У семи нянек дитя без глазу, говорили наши мудрые предки. Действительно, какие уж тут глаза, если няньки между собой договориться не могут. При таком раскладе несложно лишиться не только гипотетического глаза, но и остатков самообладания, хорошего воспитания и других жизненно важных функций. Да и няньки в итоге разбежаться могут в разные стороны: одни в обиде, другие в злости, третьи в попытке оградить то самое дитя от влияния прочих разбежавшихся. 
Я хочу поговорить о негативных последствиях отсутствия единой системы воспитания в семье. Особенно, когда воспитателей слишком много, и один из воспитателей — не отец без материнского опыта (отца всегда этим отсутствием можно на место поставить), а старшие родственники, съевшие не одну собаку на взращивании младшего поколения.
Лучшая бабушка на свете
Бабушка в доме — человек не только любимый, но и до крайности полезный. Кто еще изо дня в день будет заботливо подогревать малышу молочко, от которого он из того же дня в тот же день отпивает, в лучшем случае, два глоточка? Кто, как не бабушка, заботливо наденет на него шерстяные носочки, если температура воздуха неожиданно упадет до плюс двадцати пяти? Кто еще из-под полы накормит запрещенной шоколадкой и не менее запретным апельсином?
Любой каприз за улыбку ребенка!
Какому улыбчивому малышу не понравится желанное нарушение запретов? И днем позже, яростно расчесывая покрасневшие щеки, он ни в коем случае не подумает плохого о доброй «старушке». Бабушка здесь ни при чем — это мама придумала какую-то аллергию.
И каждому улыбчивому или скупому на улыбки ребенку приятно, когда его кормят с ложечки. Это маме хочется поскорее увидеть в нем самостоятельного человека. Бабушка же на самостоятельных уже насмотрелась — с каждым годом ей все больше и больше кажется, что она не то чтобы лишняя, но и не особо может контролировать каждый шаг своих личных выросших детей. При этом для бабушки мама ее внука — все еще дитя, что уж говорить о розовощеком карапузе, которого можно безгранично опекать, укутывать и всячески обихаживать, чувствуя свою нужность и незаменимость.
Последствия. А ребенок и рад стараться — открывай рот, да сказки слушай. Еще покапризничать для порядка можно, мол, это не хочу, то не буду, ложку, бабушка, не под тем углом подносите. В итоге ребенок и от родителей начинает требовать того же — кормите меня, я еще маленький, сам есть-одеваться не умею. Родители могут злиться, ругаться, заставлять, выгонять из-за стола или, наоборот, поддерживать бабушкину стратегию, чертыхаясь внутри себя или вполне даже вслух. Только самые спокойные из нас могут в пять ребенкиных лет не страдать от такого положения вещей. Погони по всему дому с ложкой или колготками наперевес, с одной стороны, конечно, хорошая тренировка скорости, ловкости и семейного единения. Но с другой, группа взрослых людей на откровенном услужении лени и капризов маленького господина — ситуация не самая правильная.
Ребенок обязательно должен понимать, что его любят, что для него готовы на многое, что его интересы важны взрослым членам семьи. Но при этом и у него самого в семье должны быть некоторые обязанности, исполнение которых ему по силам и по возрасту.
Если же родители не поддерживают бабушкины начинания — настаивают на уборке в детской комнате, на самостоятельном одевании, да еще и вводят некоторые запреты (не смотреть телевизор больше тридцати минут в день, не съедать килограмм конфет за один раз), то образ тиранов на фоне старушки-феи может укрепиться в сознании маленького человека. Бабушка добрая, бабушка не жадная — она одна меня любит. А родители мне, вообще, видимо, чужие люди.
Ребенок начинает манипулировать. «Я хочу всегда быть только с бабушкой», «Гулять я буду только с бабушкой», «Люблю только бабушку». В родительской душе закипает ревность, некоторое отчаяние, обида и бессилие. Главное, на фоне всех этих не самых приятных чувств, не поддаться совместной бабушкиной и детской воле.
Стратегия. На время отключаем ревность и обиду и задаем себе ряд следующих вопросов. У ваших запретов и требований есть объективное основание? Что может случиться, если некоторые правила поменять на правила старших родственников или хотя бы периодически допускать их возможность? Вероятно, на какие-то условия вы не готовы согласиться уже лишь из принципа — либо по-моему, либо никак. Или, к примеру, те же дешевые китайские игрушки, которые ребенок ежедневно выклянчивает у бабушки, — они оскорбляют ваш личный эстетический вкус, боитесь вырастить потребителя или в их покупке вас больше всего беспокоит вопрос нанесения вреда здоровью выделяемыми ими токсичными веществами?
