Девочки, с опытом подобным, подскажите пожалуйста существует ли вероятность,что по результатам гистеры и лапоры могут отодвинуть протокол???Чёт я начиталась инфы про подобные случаи и расстроилась совсем...Была когда на приёме-консультации у репродуктолога она почему то возможный таковой исход не сказала...сказала как сделаете операцию-сразу к нам...Вот я вся в печали и раздумьях...Кого сразу брали не смотря на результаты? Ну понятно месяц лечения возможно до след.цикла...Но не больше(((((

Дорогие девочки...Давно не писала сюда...Но ежедневно читаю, анализирую,радуюсь и переживаю со всеми кто пишет в сообществе. 26 августа еду на лапараскопию и гистеру в Казань. После этого собираюсь на повторное ЭКО....Но начала мучиться вопросом...где лучше делать...Первый раз делала в ИДК...Была замершая...После ряда событий решила делать в Казани...в Клинике Нуриевых...Будьте добры напишите отзывы...возможно советы...где лучше ещё раз попробывать...Я понимаю конечно положительные отзывы о той или другой клинике возможны только в случае успешного ЭКО...Но всё же...Спасибо всем заранее.

Девочки...расскажите-поделитесь...Дело вот в чём..(Краткое напоминание истории:Платное ЭКО,пролёт-замершая беременность,гистера...в плане в след.цикле-2ая гистера) Вчера я ездила в Центр планирования семьи для консультации по вопросу получения квоты(федеральной). Посмотрела врач все мои бумажечки...и грит...А почему вам трубы не удалили...раз они не функциональны-их надо удалить...Якобы раз там воспаление-по-любому оно и в матке вызывает воспаление.И что пока не целесообразно из-за полипа делать вторую гистеру...мол спайки убрали и это главное...Тут я ей в ответ, что мне это изначально не предлагали...а ЭКО я делала в ИДК(Самара). И теперь я опять запуталась...Голова кругом...Ну и сказала сначала привезите мне анализы мужа...а потом я дам вам полный список анализов для квоты...

Вот и закончилась моя первая неудачная попытка...Это мне врач так пояснила...Что ЭКО-это всего лишь попытка...(((( Я всегда знала,что у меня всё в жизни не так как у всех...не как у нормальных людей)(((...И моя попытка...в мои 33...оказалась лишним подтверждением...Жаль что мои малыши не остались со мной...За 2 месяца ожиданий...так и не решились на то чтобы осчастливить нас...Теперь остаётся одно...набраться сил...и снова за малышом или малышами...За эти 2 месяца самым счастливым днём был день когда на тесте я увидела 2 полоски...у меня никогда не было такого...никогда в жизни у меня не было беременностей...В то утро я стала самрой счастливой на свете...Я на всё взглянула по-новому...Мы начали обсуждать дальнейшую жизнь...Думать о свадьбе...Были счастливы...в 6 утра...я до сих пор не выкидываю те тесты... А потом....Потом были только переживания...Слёзы...Вынос мозга любимому...Спасибо ему...Не знаю как дальше будет...Не знаю на сколько его хватит...Но пока я живу только благодаря его позитиву...Его вере в то,что всё будет хорошо! Я не знаю что теперь...Чем объяснят мой пролёт...Мою неразвивающуюся...Мою потерю троих малышей...Думаю конкретики не услышу...нужно будет сдавать кучи анализов...набираться сил...моральных...и снова начинать и верить! Боженька...услышь меня!Ведь я хочу просто стать мамой!

Девочки...здравствуйте всем...Вчера была на узи(((( В матке обнаружили 3 ПЯ..10-8-7мм....но пустые...срок акушерский ставят 8 недель...а по плодным-5 недель...Но фишка в чём...ХГЧ растёт...11900 с копейками...Теперь предполагают что возможно внематочная...Ничего не понимаю...Замкнутый круг...И не понимаю почему врачи не могут ничего конкретного сказать...((((Наревелась короче вчера опять как белуга...Отменили поддержку...пока тишина...ничего не чувствую...только разбитая вс от переживаний...

Всё как-то грустно...С 15 января жду 25ое...тороплю время...Уже готова к тому,что ничего хорошего не скажут на узи....Почему всё в жизни так несправедливо...почему обязательны в жизни испытания...может конечно каждая так рассуждает...когда сталкивается со всем этим...но согласитесь,что так...почему?я задаюсь вопросом,что я в жизни сделала не так?ищу причину в себе...перебераю всю жизнь безконца в голове...я всегда стремилась к чему то...мечтала...а теперь...всё рушится...уволилась с работы...не могу ни о чём думать...на душе пусто...и никакой веры...ни во что...и никому... Примерно предполагаю дальнейшую свою жизнь...сил нет...своим бесконечным нытьём добью свою личную жизнь до конца...Мужчины такие создания..уходят всегда туда где проще и позитивнее...без заморочек...В руки не могу себя взять...Хотя понимаю всё..не маленькая...Такое ощущение,что закончилась жизнь...Видеть никого не хочу...закрылась в себе...Одна надежда была на эко...очень верила,что получится сразу...и я наконец стану счастливой и всё в жизни будет у меня как у людей...семья...дети...Ан нет...не угадала...У МЕНЯ ВСЁ ВСЕГДА НЕ КАК У НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ....Извините за нытьё...просто не с кем поговорить...а так хоть написала...может для себя отчасти...

Интересная штука жизнь...Чего только не случается в ней... Нужно верить...Обязательно верить...Хотя я самый отъявленный пессимист...Стараюсь конечно исправляться...но ...Ну да ладно...Сижу вот я сейчас....взяла на дом работу...работаю..(у самой мысли конечно не о работе)..чтобы закрыть год нужно,всё чтобы было в порядке...и в связи с ЭКО и всякими заморочками с ним связанными-уволиться...И вспоминаю интересные события...В протокол я вступила в самом начале декабря...О том,что я иду на ЭКО знали только муж и мама...Я вообще не хочу чтобы об этом знали посторонние...Ну так вот...В самом начале стимуляции...буквально спустя неделю приходит мне смс от давней коллеги...С которой кроме как о работе...да о погоде ни о чём больше никогда не беседовали...так в смс она повествует о своём сне...в котором я якобы родила мальчика и назвала его Андрюша. Ну, подумала я, мало ли...совпадение...всякое же людям может присниться...Проходит дня три...и в интернете мне пишет девочка,которая давно переехала в другой город...И пишет не поверите...о своём сне...и в нём я тоже родила именно мальчика...Я думала-чудесаааа))) Ну и с этими переживаниями совсем позабыла об этих событиях...А ведь возможно же что так и будет! И всё это не зря!Вспомнив сегодня эти сны совсем почти далеких от меня людей я заставила себя ещё чуть сильнее верить в лучшее! И в то,что всё будет хорошо! И никак иначе!