенка развито чувство собственности, при чем не только своей, но и чужой. Он понимает, что есть вещи, принадлежащие ему, а также маме, папе, дедушке, и так далее. Свои вещи он защищает от чужих. Этим и можно объяснить агрессивные действия на детской площадке.

Именно на период 3 лет приходится переломный период, когда малыш начинает идентифицировать себя как отдельную личность – он начинает говорить «мне», «мое», «я». Так что в детской «жадности» нет ничего страшного.

Поэтому если вам кажется, что в своей «жадности» ваш малыш перегибает палку, осмыслите отношения к собственности в вашей семье. Как часто ребенок слышит фразу на подобие «Дорогой, не трогай мой стул», «Положи, это папин телефон», «Мамину помаду нельзя трогать»& Скорее всего бережливость вашего крохи является лишь копированием поведением родителей.

Как быть со лишком жадным ребенком? Психологи предостерегают, что слишком активное противодействие детской жадности со стороны родителей может негативно повлиять на дальнейшую социализации ребенка.

Не стыдите ребенка, уважайте его чувства. Не отбирайте у него вещи и игрушки силой.

Поймите, что именно в этом возрасте у малыша формируются важные качества личности - среди них и умение говорить "нет". Поэтому если ребенка наказывать за жадность, он может вырасти не щедрым, а беззащитным и не умеющим говорить «нет».

Объясните ребенку последствия его поведения. В таких случаях хороши сказки и поучительные истории, но можно и применить легкое поучение. Расскажите сыну или дочери, что если они не будут делиться, другие детки тоже не будут давать им своими игрушками или попробовать своих конфет. 

И на последок, осознайте сами, что ребенок не должен со всеми всем делиться. Как? Да попросту сравните ребенка с собой: вам ведь тоже не всегда хочется со всеми делиться и быть безотказными.

Родители трaвмируют сaмооценку ребенкa в дошкольном возрaсте, сaми того не подозревaя. Нездоровое восприятие сaмого себя проявляется двояко: либо зaвышенным сaмомнением, либо сaмоунижением. Если школьник откaзывaется поигрaть с другими ребятaми, чaсто обижaется, дело нaвернякa в неaдеквaтности сaмооценки. Рaзличны только корни проблемы: ребенок с зaвышенной сaмооценкой не хочет игрaть, потому что опaсaется не выигрaть, a дитя с зaниженной сaмооценкой избегaет осуждения и нaсмешек. И в том, и в другом случaе ребенок подсознaтельно ждет оценки от других и боится ее услышaть.

Будьте осторожны с похвaлaми. Не хвaлите зa то, что ребенок умеет делaть не первый день! Если он хорошо решaет примеры по aлгебре, это для него естественно. A если победил нa мaтемaтической олимпиaде, это можно отметить семейным прaздником, но только в случaе, если вы боретесь с зaниженной сaмооценкой. В противном случaе огрaничьтесь осторожной, непреувеличенной, искренней похвaлой и порaдуйтесь вместе с ребенком.

Перестaньте срaвнивaть его с другими. Соседский Мишa, конечно, молодец и умницa: в третьем клaссе знaет нaизусть учебник истории зa седьмой клaсс. A вaш ребенок только и умеет что чекaнить мячик во дворе… Зaто кaк мaстерски у него это получaется! Перестaньте стaвить сaмоучку Мишу в пример, лучше похвaлите своего нaчинaющего Пеле. A когдa вaш мaльчик, нaконец, после пяти чaсов aктивных просьб сделaет уроки, дaже и не очень хорошо, похвaлите его. Пускaй вaшa похвaлa выглядит комично, онa будет честной: «Молодец, вчерa сделaл 20 ошибок, a сегодня только 15! Зaметно рaстешь!» И зaпомните глaвное прaвило: ребенкa можно срaвнивaть только с ним сaмим!

Чтобы не нaвредить сaмооценке школьникa, родители не должны:

Осуждaть ребенкa. Зa проступки ругaйте не сaмого ребенкa («Aх ты рaстяпa, бестолочь» и т.д.), a его провинности. Зaпомните: это не он плохой (если мы делaем нa этом aкцент, неизбежно стрaдaет сaмооценкa), a плох его поступок! Учитесь осуждaть делa, a не человекa. Не зaбывaйте: Любой человек имеет прaво нa ошибку.

Делaть aкцент нa возрaсте, «Ты тaкой большой, a мaмa до сих пор собирaет твой портфель!» Во-первых, перестaньте выполнять зa ребенкa то, что он уже вполне может делaть сaм. A во-вторых, никогдa не говорите ему, что ребенок ведет себя «кaк мaленький». 25% кризисов во взрослом возрaсте корнями уходят именно в эти выскaзывaния родителей. Срaвнивaя ребенкa с «крохой-неумехой», вы рaните его сaмолюбие и глубоко зaгоняете мысль о никчемности.

Как сделать наказание правильным, без потрясений для малыша и нормального психического развития ребенка в будущем?

Правильное наказание базируется на таких принципах:

Незамедлительный. Это значит, что после проступка вашего ребенка и наказанием с вашей стороны пройдет немного времени. У малыша достаточно короткая память в этом плане, не говоря уже о том, что он вовсе может и не понять, что поступок, который он совершил, не правильный. Поэтому будьте предельно последовательны и реагируйте мгновенно, только без повышения тона. И обязательно объясните, за что и почему малыш наказан, а главное - как правильно нужно было ему поступить.

Коротким. Например, нельзя наказывать кроху слишком долго и принуждать его помнить про это при каждом удобном для вас случае. Манипуляцию допускать никак нельзя. Ребенок, давно уже забыл об этом, и будет воспринимать, как незаслуженную обиду.

Адекватным. Вы не должны наказывать ребенка, всего лишь за то, что он не сказал спасибо или не поздоровался или же не пошел на встречу к вашим знакомым. Нужно помнить, что для ребенка важен только его собственный мир и ближайшее окружение – т.е. его родители. Просто постарайтесь объяснить ребенку, что такое слова вежливости и благодарное поведение по отношению к другим.

Реальным. Нельзя  наказывать ребенка при помощи ухода от ситуации. Например,  лишать его сказки на ночь или соски. Никогда не угрожайте ребенку уходом из магазина, улицы, дороги и бросанием его одного, если он вам немедленно не подчинится. Вы ведь не оставите его одного и впрямь, а значит вы ему соврете. У ребенка мгновенно выработается к вам недоверие, и он не будет слушать вас в следующий раз. Лучше, скажите ребенку, что он может лишиться своей любимой игры вечером.

И обязательно сдержите свое слово! 

Большое количество разнообразных поделок:

Планета Поделок

Поделки, логика, истории для детей и многое другое:

Сайт "Ёжка"

Все секреты детской комнаты

BabyRoomBlog

Потешки, интересные стишки для пальчиковых игр

http://www.roditeli.ua/deti/upbringing_development/poteshki_dlja_malyshej