Привет ББшечки!!! Совсем забыла откомментировать свою свадьбу))

Решились мы на нее, когда я уже была на 8ом месяце.., ну это в нашем стиле. Первое и как теперь кажется главное, что мы ПРОСТО РЕШИЛИ, кто говорит предложение не важно, главное любовь и что бы муж оказался ТЕМ самым - (простите) хер... Муж мой конечно самый лучший мужчина на свете и люблю его безумно, и папы лучше чем он не найти в наше "современное" время, но о том что предложение мне ни кто не сделал я вспоминаю сразу как только говорят о свадьбах. Он просто проснулся утром и сказал: "ну что может в ЗАГС заедем"...ппц ну заехали (так как это была суббота, нам просто рассказали когда и как нужно приехать). Решили, что жениться мы будем торжественно и через 2!!!! недели. В срочном порядке поставили в известность родственников, которые конечно о таком скоропостижном событии уже и не мечтали)) И тут понеслось - платье, костюм, ресторан, гости. Ёпт, ну какое платье - кричала я, поправившаяся на тот момент на 25 кг, но он настоял. Мы галопом поперлись на Украину (понятия не имею почему, но спорить не стала, видимо этот вопрос у мужа был решен с детства, он ТАК об этом сказал), причем тот город находился от нашего около 1000 км, зима, гололед. Но мы безумные.

Купили, вот тут и пришло второе расстройство - я всегда мечтала о нереально пышном платье, ну КУДА его в тот момент было натягивать... Выбрали традиционный для очень беременных невест "греческое", не могу сказать что оно мне не нравилось, но... (перебью сама себя - мерила его уже после родов и поняла почему "греческое"))))) без живота и стройней на 20 кг выглядишь в нем как богиня). Приболтали меня на фату, до сих пор сама себе удивляюсь)

Остальное в общем бла бла бла - ДЕНЬ СВАДЬБЫ (точнее ночь перед):

В 2 часа ночи должна была прилететь сестра мужа с мужем (гы гы), мы ответственно поехали в аэропорт, конечно же самолет ЗАДЕРЖАЛИ и прилетел он в 3!!!, мы героически дрыхли в зале ожидания. Забрали. Приехали домой, ребята поели, улеглись - 5часов... День свадьбы - 6 часов - подъем едем за цветами. Первое что мне вручают мой ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ букет, я в истерике, времени уже нет, коллектив магазина успокаивает меня и дарит шарик, дальше ныть стало стыдно. А потом еще веселей, мы в 7 часов утра пытаемся найти парикмахера, потому что у моего мужа за всю неделю не нашлось времени подстричься, а ему (поверьте) это было необходимо. Аллилуя, что я для мам на кануне заказала мастера, но он отказывался, потому что тогда бы кто то и мам остался бы без прически (по времени не укладывались). В общем не знаю какими бубликами уговорили девочку, но она подстригла и уложила всех. Тем временем я - несусь домой и занимаю очередь в свою!!! ванную, ведь людей конечно полно и у меня и мамы дома (живем мы с ней в соседних домах). За 15 минут моюсь и укладываю волосы, еще 10 минут крашусь, за всем этим безмятежно наблюдает муж сестры и дружок и ржут! Ну с другой стороны это действительно картина маслом: я в голубых шортах и ядерно розовой майке с огромным животом бегаю по квартире цепляя фату, другой рукой крашу ресницы, которые черт меня дернул я нарастила днем ранее (из за них я выгляжу как косая алкоголичка, потому что глаза опухшие и не открываются). Потом поверх этого "костюма" натянула шубу и побежала к маме (в дом напротив) - одеть платье. И ждать жениха. Уж не знаю, что там происходило, но в доме моей мамы, было сосредоточение родни, думаю продолжать не надо, там была массовая истерия))) и я среди этого, пытаюсь натянуть платье, ах да - квартира однокомнатная.... короче в родственники мужского пола заскакивавшие каждые 3 секунды страшно извинялись и шли на улицу нервно курить. Потом на выходе (выкуп мы пропустили, ну уж совсем не актуально) родители обсыпали нас (ппц не знаю как это правильно называется) конфетками, монетками и ОРЕШКАМИ, которые долбанули нам по голове и всем машинам. Конечно же мы опаздывали. Но в субботу пробок поменьше было, успели, еще и ждать пришлось. Повезло очень с погодой, в Краснодаре в феврале всегда есть окна, когда очень тепло и солнечно, вот мы в них и попали, было +19.

