Никогда раньше не писала об этом и не рассказывала, но решила поделиться с вами, с теми будущими мамочками, которые столкнулись с таким же несчастьем, горем, которое когда-то испытала я.

Ощущение такое, что это не воспоминания, а какой-то уже наполовину забытый страшный сон, кошмар не из самого далекого прошлого.

Сказав, что первая беременность была запланированной - слукавлю, хотя мы были в общем-то готовы и шли осознанно. Тогда с самого начала все пошло как-то не так. Увидев те самые две полосочки счастью не было предела, но в то же время стало страшно, так как я понимала, что красненькое пятнышко на нижнем белье не предвещало ничего хорошего... Сразу на прием к гинекологу, тут же стационар… пытались сохранить, но увы… наркоз, кресло, «чистка»… Все иллюзии, мысли о будущем материнстве, всё рухнуло. Я не понимала как? за что? Почему я??? Врачи лишь отмахивались, говоря, что такое бывает и без видимых причин, и вообще какие твои годы, нарожаешь еще… Естественно это мало утешало и я бесконечно благодарна мужу, что все время он был рядом, поддерживал как мог, старался отвлечь. Постепенно боль начала стихать, я стала обследоваться, наблюдаться, встала на учет по невынашиванию. Анализы, таблетки, гормоны и через несколько месяцев мне разрешили снова планировать беременность.

Когда я во второй раз увидела две полоски, я не могла понять, что на тот момент было сильней, радость или чувство страха… Мы не стали афишировать, не знали даже самые близкие до тех пор, пока не миновал критический срок (как мне тогда говорили это около трех месяцев). УЗИ, анализы все в норме, ездила в другой город к доктору, посоветовавшие его знакомые восхваляли его, как врача от Бога… Говорил, что все хорошо. Срок на тот момент был поставлен 12 недель. Казалось, самое страшное позади, но я очень ошибалась. Помню тот жуткий день как сейчас.

Было лето, чудная солнечная погодка, уже казалось растет животик, счастье переполняло, а прошлая неудача уходила в небытие. Я пришла с прогулки, состояние и настроение были отличными. И тут то, чего я так опасалась все эти три месяца… Снова кровь, и не просто пятно, это было похоже на фильм ужасов, не стану описывать в подробностях, мне стало плохо(( Не знаю, как я не тронулась умом… И снова скорая, кресло, стационар. На тот момент мне не верилось, что все это снова со мной повторяется… Отвели в палату, приказали ждать до утра, так как вечером кому мы здесь нужны… ну как же так?! Еще какой-то час назад все было хорошо! Но как оказалось на следующий день после УЗИ, я была неправа… Ребеночек умер не меньше недели (!!!) назад… Но как же так то?! Это не может быть правдой! Я же ездила к «лучшему» доктору всего пару дней назад!!! Он уверял, что все замечательно!!! Сердце разрывалось ……….

После УЗИ и жуткого приговора «замершая беременность» меня снова отправили в палату, а так как это была пятница и время уже около четырех часов вечера, сказано было ждать понедельника. В ужаснейшем состоянии я побрела искать доктора. Зайдя в кабинет, он поднял глаза и тихим спокойным голосом сказал: «полежи до понедельника, ну ты же понимаешь, что уже конец смены, это ж мне придется сейчас вызывать анестезиолога, помощника и т.д….» Вашу ж мать!!! Чтооо??? Казалось я в аду и веду переговоры с дьяволом в зеленом халате, который решает сохранить мне жизнь или я того не стою! Впереди почти три дня до понедельника, а я ношу в животе мертвого ребеночка, сердечко которого, если сослаться на результаты УЗИ, остановилось не один, и не два дня назад. Не вдаваясь в жуткие подробности, даже я (человек далекий от медицины) тогда понимала, что инфекция может проникнуть в организм, что чревато летальным исходом. Но в пятницу вечером мало кому есть дело до этого! В общем, опуская детали, цена вопроса составляла три тысячи рублей! Всего-навсего!!! Цена жизни беременной девушки в нашей больнице ТРИ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ!!! После моего мгновенного согласия в ту же минуту были найдены все нужные сотрудники, включая невероятно занятого анестезиолога.

Очнулась я в палате от собственного же ора. Ревела я на взрыт, находясь еще под наркозом… Такого ощущения пустоты и никчемности я не испытывала никогда … Совершенно не хотелось никого видеть, ни с кем разговаривать. Конечно, родные, друзья, все хотят как-то поддержать в такие минуты, но от их сочувствия (как бы эгоистично это не звучало) мне становилось только хуже. Тут только время может помочь хоть как-то залечить, забыть. Но если после прошлого несчастья еще оставались какие-то надежды на светлое будущее, то после этого не осталось ничего… Пустота во всех ее смыслах… И если бы не поддержка любимого мужа, я точно сошла б с ума…

После снова длительный срок проверок, анализов, поездка в онкологический центр за ответом на соскоб, где сидящие в очередях не слишком тактичные бабушки не находят ничего лучше, чем поговорить со мной на тему «ну как же так, такая молодая и уже здесь»… В итоге ни анализы, ни тот самый соскоб не прояснили ситуацию… И от врачей был все тот же ответ «Такое бывает»!

Не знаю за что Господь мне уготовил такое испытание, но все люди в разной степени грешники, и видимо я это заслужила… Это был очень горький опыт, но за все эти муки Всевышний все же наградил меня! Через два года на свет появилась дочь! И пусть беременность была ооочень нелегкой, постельный режим и по три горсти препаратов в день, и затянувшиеся роды закончились кесаревым сечением, но я безумно счастлива, что у нас есть это маленькое счастье!!! Люблю больше жизни!!! Сейчас этому смыслу жизни уже три с половиной годика J

Буду искренне рада, если моя история поможет кому-то не опустить руки, не уйти в себя, не обозлиться на весь мир… Все будет хорошо, нужно только верить!

о грустном...

Похожие записи