Сейчас я постоянно слышу про Алису от посторонних: "Сколько вам лет? Она так хорошо разговаривает". Действительно, начиная с 1 года и 10 месяцев Алиса разговаривает предложениями, речь ее понятна и логически выверена. Говорить она начала рано. В семь месяцев (впрочем, как и я, по маминым словам) дочь сказала "Мама", а в 8 месяцев 14 дней - "Папа". В моих записях зафиксировано: в 1 год Алиса умеет говорить слова: "мама", "папа", "ба", "дай", "на", "кыха" (киса), а также цокает языком как лошадка и изображает собачий лай "ав-ав". В рамках звукоподражания также говорит: куку, кря-кря, ква-ква. На приеме в честь годовасия невролог сказала нам, что мы рано и хорошо говорим, и что к полутора годам должны уже иметь словарный запас из 30-60 слов. Я честно начала фиксировать, чтобы потом сосчитать, так ли это будет. Вот что у меня получилось:

1, 1 г.: кукла, ляля, дядя, мяу, топ-топ.

1.2 г.: тетя, Кася (кличка собаки), кукареку, гага, да, пупок, ням-ням, куп-куп, алло, кролик.

1.3. г.: мяч, попа, носик, глазик.

1.4 г.: это что?, где? , Аня, спать, упалочай, тук-тук.

1.5 г.: привет, никак, пар, кар-кар, кап-кап.

Дальше записи прерываются, потому что ребенок начал сам повторять все слова за нами, и все упомнить и записать не было возможности. В 1.5 года Алиса хорошо повторяла слова и фразы, а через пару месяцев начала строить фразы. Затем сразу пошли предложения, а сейчас, когда ей 2.2 г., читает стихи (читает на память половину "Мухи-Цокотухи", "Мойдодыра", "Бармалея"), была замечена за пересказыванием для деда сказки "Колобок", поет песенки (знает все колыбельные и детские песенки, что я ей пою. Например, колыбельную Умки, песенку Крокодила Гены и Чебурашки, песенку Чебурашки, "Крылатые качели", "Катюшу", "Спят усталые игрушки". Перед сном поем с ней в два голоса).

Я особо не задумывалась над тем, почему Алиске так хорошо дается речь. Возможно, это наследственное, но, я думаю, очень помогли наши занятия по развитию мелкой моторики рук. Мы с полугода играли с фасолью и чечевицей (под моим строгим контролем, глаза в глаза). Осенью, в ее годик, собрали в парке шишки, каштаны и желуди, набрали крупных деревянных бусин, стеклянных декоративных кубиков и сделали сенсорный мешочек, с которым играем до сих пор. Лепили из пластилина, рисовали пальчиковыми красками, а позднее акварелью с помощью кисточки. Еще у нас были шикарные слингобусы, которые нам связали на заказ (это деревянные бусины, обвязанные нитками крючком). И так приятно слышать от посторонних, что по моему ребенку видно, что с ней занимаются. Я действительно занимаюсь, а еще занимаются педагоги из бэби-клуба и бабушки с дедушками. Ну и, просто моя дочь - самая лучшая на свете)))) Любая мама так считает)

Ну, вот мы и заболели. Неизвестно где подхватили с Лисенком вирус и уже второй день валяемся дома. Начали лечиться сразу же, как только у ребенка потекли сопли, и вроде бы болезнь проходит легко. Температуры нет, которая у нас обычно очень высокая.

Вспомнилось, что первый раз Алиса заболела около года, месяцев в 10. Тоже подхватила вирус, принесенный домой ее теткой, и в тот раз болели все домашние. Тот первый раз как-то особенно не запомнился. Была температура в первый раз, Алиска ни в какую не хотела принимать лекарство, все выплевывала и извивалась. Все это сопровождалось диким ором и жуткой обидой в глазах...

А вот последующие наши простуды заставили меня поволноваться. Первый наш зубик вылез тоже в 10 месяцев,и с тех пор почти на каждом "серьезном" зубе мы ловили ОРВИ. Причем, видя, что десны опухшие и лезет зуб, я каждый раз принимала повышенную температуру как сопровождающую прорезывание. И благодаря этому постоянно пропускала начало болезни и лечить приходилось уже запущенную стадию... Где-то на третий раз я уже начинала дуть на воду, и таскать ребенка к врачу при малейшем недомогании, и это помогло. Вот так вот тяжело и дорого учиться на своих ошибках.