ЗАГС толком не помню. Была безумно счастливой и толстой, все время переживала за свою ярко красную помаду и раздражал ужасный букет. Поехали "кататься" все это заняло около 1,5-2х часов, но я устала безумно.

В ресторан мы приехали ужасно голодными, но тут КОНЕЧНО тамаду понесло... Пришлось тактично просить, что бы дала нам поесть, потом начались поздравлялки, но мы в виду нашего положения сидели, что весьма нам облегчило задачу принимания даров)) И все остальное время я провела за столом........ чувствовала себя гостем, а не принцессой на этом празднике. Очень хотелось попрыгать с гостями, но увы, ног я уже не ощущала.

Мы очень рады, что сделали это, но праздником ДЛЯ меня это не назовешь...

Хочу с вами поговорить откровенно о страхах, проблемах и неприятностях беременности. Почему то ни где этого нет, я вообще боялась поднимать эти темы с кем либо, надеюсь кому то это сможет помочь.

Начну с того, что я вообще ни когда не любила детей и даже задумывалась о движении "чайлд фри", но в какой то момент своей жизни поняла, что не смогу и да и не хочу быть без малыша - СВОЕГО. Решила о идеальном возрасте - 27, очень радуюсь, что именно в этот момент встретила тогда еще своего будующего мужа, я ВЫБРАЛА его на роль отца, и поняла, что действительно хочу иметь ребенка ТОЛЬКО от него, не знаю с чем это связано ( отношения у нас ни когда не были гладкими). Мы приступили))) 4 месяца ни чего не получалось, хоть до этого я была уверена, что это элементарно, мы уже начали косо друг на друга поглядывать, потом вообще расстались и через неделю я узнала о беременности. Надо отметить, что находилась я в командировке, далеко от своего города, на море (я тренер морских млекопитающих и моя жизнь это в принципе командировки).

Я быстро заметила изменения в своем организме, но еще неделю не хотела делать тест, так как за 4 месяца не мало средств ушло на "пустые" тесты, я решила не спешить. Через неделю, поняла, что себя не обманешь и хоть еще нет задержки все очевидно))) очень радовала грудь))) сдела - 1.5 полоски, ноя тут же помчалась к врачу, спасибо профессии мне везде открыта дорога, особенно в маленьких городах, меня приняли. Когда я услышала - 3 недели, спрыгнула с кресла и начала хлопать в ладоши. Врач безумно смутилась и сказала, что таку реакцию выдит впервые)) посмеялись и она мне что то прописала из медикаментов.

Ни кто из моего окружения не мог поверить, что Я решилась на малыша. Будующий папа тоже был в шоке, особенно с учетом наших отношений, точнее их отсутствия, но при этом рад. Начал пытаться со мной мириться, я была непреклонна до 4 месяца))) собиралась растить сама и продолжать работать, на тот момент я представляла себе это отличным вариантом. Но жизнь конечно сама решает, что и как нам лучше.

Первые сложности начались наверное неделе на 5 - ещеминутные беганья в туалет по маленькому. Нужно сказать, что тренерские домики не оснащены удобствами (дельфинарий это летнее - сезонное стоение), так что бежать от комнаты до туалета нужно было метров 200, а когда за день вымотаешься и хочется спать, а спать не можешь потому что хочется постоянно... И самое обидное, что ведь совсем не по делу! Пока добежишь, посидишь, выходишь, доходишь обратно и понимаешь, что опять хочешь да еще и с большей силой, вот тут и накрывает! К утру после таких "бегов" чувствуешь себя еще более уставшей, чем на кануне вечером. Я очень надеялась, что когда я приеду домой все будет гораздо проще (бежать особо далеко в однокомнатной квартире не приходится), а вот черта с два, все равно напряжно. Но это еще мелочи по сравнению с тем, что мне приходилось ездить в консультацию на другой конец города по всем пробкам, что занимало времени от часа до двух, вот тут и начиналась истерика и разрыв мочевого причем еще в подъезде))) муж все время смеялся надо мной и предлогал потерпеть, АГА потерпишь тут! И так длилось примерно месяца до 4 или чуть больше.

Про токсикоз ни чего не могу сказать, у меня его к счастью не было. Так легкое подташнивание и головокружение, но меня это почему то очень радовало, так как живота еще не было, это был единственный "симптом" беременности.

