Добрый день! Принимайте новенькую. 
Я с сайтом больше трех лет, зарегистрировались недавно. Наша с мужем история долгая, но не такая тяжелая, как у других. В общем, у нас мужской фактор, мой организм здоров, гормоны, результаты узи и т.д. Не можем забеременеть пятый год. О том, что у нас будут дети, решили с самого начала, это было как само собой разумеющееся, это даже не обсуждались, поэтому планировать начали сразу после свадьбы. Но... Долго лечили МФ, пили спеман, спермаплант, витамины, клостилбегит. Но результата не было, иногда даже становилось хуже, показатели падали.
Диагноз олгизооспермия, заключение эко+икси. Но говорили, что может получиться естественным путем. Но не получилось. Думаю, вам не нужно рассказывать, что такое происходит, когда приходят монстры. Это как будто маленькая смерть. Каждый раз это такое тяжелое потрясение, бессилие, когда опускаются руки, уже ничего не хочется делать, не хочется бороться. При этом часто ловила себя на мысли, что известия о беременности друзей, знакомых, коллег переношу даже с ревностью. От осознания этого становилось гадко на душе за саму себя. Когда мы прошли все обследования и выяснилось, что причина бесплодия мф, а я сама совершенно здоровый готовый к беременности организм, меня одолели противоречивые чувства. Честно боролась с собой, пыталась ответить себе на вопрос, смогу ли я быть с человеком, с которым очень сложно завести ребенка, обрекая саму себя добровольно на то, что возможно детей совсем не будет. Как жить с этой мыслью, зная, что я могу быть мамой, но одновременно не могу, потому что мужу это гораздо сложнее. Все это я переживала внутри себя, мужу ничего не говорила, наоборот, поддерживала его. И от этого было еще хуже чувствовала себя ужасной эгоисткой. Это был сложный период. Но однажды я решила для - мы будем бороться. За это время у нас появилось две племянницы, у одной из них я крестная мама. Чудесная девочка, сейчас ей уже два года. И вот однажды я осознала - это мой муж, мой родной человек и мы должны все пройти вместе. Не имею я права отвернуться от него, сдаться, опустить руки. Наоборот, я должна ему помочь все преодолеть, чтобы он даже не сомневался, что он настоящий мужчина и станет отцом.
После этого мне стало гораздо легче, я даже немного стала гордиться собой. И мы начали бороться. За это время пережили страшные потрясения, тяжелую болезнь и смерть близкого человека, все это мы прошли вместе. После этого у меня организм дал сбой и я легла в кардиологию. Потом восстановление. Но сейчас, слава Богу, все хорошо. Мы и морально, и физически подготовились к эко. В конце 2012 года планомерно стали готовиться к эко и икси. Забег по полклиникмм., лаборатория м, бесконечные анализы, обследования... и у мужа неожиданно находят уреаплазму. Но ничего прошли крс лечения антибиотиками, восстановительнфй курс. И вот, в феврале этого года ничто не мешает вступлению программу. В марте вступаем. И вот уже 10-й день мы в программе. Сейчас идет стимуляция, завтра последними укол, вечером овитрель. В четверг пу акция. Не буду скрывать, это очень страшно, учитывая, что об эко знаю только теоретически, нагрузка на организм очень стильная. Больше всего я боюсь времени после подсказки, когда нудно будет только ждать, когда ничего уже не сделаешь и не узнаешь, пока не подойдет время. Как говорит моя бабушка, тяжелее всего ждать и догонять. Так вот этого ожидания я и боюсь.
В общем, такая наша история. Принимайте меня в свое сообщество. Надеюсь на поддержку. Если можно, буду рада выслушать советы. Благодарю за внимание.