Кстати, о пользе ГВ. Пока я кормила грудью, успела переболеть гнойной ангиной, которая очень заразна. И мой лор мне говорил, что 100% ребенок уже заразился и нужно готовиться к болезни и антибиотикам. Но - о чудо! - Алиса не заразилась. Мне выписали курс антибиотиков, совместимый с ГВ, и я,пока лечилась, кормила. Быть может, сыграли свою роль дозы антибиотика, поступающие в организм малышки с моим молоком, но она не заболела. Хотя именно тогда, в ее 1,5 года, я приняла решение о сворачивании кормлений, потому что почувствовала, что мой иммунитет подорван (3 ОРВИ и ангина за осень-зиму - такого у меня никогда не было). Отлучились от груди мы в 1,8 года, и это уже отдельная история.

Мой аленький цветочек вырос.А я даже не поняла, почему и как…

Я росла безвольным, тихим ребенком. В школе я была отличницей и тихоней, у меня была одна подруга и нулевой авторитет. Я не умела общаться с мальчиками, а рдноклассникам была нужна только тогда, когда требовалось что-то списать. И я не хотела такой судьбы для дочери. Я мечтала, что она будет сильной, независимой личностью. Что она будет уметь постоять за себя, будет душой компании и никогда не усомнится в собственной привлекательности. Но мой цветочек была спокойной, как маргаритка. На детской площадке, когда дети отбирали у нее игрушки, Алиса беспомощно смотрела на них коровьими глазами, и не знала, как реагировать. Я, как могла, защищала свою дочь, и с тоской смотрела на ее растерянность. И вот… этот миг настал. Воспитатели в детском центре, куда я вожу Алису на три часа два раза в неделю, огорошили меня заялением, что она командирша. С легкостью командует трехлетками, является заводилой в играх и твердо стоит на своем, не позволяя отнимать у себя игрушки. Я удивлена.. И да, я счастлива. Моя дочь определенно будет счастливее меня) и я все сделаю для этого. Даже если от меня потребуется просто..не мешать.

После наших непростых родов ребенка мне отдали только на четвертые сутки. Это отдельная история о том, как я переживала, досаждала педиатрам, ходила смотреть на Алису в кювез в роддоме и требовала отдать ее мне. Дело в том, что сразу после родов анализ крови показал повышенные лейкоциты и моему новорожденному ребенку стали колоть антибиотики. Плюс Алиса не могла удерживать тепло и сосать, и поэтому ее поместили в кювез и даже не носили ее мне на кормления. Я была в состоянии тихого ужаса и паники... В 21 отделении Пироговки детское отделение находится на втором этаже (лифтов нет), а кесаренные мамы лежат на первом. И через шесть часов после операции, когда ко мне наконец пришел педиатр и объявил, что не так с моей дочкой, я поползла наверх смотреть Алису в детское отделение. Ползла я согнувшись пополам 40 минут, но мне было все равно, я дико боялась за дочь. Я не знала, что такое кювез, и чем все это грозит ее здоровью. Когда я увидела ее, обвитую проводочками, с крошечной бутылочкой со смесью на подушечке у ее лица, я разревелась. Алисин педиатр тогда пригрозила мне, что если я не перестану плакать, она больше к дочке меня не пустит. Я взяла себя в руки, но даже сейчас, вспоминая свои чувства тогда, не могу сдержать слез. Посещать дось можно было 4 раза в день на 5 минут. И я ползала, а потом меня перевели в палату рядом с детским отделением, и мне стало проще. Пока девочки в палате кормили своих крошек, меняли им памперсы и укачивали на сон, я лежала уткнувшись в телефон и молча переживала свое горе. Так прошли двое суток. Когда на утро третьего дня медсестра в палату принесла светлоголовый кулечек (а все детки в палате были с мамами, и у второй кесаренной мамочки в палате был брюнет),я не поверила своим глазам. Оказывается, педиатр наконец-то разрешила приложить дочку к груди! (Я до сих пор считаю, что нужно было с самого начала ее прикладывать, но с ними тогда было не поспорить). Я кормила, а у меня текли слезы... Я сфотографировала ее на телефон и наконец-то отправила первое фото дочки мужу. Он, кстати, с ног сбивался, возя мне в роддом то послеродовый бандаж, то свежие сорочки, то бульончики с кисельком. Теперь я видела свое счастье аж 6 раз в день, и начала осаждать детское отделение с требованием отдать мне дочку насовсем. Я ловила нашу педиатршу в коридорах, караулила у дверей. Она сказала, что малышка идет на поправку и после утреннего обхода завтра, если все будет хорошо, мне отдадут Алису. Но наутро оказалось, что у ребенка вылезла желтушка... Ее сутки продержали под синей лампой... И когда на следующее утро педиатр принесла мне ее в палату "насовсем", она сказала: "Ну все, мамочка, вот ваше чадо. Теперь - только любовь и терпение, и вы все преодолеете".