На пятом я уже вернулась домой на совсем, шла середина осени и стало достаточно холодно, да уже и тяжело работать, хоть животик был совсем крошечный, просто хотелось спокойствия и домашнего комфорта.

Следующая моя проблема - отсутствие сексуально желания СОВСЕМ. Мне то конечно все равно, а вот моему молодому темпераментому мужу обидно и начинаются какие то недомолвки и обидки. Хорошо, что мы это быстро пережили, для него стало в приоритет мое самочувствие и здоровье крохи. Многие девченки рассказывают, что их мужья их умудряются еще и в измене подозревать с весьма серьезными претензиями.

Но все это ерунда по сравнению со страхом предстоящих родов. Не могу сказать, что очень уж благополучно протекала моя беременность - меня беспокоил постоянный не проходящий гипертонус, а врач мне достался абсолютно равнодушный к моим жалобам. Но на седьмом месяце меня услышали когда я уже практически с криками потребовала меня госпитализировать. Оказывается, что мои "закаченные" мышцы живота (как выразилась врач) не дают выхода вперед матке, а она уже огромная, потому и тонус. ППЦ всю жизнь, начиная со школы нас учили, что нужно качать пресс, что бы легче было рожать, а тут выяснилось, что все наоборот.... В больнице мне прокапали Магнезию и попереживали, что мне не помогает, но при этом все равно выписали через две недели с рекомендациями не шевелиться, АГА я живу на 5!!!! этаже 5ти этажного дома без лифта соответственно. Так что в дальнейшем я гуляла только на балконе, если же не дай БГ я кудо то выбиралась, домой я возвращалась еще и с бронхитом. Не понимаю, как так могла повлиятьбеременность на мой иммунитет...я в принципе не болею, тем более каждую неделю, ну максимум через неделю. В итоге я простите, сожрала СТОЛЬКО малины, что до сих пор чувствую себя полноценным медведем! Сразу оговорюсь, что на малыша мои болезни ни как не повлияли и воды у меня были кристальные, что меня крайне удивило.

А самое приятное - это плюс 30!!!кг, нет ну конечно не буду врать, что соблюдала диету. В этом плане я полностью наслаждалась беременностью. Я безумная сладкоежка, до 6 месяца, я даже чай без сахара пила - не хотелось вообще, но вот весь 7 месяц, я уничтожала по 2!!! коробки конфет. Врачи забили тревогу по поводу диабета, но я точно знала, что его у меня, а есть неуемная тяга - ЖРАТЬ.В итоге конечно анализ показал, что все в порядке, кроме обжорства)) И меня совершенно бесполезно было ругать, я слушала только свой организм, поймите правильно, я совершенно не призываю делать так же, все мы индивидуальны. Немного отступлю и скажу, что 10кг я скинула при родах, хоть и малыш родился не крупный, всего -2980, и еще 5 уже дома за 2 недели, по этому главное сохранить тенденцию (нам сейчас 3 недели).

Сейчас самое неприятное и именно ТО, о чем ни кто не говорит, хотя может ни кто кроме меня и не испытывал... Я боялась родов, в 8 месяцу это превратилось в маниакальность. Я совершенно перестала спать (3-4часа в сутки), истерики, не скем поговрить, по тому что об этом порядочные будующие мамы не говорят - я НЕ ХОТЕЛА ребенка, т.е. хотела, но роды пугали меня больше. Я стала проситься к психологу, но мой муж очень консервативен в этом плане, я говорила, что хочу поговорить, он предлогал свою кандидатуру, но КАК я ему могла это сказать, в итоге что то мямлив, я слышала - все будет хорошо. ЧТО хорошо, у КОГО хорошо??? МНЕ страшно, я стала надеятся, что само как то рассосется (а ведь я взрослый и как мне кажется адекватный человек), муж только ржал и говорил, что другого "выхода" у сына нет, так что стоит смириться. Но не тут то было! Даже во время схваток, я не шевелилась несколько часов, надеясь, что еще рано (подробнее про роды, вы можете прочитать у меня в дневнике - "как я решила родить легко") и они сами собой остановятся. Меня пугало, то что я стану "курицей", до беременности мы были заядлыми тусовщиками и когда приняли решение о ребенке оба приняли то, что о клубах и алкоголе можно забыть и ведь пошли на это осознанно! Подруги меня убеждали, что беременность на моем характере ни как не отразилась и "курицей" я не буду ( я только теперь поняла все удовольствие от этого и теперь я гордая КУРОЧКА!). В общем я поняла неизбежность только находясь в схватках и приняла другой настрой - Я РОЖУ ЛЕГКО, все равно это неизбежность, так надо принять ее гордо)))

