Приветик всем!!! Что то я давно сюда не заходила,никак времени не было=) Мы растем,пинаем маму,уже точно нам сказали что будет мальчик (хотя я изначально и не сомневалась в этом). Мы ждем своего принца уже покупаем приданое,вещи на выписку готовы,ждем дня Х,уже хочется посмотреть,потискать нашего бурундучка =)

Приветик всем. вот придумала себе новое занятие,решила научиться вязать.В принципе азы я знаю,но на моём веку всё до чего у меня доходили руки это кукольный свитерок . Вот думаю,на работе времени много клиентов пока нет.Начну творить. Купила красивые ниточки,спицы и крючок. кручу верчу,а с чего начать не знаю и начала покарять просторы интернета,наткнулась на интерессный видео урок по пинеткам. Хоть все и говорят,что заранее нельзя,но я не верю в приметы.взяла нейтральные ниточки и принялась за работу,потом выложу,что из этого вышло. А у кого еще какие загоны начались во время беременности?

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

***

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым

***

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»

***

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке. Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаетесь???

***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
– Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?

***

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

***

Попросила мужа поиграть с ребенком, а сама закрылась на кухне, варить суп. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

Мне нужно было сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-ый, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

***

Двухлетнюю дочь оставили на целый день на папу. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шести литровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

***

Посмеялась от души,поднимите себе настроение и вы