И эти два слова стали моей мантрой. Когда я дико уставала и валилась с ног, когда хотела спать, а Алиса спать не хотела, когда у нее болел животик, а у меня болел шов, я всегда говорила себе: "Стоп. Любовь и терпение. У меня все это есть. Терпение и любовь. Мы все предолеем". И мне помогало! Я вспоминала то, что пережила в роддоме, и понимала, что уж эти-то мелочи мы точно переживем. А где-то после Алискиного года у меня появилась мантра номер 2: "Все пройдет". Когда дочь капризничала, или болела, или у меня кончалось терпение и я не видела ни конца ни края нашим неприятностям, я говорила себе: "Все пройдет. Пройдет и это". И это помогало!

Может быть, с возрастом у меня появится еще парочка мантр, а пока этот набор выручает меня всегда. Любовь, терпение и перемены.

P.S. Когда при выписке из роддома (на 7-й день, после хорошего анализа крови) та же педиатр осматривала Алису, она сказала: "Какая молодец мамочка и какая молодец доченька! Вы начали с кювеза, а выписываетесь отсюда домой, а не в ДГБ." Мне хотелось добавить, что если бы ребенок с самого начала был со мной, то она пошла бы на поправку намного раньше. Но похвала была приятна. И еще... я тогда понимала, что наши проблемы - ерунда по сравнению с тем, какие проблемы бывают у недоношенных деток, живущих на ИВЛ, или проблемы у ребенка, родившегося у матери-наркоманки, который постоянно орал, потому что у него была ломка, или у ребенка, от которого мать отказалась через несколько часов после рождения, и я слышала, как пренебрежительно персонал детского отделения кричал ему: "Ну то орешь, опять жрать хочешь? Ну ты и проглот, недавно же ел!"

Все это я насмотрелась за 7 "чудесных" дней в роддоме. И тем не менее, я счастлива, что у нас все хорошо. И благодарна врачам 21 отделения Пироговки, которые оказали мне и моей дочке всю необходимую помощь. Я туда шла за профессионализмом врачей, а не за комфортом. И все это я получила сполна.

Все началось с того, что однажды утром на стене моей странички в социальной сети появилась запись: «У каждого свой смысл жизни. Мой - еще не родился». По причине того, что мой муж часто ездит в командировки, я теперь точно знаю, что то утро стало началом самого счастливого дня моей жизни - дня начала новой Жизни.

Через две недели, на свой день рождения, я узнала, что у нас будет малыш.

Беременность протекала идеально - у меня не было токсикоза, я чувствовала себя прекрасной, а главное - счастливой. Первое свидание с нашей малышкой на УЗИ, первые пиночки, все быстрее и быстрее растущий животик… Моему счастью не было предела.

Подошло время для фотосессии. Потом для покупки кроватки и коляски. Потом я перестирывала и переглаживала первые детские вещички. Беременность подходила к концу. Я была твердо настроена на естественные роды, все женщины в моей семье рожали легко и без последствий. Я надеялась на хорошую наследственность и свою счастливую звезду.

Моего командировочного мужа в очередной раз отправляют в другой город, я в расстройстве: командировка на неделю, а родить я должна через 4 дня согласно поставленному сроку… Муж клятвенно заверяет, что если я начну рожать без него - развернется и примчится домой.

В час ночи отошла пробка. Я идиотски улыбаюсь своему отражению в зеркале и пытаюсь убедить себя, что пробка может отходить еще несколько дней… В пять утра провожаю мужа в командировку, а в шесть у меня начинает потягивать живот.

В тот момент я уже глубоко внутри откуда-то знала, что рожу именно сегодня…

Часам к 11 утра я уже вовсю замучила схваткосчиталку на телефоне. К 14 позвонила врачу и поехала в роддом, со свекром.