Теперь про живот. У меня он был относительно небольшой, но с учетом набранных киллограммов, я все равно была танком. Сначала я расстраивалась, что он не растет и не торчит как у всех, потом вспомнив про еще одну прелесть беременности - растяжки, стала тихо злорадствовать и радоваться. Но все равно уже на 7 месяце я не могла самостоятельно натянуть сапоги. Благодаря моей физической гибкости, педикюр я все еще могла делать, просто ногу нужно было держать не перед собой, а как бы в сторону ( по типу шпагата), но вот брить!!! ноги это мучение. Простите за интимность - ТАМ я это делала по памяти, то вот ногу вытянуть перед собой ну совсем ни как))) Как сумасшедшая каждый вечер мазалась этим отвратительным оливковым маслом - беебебебе до сих пор, но наверное не зря, растяжек у меня действительно нет, совсем, ни одной. да и живот вернулся в исходное положение еще в роддоме, врачи оочень удивлялись))) теперь у меня оргомная попа и грудь и полное отсутсвие живота, я на самом деле выгляжу оочень странно)))

В общем, я наверное правильно делала, что ни с кем не делилась всем этим, потому что меня бы просто не поняли, какможет человек настолько испуганный предстоящими родами что перестает хотеть и любить человечка который внутри... Да и после родов надо сказать, что не сразу возникла эта пресловутая - безграничная любовь и материнский инстинкт! Я аж до вечера!!!!))) к нему привыкала. Но теперь я кудахтаю, облизываю и люблю до истерики своего малюсенького котеночка! Я впервые поняла выражение "любить просто так, ни за что", потому что отношения между взрослыми людьми, как бы меня не убеждали все равно происходит на уровне - ты мне - я тебе, мы же не будем любить человека за то что он над нами издевается! (это мое личное мнение и опыт). А крошка, она просто есть и ты становишься счастливым! И не только я, но и муж просто перестает дышать рядом с сыном, я наблюдаю за ними и понимаю, что не думала, что мужчины вообще способны испытывать подобные эмоции! Я счастлива, что все так, что вовремя я встретила ЕГО, что с НИМ мы сделали НАШЕГО МАЛЫША)))

Желаю вам удачи будущие и настоящие мамочки! Не контролируйте свои эмоции, только о них ни кому)))))

Многие меня осудят, но буду писать, так как было.

Рожать я боялась страшно, причем этот страх пришел ко мне наверное месяце на 5. Все время представляла, как меня разрывает, истерики постоянные, ни чего не помогало. Только муж ходил счастливый и верил, что все будет хорошо, что меня мало грело. К 8 месяцу, мой страх превратился в маниакальность, я собиралась "терпеть" еще пол года))) мне было так спокойней. К тому же животик у меня был не большой, особого неудобства не было. Я перестала спать, практически совсем, к утру чувствовала себя психом и не то что бы я конкретно думала о родах, а просто меня бил озноб.

На 36 неделе, мы окончательно определились с врачем, который будет принимать роды. Она мне жутко понравилась и где то глубо в душе появилась надежда, что все может быть не так и плохо. Она в свою очередь настоятельно рекомендовала совместные роды. Мы конечно обсуждали это, но оба не горели большим желанием. Я боялась, что муж будет сильно переживать за "мою боль" и мне от этого будет только хуже, плюс конечно рассказы про то что муж перестанет воспринимать меня как сексуальную женщину . Но врач убедила, что мне понадобится его помощь при схватках, а во время потуг и самого процесса рождения малыша его выведут, на том и порешали. К тому же очень много слышала, что отношение врачей другое, так сказать более внимательное, если ты не одна.

