без названия
я не могу нормально спать, ночь для меня - пытка. Как только я ложусь в постель, мысли словно пленка с одним и тем же сюжетом. Вновь и вновь прокручиваю события тех ужасных дней...
как лежу на узи, смотрю на озадаченные лица врачей, которые между собой разговаривают ТОЛЬКО непонятными терминами и очень любезны со мной, одна врач гладит меня по ноге и я понимаю что что-то не так с ребенком, я прошу мне объяснить, что происходит, но они говорят, что все расскажут только позже и не становится еще страшнее... потом я слышу фразу "вражденный порок сердца" и мне становится жутко... потом меня отправили в отделение так ничего не объяснив... приехала моя мама и мы плакали , обнявшись в кридоре, ожидая приговора... Мы тогда не знали, что все намного хуже. Пришла врач с совещания и пригласила нас в кабинет, зашел главврач роддома и прозвучали слова "пороки не совместимы с жизнью"... прерывать и т.д. В тот момент все происходило вне меня, как сон... До этого дня я была уверенна, что с ребенком все в порядке, я готовилась к родам. И вдруг мне такое говорят. У меня было ощущение, что это заговор. Кому-то очень нужен мой здоровый ребенок, по каким-то показателям именно этот ребенок... кому-то очень влиятельному, раз разыграли такой театр. Они хотят у меня его забрать... Как в фильмах... Я не верила врачам. Потом врач сказал, что можем поехать в область проконсультироваться с врачами более высокой категории. Я согласилась. И тут возникла следующая мысль, что те врачи, наверное, тоже в доле... Вот такое сумасшествие творилось у меня в голове... Никто ни в каком сговоре, конечно, не был.
потом узи в областной клинике... надежда таяла с каждым словом врача. Как я молилась всю ночь, чтобы тут мне сказали , что все не так уж плохо... как я молилась
далее мы решали, что делать... плакали и говорили, говорили... бесконечно
роды...кошмар. Эти муки неоправданные, зная, что ребенок родится мертвым с вероятностью 100%
Вот это все я кручу в своей голове постоянно... как будто пытаюсь понять, что привело к таким последствиям... что я сделала не так... да, были у меня плохие мысли, о которых я сожалею, но я не специально... мысль пришла, меня напугала и ушла, а я расплатилась за нее таким вот способом?.. кто-нибудь знает как управлять мыслями?.. если они могут до такого доводить, то что-то нужно с этим делать, учить людей контролировать их, они же не контролируемые. Я всегда думала, что наказание следует за ужасными поступками, действиями... я никогда не изменяла, не уводила мужей, была сторонником честности и хороших дел... была аккуратной в интимной жизни, исключая возможность абортов... но жизнь, решила меня так серьезно наказать, да еще в такой извращенной форме, что мне пришлось пойти СОЗНАТЕЛЬНО на прерывание беременности (а это тот же аборт, только более жестокий) и еще на ТАКОМ сроке!!! 36 недель!!! Я лишилась ребенка (хотя его очень ждала и планировала), причастна к его смерти (я решилась на искусственные роды, хотя схватки и начались сами собой, родовую деятельность СТИМУЛИРОВАЛИ). Это худшее из сочетаний горя. Я ничего не делала такого, чтоб последовала такое наказание!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но если Богу угодно было меня так наказать, я принимаю его и пересмотрю свою жизнь. Если бы мне был бы дан еще один шанс, даже не знаю, как я бы поступила... в тот момент я была уверенна, что поступаю правильно и моя совесть была со мней заодно... а теперь она меня душит, моя совесть. Она у меня очень чувствительная и ни раз помогала мне в жизни поступать правильно. Что произошло с ней тогда, когда я принимала самое ответственное решение жизни?.. или почему она меня так грызет теперь, когда уже ничего не вернешь?.. я не могу понять, эти мысли воспоминания сведут меня с ума