В роддоме после осмотра врач сказала, что у меня предвестниковые схватки, которые не ведут к открытию шейки матки, но динамика есть, открытие 1 палец, сегодня-завтра рожу, поэтому надо остаться в роддоме и понаблюдать за ребенком. Остаюсь в роддоме. Пироговка переполнена, понедельник, три часа маринуюсь в приемнике, мозоля глаза медсестрам, пока меня не селят в коридор на кушетку. Схватки идут, не усиливаются, но и не прекращаются. В 18 я со зверским аппетитом съедаю весь ужин, и иду на осмотр. Шейка также 1 палец, предлагают укол папаверина с чем-то еще, который должен расслабить шейку. Дальше либо открытие идет и мы рожаем, либо предвестники стихают и мы с малышкой можем отдохнуть и поспать. Соглашаюсь на укол и с дикой усталостью заваливаюсь спать.

В 20 дежурный врач зовет на осмотр, открытие 2 пальца, предвестники идут уже 14 часов… Говорит: «Пойдем, дорогая, рожать сегодня, дольше тянуть опасно. Шейка вроде раскрывается». Мне вскрывают пузырь, и врач ахает: «Какие зеленые воды! Аж с хлопьями… Готовьте операционную». Я в шоке, мне как будто шарахнули по башке, ничего не соображаю. «Какую, - говорю - операционную? Почему воды зеленые? Что это значит?» Показала мне пеленку, воды и правда зеленые. Врач говорит, что можно пойти рожать самой, но роды будут тяжелые и очень большой риск для ребенка, что он может наглотаться или вдохнуть зараженные меконием воды и подхватить пневмонию. А то и хуже.. Я вообще от шока уже ничего не соображала, только выдавила, что мне все равно какие роды, главное, чтоб ребенком не рисковать. Подписала согласие на кесарево..

Дальше все как во сне: клизма, душ, сексуальная сорочка..операционная. Анестезиолог - Фёклова Инна Валериевна - молодая симпатичная девушка, ужаснулась, когда узнала, что не далее как два часа назад я навернула полный больничный ужин. В итоге вариант один - спинальная анестезия. Я не против, лишь бы не было больно. Обещала, что больно не будет, лекарство хорошее, и сказала: «Еще может и поблагодаришь меня». Отступая от поветствования, скажу, что Инне Валериевне действительно благодарна, искренне и от всей души.

Ощущения, когда лежишь на операционном столе и слышишь лязг инструментов, чувствуешь, как что-то делают с нижней частью тела (только без чувства боли) - не самые приятные в моей жизни… Спасибо все той же Инне Валериевне, которая разговаривала со мной всю операцию и предупреждала обо всех манипуляциях.

А потом… Потом я услыхала крик моей девочки - так требовательно, так яростно она закричала!!! У меня хлынули слезы из глаз и на лице расплылась идиотская счастливая улыбка… На часах было 21.25.

Мне показали мою девочку сразу же, она родилась на 3300 г и 53 см, 7/8 баллов по Апгар. Сейчас мое чудо сопит у меня на руках. А у меня самой появилось стойкое убеждение, что моя жизнь началась 8 июля 2013 г., в 21.25…

Начну с того, что вчера я ощутила безмерную гордость за успехи своей дочки, и одновременно поняла, что настал тот момент, когда я люблю ее, несмотря ни на что. За неудачи, за успехи, за недостатки и за ее красоту - все, что есть в ней - для меня любимо и неповторимо. И пришла я к этому не сразу. Далеко не сразу. Когда-то давно я писала свой рассказ о родах, позже выложу его здесь. Так вот, в результате наших неожиданно проблемных родов мой ребенок развивался чуть медленнее, чем ровесники. В пределах нормы, но около нижней ее границы. И я очень переживала. Я хотела, чтобы Алиса быстрее начала переворачиваться, скорее села и поактивнее бы уже ползала. Я ловила себя на мысли, что я разочарована тем, что дочка слабее других, хотя уже тогда читала множество мнений психологов о том, что сравнивать ребенка можно только с ним самим. Прийти к этому мне мешало и мое воспитание, и материнская гордость, и постоянный обмен "достижениями" с подругами-мамочками. И вот только вчера я поняла, что я избавилась от этого. Одновременно с гордостью ко мне пришло понимание, что даже не будь наших достижений - я все равно считаю, что моя дочка самая лучшая.Просто потому, что она - мой единственный ребенок. Самый любимый, самый родной. И вести дневник я хочу для нее. Когда-нибудь, когда она сама соберется стать мамой, я вручу ей распечатанный и оформленный свой дневник. И, надеюсь, он ей очень пригодится. Дай Бог сбыться моей мечте)