Время близилось к финалу... У нас уже было 2е ложных, которые спасибо инету, я смогла самостоятельно отличить. Заканчивалась 38 неделя, утром поняла, что отошла пробка. Но я героически продолжала себя уверять, что может еще пройти неделя до самих родов. В середине дня (это была как раз пятница) почувствовала легкие схватки, но продолжила себя убеждать, что это просто мои переживания и все, улеглась на диван и прикинулась спящей змеей)) вдруг рассосется, это была моя единственная мысль. Позже я поняла, что все только усиливается... тут я перенастоилась на другое Я РОЖУ ЛЕГКО!!! и сидела повторяла как мантру))) пересмотрела все диски про дыхание и роды, что бы уж точно знать КАК это все будет. Решила ехать в роддом, когда схватки перейдут в очень сильные и частые (советы дисков). Скоро приехал мой счастливый муж - НУ ЧТО РОЖАЕМ? Откуда я знаю, у меня же не 10 ребенок... В общем так мы терпели схватки где то до 23, потом, я его еле уложила спать, процесс затягивался, я хотела, что бы муж отдохнул, потому что покоя совсем скоро нам не будет. Попытала сама заснуть (слышала, что многие умудряются поспать во время схваток), ага куда там! Короче, к 1 ночи пошла я в туалет, а там...кровь полилась.......... я в истерике бужу мужа - едем в роддом. Схватки при этом колеблются от 8 минут до 3.

Отправляют меня на КТГ и УЗИ, перед этим сообщая, что это ложные схватки, а глаза то у меня уже выпадают от боли))) я не могу понять как так! Про кровь, говорят, что это все еще пробка, я пытаюсь объяснить, что она у меня была кристально прозрачная, но меня убеждают, что так тоже бывает и все в порядке. Врач рекомендует поехать домой и попытаться поспать, но если уж я так волнуюсь, то могу и остаться. Конечно мы уезжаем. Муж хихикает надо мной, а я уверена что ни черта это не ложные!

Напилсь дома но-шпы, сна ни в одном глазу "схватки" так и не кончаются, я терплю. Засекаю время. Муж приспокойно сопит!!! Так я и дотерпела до 7 часов утра, когда поняла, что готова орать от боли и время участилось до 4 минут. Разбудила и поехали опять рожать))) При этом он мне предложил еще поспать!!! У меня же ложные, я кричу, что больше не могу, если я не рожаю, то пусть обезболят! Тут он понял, что со мной шутить уже не надо))

Открытие 3 см!!!!! Ну слава всем! А то я уже схожу с ума. Тут началось самое интересное. Врач начинает заполнят какие то документы, а муж постоянно забегает в приемное и говорит - мы же вместе, не забудьте меня! Ему пытаются объяснить, что мужчинам суда нельзя, но МЫ же рожаем!!! Я смеюсь и пытаюсь его выгнать. Тут пповели меня на самое для меня ужасное - простите, клизму. И вот когда все произошло и медсестра тактично вышла закрыв дверь, я поняла что если ЭТО я пережила, то роды ПО ЛЮБОМУ пройдут хорошо! Я спокойно доделала все свои дела и вышла, схватки уже так сильно не беспокоили, наверное, я чувствовала близость врачей и меня это морально успокаивало.

Нас повели в род зал. К этому момету мы уже позвонили своему доктору и она ехала. Время было около 10 утра. Завели нас в нашу "палату", мы похихикали, что прямо гостиничные аппартаменты))) Прицепили аппарат КТГ и мой счастливый будующий папа начал наблюдать за схватками, теперь он уже чувствовал себя настоящим участником событий! Меня же беспокоило только одно, я до сих пор не испытываю ни каких материнских инстинктов, беспокоюсь, а вдруг малыш будет страшный (ну не все же дети красивые, я адекватна смотрю на вещи), да и мое ощущение себя китообразным выбросившимся на сушу, которому не хватает воды, с, простите, мордой хорошего взрослого кабанчика (последнюю неделю, мое лицо распухло и стало больше раза в 4, мимо зеркала я старалась прошмыгнуть незамеченной), а мой любимый муж стоит рядом держит меня за ручку и умиляется, тому как я потею и пыжусь.

Пришла врач, мы перешли на кресло. Муж держит меня за руку, а она, что то там делат у меня внутри, мне страшно больно, я возмущаюсь, а они в один голос просят меня!!! потерпеть и положить попу!!! ППЦ ЭЙ НАРОД МНЕ БОЛЬНО, КАКАЯ ПОПА!!!!!!!!!! Тут она говорит, что будет прокалывать пузырь. Я рефлекторно пытаюсь увернуться от иголки которую чувствую всем своим телом ( мне же не сказали, что врач делат это пальцами), вы бы видели мое нелепое уползание и уворачивание на этом кресле)))) Но тут я ощутила горячий поток ТАМ, Животик стал помягче. После пошли обратно на кровать.

