... прошло почти 2 месяца. Боль та же, мысли те же, только я научилась сдерживать себя. Не бьюсь в истериках, потому что изматывает. Стараюсь специально не вспоминать детали. Верю в светлое будущее (не всегда, правда, получается). Хожу в церковь (с этим иногда быают проблемы). Работаю над собой. Забиваю день "очень нужными" делами. Отвлекаюсь. Иногда отвлекаюсь сильно, на несколько минут, и кажется, что жизнь как прежде, все хорошо, и ничего не было. Потом вспоминаю... и все сначала... Сдерживаю себя. Не бьюсь в истериках. Стараюсь не вспоминать детали...
Я поняла свое состояние. Могу даже охарактеризовать... я не чувствую вкуса жизни... у всех бывает насморк, и бывает, что при этом не чувствуешь вкуса еды... ненавижу это... ешь как кусок мыла, стараешься быстрее проглотить... лишь бы только насытиться... потому что нет смыса... ты не ощущаешь вкуса... даже самый вкусный десерт становится бесмыслицей. А у меня такое с жизнью. Мы были в отпуске, все прошло хорошо. Мы правильно сделали, что поехали. Смена обстановки и так далее... Именно там я поняла, что нет вкуса жизни. Я так хотела попасть во Львов, мечтала об этом. Я гуляла там и понимала, что не могу радоваться. Моя мечта исполнилась, а я как зомби. Конечно, я улыбалась, фоткалась и все такое, но я же знаю, КАК я могу радоваться! С визгом бежать по дороге, прыгать и танцевать! И чувствовать ТАКОЕ вселенское счастье, что словами передать сложно. Теперь я проживаю каждый день, наполняя его событиями, и считаю месяца, когда я смогу начать попытки вновь забеременеть и стать счастливой