Если мы пришли к выводу, что диктуемые нам правила могут привести к по-настоящему негативным последствиям для здоровья или моральных качеств ребенка, то у нас в руках все равно остается козырь — за ребенка отвечает мама, и последнее слово всегда за ней. Бабушка разрешила разрезать шторы для пошива кукольной одежды, вопреки маминым запретам? Режь. Но знай, что за это последует наказание. И наказание, действительно, должно следовать — после этого никто настолько открыто не будет игнорировать мамины слова. Затевать спор с бабушкой в данном случае бесполезно — она так же может пойти на принцип. А вот ребенок должен понять, что за его воспитание несет ответственность мама, а не бабушка, и что мамино слово главнее.
Здесь, как уже говорилось выше, возникает проблема «бабушка любимая, а мама злая». Определяем для себя — мама не злая, мама строгая. Это маме потом бегать по всему городу с ребенком в зубах в поисках врачей, способных справиться с дочкиной аллергией. Это маме потом бороться с потребительским отношением к окружающим, когда в подростковом возрасте будут вымогать стотысячное платье у нее, а не у 70-80-летней к тому времени бабушки-пенсионерки. Тот, кто несет ответственность, тот и устанавливает правила.
И этому же человеку вполне по силам стать интереснее бабушки. Да, бабушка многое разрешает, во многом балует, а с мамой гораздо веселее. Мама каждый день придумывает новое занятие, принимает активное участие в жизни малыша — с мамой и на лыжах, и на коньках, и в театр, и в поля для изучения бабочек. Не спорю, нелегко каждый день выкладываться по полной программе. Но это наш ребенок — ради кого и ради чего еще, если не ради него? Особенно, когда ситуация достигла такой критической отметки, при которой бабушка ребенку кажется лучше и добрее мамы.
Подрыв родительского авторитета
Подобный подрыв происходит, когда бабушка не просто разрешает что-то, а при этом еще и отмечает несостоятельность родителей. Такое может происходить как при родителях, так и в общении с ребенком наедине.
Вроде бы безобидная шутка: «Ох, уж это мама! Ата-та ее, обидела такую маленькую, хорошенькую девочку». А у ребенка в голове оседает: мама поступила нехорошо, бабушка это подтвердила. При этом завязанный морским узлом хомяк с выдранным клоком шерсти быстро стирается из памяти. Раз бабушка жалеет, значит, мама обидела ни за что, мама неправа.
«Нда... Ну, и кашу ты ему сварила, неудивительно, что он не ест...» — такая фраза в присутствии ребенка недопустима, даже если каша действительно по вкусу напоминает кошачий корм. Во-вторых, еда может быть невкусной лишь на бабушки вкус. А в-третьих, и на старуху бывает проруха — мама, возможно, сама расстроена получившимся чудо-блюдом, день на день не приходится. Но ребенок услышал и получил оправдание своим капризам за столом. Ребенок не всегда слышит, что каша невкусная именно сейчас, он слышит то, что мама в принципе не умеет готовить. В дальнейшем при дурном настроении и нежелании есть ребенок будет говорить те же слова не только о неудачном, но и о самом вкуснейшем мамином блюде.
Список претензий можно продолжать до бесконечности: некрасиво одеваете, неровно заплетаете, считать-читать-писать научить не можете, лекарствами закармливаете. И, как апофеоз, — мама плохая, мама никчемная, мама ничего не может. И в подтверждение своих слов бабушка привозит гору красивых, по ее мнению, вещей, плетет красивые косички, приговаривая: «Бабушка сделает из тебя красавицу, не то, что мама-неумеха».
Часто подобное происходит из-за того, что бабушки по-прежнему считают своих детей детьми. Не важно, что ребенок при этом может быть генеральным директором крупной корпорации — это он там директор, а дома другие задачи и авторитеты.
Последствия. «Ох, уж эта мама!» — бабушка при маленьком ребенке признает, что мама не всегда бывает права. Ребенок же еще не способен понять, что ошибаться свойственно, вообще, всем людям, и что данная мамина оплошность — возможно, лишь бабушкино видение ситуации. Происходит искажение ценностей и приоритетов — раз мама не всегда права, то и прислушиваться к ней не всегда обязательно; мамино мнение можно оспорить, так как есть люди главнее и умнее мамы, если что — бабушка ей задаст!