Доктор спросила про эпидуралку. Мы в один голос закричали - ДА, раскрытие шло очень тяжело и ее мне рекомендовали помимо моего огромного желания! Через минут 10 пришел анастезиолог, с порога заявив, что я инопланетянка... Очень интересное высказывание, но я хотя бы поржала)) Раскрытие было уже на 6см. Я зажмурила и приготовила с т=страшной боли и последующему облегченю, но кроме неприятнх уколов ледокаином, больше ни чего не почувствовала. Минут через 15 схватки я ощущала только физически, боль ушла совсем.

Все это время муж сиял от счастья, боролся с волнением и нетерпением))) ОН просто светился! Когда начала действовать эпидуралка мы оба вздохнули. Долго болтали ни о чем, пока не пришла акушерка и не попросила его уйти, что бы я поспала, к этому моменту я действительно жутко устала, он пошел поесть. Как только он ушел, я опять стала чувствовать болезненность схваток - действие анастезии начло проходить. Врач предупредила, что по надобности добавят, но я героически решила дотерпеть до конца. В итоге перетерпела. Когда добавили, схватки были просто космические.. Действия должно было хватить на час.

Вернулся муж. Приволок мне полный карман шоколада))) Доктор нас предупредила, что его можно с собой взять, потому что потом еще долго мне не видать сладкого. В общем я наяривала шоколадки, пока меня отпустило))

Тут началась суета вокруг нас... В род зал набежало человек 7-8, начали что то готовить, а я лежу балдею, ни чего не болит, ни где не больно, хоть и раскрытие уже полное, а действие обезболивание не проходит. В итоге все эти люди стоят вокруг нас и ждут, когда меня "отпустит", а я улыбаюсь и мысленно показываю всем язык! Тут не выдерживает одна из акушерок и предлогает тащить меня на кресло (для меня к стате до сих пор загадка, почему - кресло, это больше походило на кровать). Меня несут, кое как я переваливаюсь, и тут происходит то, что до сих пор вызывает у меня истерический смех - врач по бокам этого "кресла" достает какие то рычажки!!!!!! и предлагает держаться за них. Истерика! Чувствую себя как гонщик в своем болиде, ржу не могу. В этот момент все вспоминают про моего дорогого супруга! Пытаются его выставить в коридор, они ни в какую, обещает ТУДА не заглядывать и вообще ни как не мешать, всем уже не до него и он остается.

Потуги. Начинаем тужиться, не могу сообразить как дышать, тренируюсь пока нет схватки. Тужиться не получается, не чувствую живот, эпидуралка не отпустила. Напрягаюсь со всей дури, представляю, что качаю пресс. Не знаю сколько времени все это длится.., тут врач начинает мне помогать и выдавливать малыша. ООООдааа, я думала мои ребра этого не выдержат, начинаю орать и не от боли, а я так воздух выдыхаю))) Через время акушерка берет мою руку и предлагает, что то пощупать, опускает ее ТУДА и я касаюсь, чего то безумно мягкого и теплого, у меня был шок, я почему то таак испугалась, это было не похоже ни на что. Я естественно поняла, что это головка и тут начала тужится как сумасшедшая, мне стало страшно, что он может там задохнуться. Родилась головка, моему удивлению все еще не было предела, я думала, что он как то весь сразу выйдет, со следующей потугой, родился весь. И тут...мне его показали.......не знаю у кого ЭТО вызывает безумное счастье, но я испугалась и закрыла глаза - он был фиолетово-синий. Его понесли к столу, где его взял другой врач, а я тем временем начала рыдать, но ЧЕСТНО это не слезы радости, а скорее безумный шок организма! Вскоре наш малыш начал приобретать нормальный цвет. Его запеленали и отдали папе, который метался между мной и пеленальным столиком. Сказали, что все отлично и малыш в порядке, по шкале апгар 8,9 баллов. А я все еще рыдала. Мне не было больно, скорее бесило, что я не чувствую живота и ног. Я стала интересоваться разрывами, хоть и была уверена, что их нет. Но были и много внутренних, спасибо анастезиологу, я даже не чувствовала, когда рвалась. Доктор меня зашивала саморассасывающимися нитками, так что ни обработки, ни снятие мне не грозило и сидеть можно уже было через пол часа. И вот тут мне стало ТААААК больно, папа с малышом меня пытались хоть как то отвлечь, но у них не получалось.

