Поиск
Я за рулем, сын сзади кривляется. Ума не приложу, когда она успела это снять
Кадр из видео "мы летели с горки"
Вчера выпало много снега. Да и сегодня тоже шел не переставая. Чтоб не упускать такую возможность поехали на горке кататься. Ну и немного подурачились. 
Это я 
Это моя подружка. А на заднем плане маленький комочек едет с горки -это сын)))))
Начинаем.
Обеспокоенная женщина пришла к гинекологу и сказала:
«Доктор,
у меня серьезная проблема, я в отчаянии, мне нужна ваша помощь! Моему
ребенку еще нет года, а я снова беременна. Я не хочу, чтоб мои дети были
почти одного возраста.»
Тогда доктор спросил:"Хорошо, а что вы мне предлагаете?»
Она сказала:"Я хочу, чтобы вы прервали мою беременность, я рассчитываю на вашу помощь».
Доктор
немного подумал и после недолгого молчания сказал женщине:"Думаю, у меня для вас есть решение получше. И к тому же менее опасное для вас.»
Она улыбнулась, решив, что доктор согласен выполнить ее требование.
Тогда
он продолжил:"Я предлагаю вот что, для того, чтобы вам не заботиться
сразу о двоих детях, давайте убьем того ребенка, который у вас уже есть.
В таком случае вы могли бы немного отдохнуть, пока не родится второй. А если мы собираемся убить одного ребенка, то нет разницы, кого из них.
Вы не подвергнете риску свое здоровье, если убьете рожденного ребенка.»
Женщина в ужасе воскликнула:"Нет доктор! Какой ужас! Убить ребенка - это же преступление!»
«Согласен, - ответил доктор. Но, по моему вы были ГОТОВЫ идти на это, и я подумал, может быть это было бы лучшим решением.»
Доктор улыбнулся, понимая, что достиг своей цели.
Он убедил молодую маму в том, что нет разницы между убийством рожденного ребенка и того, который еще находится в утробе матери.
Преступление одно и то же!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви ***. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке полицейский очень внушительных размеров (толстый):
- Мама, смотри, какой полицейский толстый - кричит очень громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
- Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё
изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
Разговариваю с сыном (6 лет).
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
- Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон… Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все большую популярность в наше время приобретает экологический образ жизни. Понятие конечно абстрактное и каждый сам для себя решает, что именно он меняет в своем укладе, что бы ему соответствовать.
На мой взгляд, это ключевые аспекты глобального масштаба J
На 1 месте - это питание. Живя на земле человеку естественно бросить семя и получить множество овощей и фруктов. И самое удивительное, что того, что вы вырастите даже на своих 16 сотках, хватит вам на весь год.
На 2-м месте - это то, что мы носим. Одежда, какая она и из каких тканей сшита.
Живые, натуральные материалы, правильный крой и различие в одежде женщины и мужчины залог здоровья семьи и будущего поколения!
На 3-м месте - это, где мы живем. Проживание в мегаполисе это явно не эко. Оно не вписывается в формат «живая среда». Поэтому мы, люди, принявшие свой курс на «экологический образ жизни» живем за пределами города.
А там уже на выбор: деревня, эко-поселение, дача или коттеджный поселок.
Ну и на 4-м месте, это в чем мы живем. Дом из натуральных материалов лучше, чем его заменители и всякие панельные варианты.Но сегодня, я хочу остановиться на пункте №2 и разобрать его более детально, т.к. то, как вы выглядите, трансформирует обществу и людям, вас окружающих, наибольшее количество информации о вас.
Милые девушки и женщины, носите, пожалуйста, чаще длинные юбки! Потому что только они делают вас наиболее привлекательными и необычайно женственно-загадочными!«Вы спросите почему?! Я вот ношу же короткие и ничего…» В коротких юбках нет тайны, все на показ…
По мимо этого вы лишаетесь сексуальной энергии, которая формируется от земли, об этом подробно можно почитать здесь, а мы двигаемся дальше.
Загадочность, мягкость, плавность движений видна лишь когда материал спадает фалдами, когда вы, что бы поставить ножку на ступеньку беретесь за край юбки и чуть ее приподняв, приоткрываете мысок вашей ножки… Вот тогда то и рождается у мужчины истинное желание, понимание вашей хрупкости и мечта о защите, такого милого ангела который летает в оборочках и складочках материала J))
Мужчины по своей натуре фантазеры, дайте им возможность самим дорисовать картины, необходимые для вашего совместного счастья J
Просто длинных юбок много, но раз уж мы говорим об ЭКО, то и стиль одежды должен соответствовать выбранному образу жизни.
А к нему подходит лучше всего винтаж и бохо. Хотя эти стили не исключают комбинации с другими, т.к. одежда должна быть комфортной в разных жизненных ситуациях.
А вот некоторые фото-примеры из жизни:
На мой взгляд Бохо - это раскрытие женского начала: мягкости, заботы, воздушности, ласки, нежности и материнства.
Бохо - это кружева, рюши, нижние юбки, воздушные ткани, многослойность и эксперименты красоты.
А еще, в этом стиле много всего ручного, что дышит теплом и дает творческую энергию для свершений!
Совершенно ясно, что данный стиль не сильно подразумевает сидение в офисе за компьютером J Конечно хорошо, когда вы имеете творческую профессию и в вашей жизни много движения, потому что именно оно раскрывает все краски этого стиля. Хотя и для тех, у кого работа менее подвижна, дизайнеры стараются адаптировать этот стиль, комбинируя его с другими. 
В этом случае очень удобно пользоваться дополнительными аксессуарами, для подчеркивания своей индивидуальности и неповторимости вкуса!
Такие милые вещицы можно прикрепить как на кофточку, так и добавить к юбке, а так же к шарфику и шляпке!
Милые женщины, будьте изящны и красивы, одевая юбки в пол, украшая себя цветами и пусть с вами всегда присутствует весеннее настроение и любовь сильного пола!
Наш 4-месячный сын не любил ездить в автокресле. Во время поездок устраивал скандалы, истерики, иногда, конечно, засыпал, если подгадать поездку под сон. Внутри кресла ремнями не пристегивали, чтобы лишний раз не нервировать малыша. Я его брала на руки, давала грудь, чтобы он успокоился.