Стратегия. Подобная критика должна пресекаться на корню. Ребенку нужны спокойные и счастливые родители, а не нашкодившие школьники, которых строгая учительница всегда может наказать за неправильное поведение.
Как только бабушка начинает свой обвинительный монолог, ребенок уводится в другую комнату, а с бабушкой проводится серьезный разговор: все претензии по воспитанию она в дальнейшем должна либо высказывать вам лично и наедине, либо вообще не озвучивать. При ее отказе понимать проблему общение придется свести к минимуму. Подчеркну, не разорвать отношения, не объявить бабушку вне закона, а именно минимизировать встречи, продолжая при этом воспитывать в ребенке добрые чувства к старшей родственнице, иначе вы сами будете ничуть не лучше вашей обвинительницы.
Не самый приятный итог, но отсутствие уважения к родителям со стороны ребенка в будущем и отсутствие веры в их способности и положительные качества может не лучшим образом сказаться на его личном способе построения семьи и взаимоотношений внутри нее.
Сплошные замечания
Нередка и следующая ситуация. Для бабушки самое главное, чтобы ребенок был сыт и здоров. Все остальное значения не имеет. Бабушка разрешает раскидывать вещи по всем горизонтальным поверхностям, смотреть сорок мультиков подряд и проковыривать маленькие дырочки по периметру нового покрывала. Зато стоит ребенку начать совершать прыжки с дивана на кресло, она тут же подскакивает и пытается прекратить сие безумство. Если безумство прекратить не получается, бабушка начинает ругать любимого внука, красочно описывая неминуемые последствия его необдуманного поведения. Если прыжки повторяются изо дня в день, то интервал между первым прыжком и первым бабушкиным раздраженным замечанием становится все меньше и меньше.
К бабушке может присоединиться дедушка и в ее отсутствие сполна успеть повоспитывать внука на тему безопасности жизнедеятельности.
Для родителей, чаще всего, приоритетом является развитие ребенка, его моральные качества и общение со сверстниками. Их замечания чаще всего касаются невнимательности во время выполнения развивающих заданий, конфликтов в песочнице и саду и таких отрицательных явлений, как вымогательство о покупке игрушек, капризов по поводу и без и прочих свойств характера.
Последствия. Чем больше родственников одновременно находится рядом с ребенком, тем больше требований к нему предъявляется. Каждый требует свое, каждый разрешает свое. В итоге весь день ребенка кто-то за что-то ругает: на кухне — мама за обляпанные обои, в комнате — бабушка — за то, что построил конструкцию из табуреток и залез на нее с целью починки люстры. Бабушка возражает: плевать на обои, лишь бы был сыт, мама возражает: плевать на табуретки, ребенок должен быть ловким.
Постоянные круглосуточные замечания вряд ли положительно повлияют на психику ребенка. Истерики, скандалы, отказы слушаться будут происходить все чаще и чаще. Ребенок может стать практически неуправляем, и винить его в этом нельзя.
Стратегия. Важно сесть и определить общую концепцию воспитания. Договориться, что можно делать в вашем доме, а чего нельзя. Если вы живете вместе, то проблему обоев лучше все же решить в пользу неприкосновенности — когда один из членов семьи не может терпеть несмываемое свинство, то стоит поберечь его нервы и сохранить комфорт нахождения в своем доме. Если же ребенок ездит к бабушке лишь в гости, то там своими обоями она вольна распоряжаться сама, но и ваши стены в момент своих визитов должна уважать. Что касается безопасности, то ребенку нужно объяснить, что бабушка уже немолодая, что ее пожилое сердце нехорошо замирает, когда она видит подобные кульбиты, и бабушку нужно пожалеть, оградив от сего зрелища.
Часто, ругаясь на ребенка, мы не задумываемся о том, что полчаса, и час, и два часа назад ребенка уже отругали другие воспитатели — многовато для одного дня. А все эти замечания в итоге сливаются для малыша в один неудачный день, сплошное чувство вины и недовольства собой.
***
Задача родителей заключается в том, чтобы оградить ребенка от любого из вышеописанных семейных конфликтов. Каждый из них — лишь вариант растаскивания собственного ребенка и внука на куски. Совместно с бабушками мы должны выстраивать вокруг малыша единое комфортное пространство, в котором он не будет вынужден лавировать между мнениями родственников друг о друге, не вынужден будет оценивать их действия и не будет накапливать чувства недовольства собой.
Понимание того, что семья — единый организм, должно быть заложено в человеке с самого детства. И в наших силах показать это единство своему ребенку.