Так интересно было наблюдать за первыми секундами жизни нового человека. Он долго не мог открыть глазки, нам объяснили, что здесь слишком светло (день выдался очень теплый и солнечный) и он еще не привык, но когда он их открыл, и увидел папино лицо - он улыбнулся, мы обомлели от умиления))) Муж был похож на фею, только он без крыльев отрывался от пола! Это было НАШЕ волшебство! Врачи нам попались очень лояльные и вежливые, так что ни кто не испортил нам первые моменты "родительства".

Меня перетащили на кровать и принесли малыша, сказали - корми.. ППЦ, я конечно и на курсы ходила и видела, КАК это происходит, но когда пришлось это делать самой, я пришла в ступор. Нужно отметить, что грудь у меня очень большая и я не могла представить, КАК ее нужно запихивать в этот крошечный ротик, по этому ни чего кроме облизывания у нас с малышом не вышло. Вскоре пришла акушерка, понаблюдала за нами и простите, стиснув мой сосок запихнула сыну в ротик. Мы были в ужасе - все трое... Однако, малышу это очень понравилось и он принялся жадно сосать. Молозиво у меня потекло еще во время схваток, так что недостатка в еде у него не было. Минут через 10, я попросла попить, муж пошел за водой...и больше его не пустили, тут и начался для меня кошмар! Я одна с малышом, я папы нашего нет!!!!!!! Меня покормили в род зале и повели в палату, где собстевенно и происходило уже мое знакомство с сыном. В общем, к моменьу выписки из роддома, я поняла, на сколько я счастлива и как же безумно я его люблю. Что все мои страхи были из за неопытности. Но скажу честно, второго боюсь рожать еще больше, теперь я точно знаю - мне повезло, а вот повезет ли второй раз, это вопрос))))

Сегодня топаем в ЗАГС, ппц на восьмом месяце. Наверное я "заелась", конечно я рада, но при этом как многие я себе это не так представляла((( Когда решили, думала ни когда свадебное платье не надену - стыдно, а теперь сижу тут выбираю. Интересно КАК на это отреагируют родственни ки, ведь далеко не все знают о моем интересном положении. У меня очень "правильная" семья и подобных инцидентов еще не было. А у нас так, потому что мы про малыша решили сразу, а про свадьбу забыли, потом решили после родов, но не выдержали. Мой так гордо стал говорить ЖЕНА, а я тут сижу и думаю, про то что теперь все? Ни когда не представляла себя женой, свадьбу - да, а вот жена.....брррр. Пишу, а все какой то бред получается))) Притупленый наплыв бурных эмоций

хочу с вами поделиться своими размышлениями на тему "МУЖА", не знаю для кого и на сколько это будет интересно))

Я официально не замужем, мой мозг отвергает понятие - гражданский брак и тд. Во всех блогах или "полезных советах" натыкаюсь на понятие - ваш муж, супруг, сначала очень злило. Возможно, я слишком много придаю значения этому слову. Когда мы решили, что хотим малыша, вопрос о официальном оформлении не возник. Но позже это превратилось в какую то катастрофу, при чем не с нашей стороны. На ранних сроках мой МЧ делал заявления по типу - надо пожениться, ну ЧЕ давай? Что меня естественно не впечатляло. Сделаю небольшую поправку, у меня весьма "правильная семья", то есть до брака ни ни, а тут такое! Переживала долго, ждала чего то волшебного, позже ( я до 4.5 мес находилась в командировке одна) отношения были не лучшие, что естественно не распологает к свадьбе, а потом вообще обиделась и всем заявила, что у меня уже живот и мне стыдно впихивать его в свадебное платье. Как то на этом и остановилась. Вот так мы и дожили до 7 месяцев. А вчера когда он как бы невзачай поднял эту тему (канун рождества и я стала шутить, что буду гадать на мужа и что бы он не мешал), давай может все же распишемся. Я вдруг четко осознала, что больше не чувствую себя ущербной или не правильной. Ведь рядом человек, который с безграничной нежностью относится ко мне, обожает малыша, как мне иногда кажется, даже больше чем я. Что совершенно неожиданно, когда я говорю о страхе перед родами, успокаивает и говорит о том какое ЭТО счастье.

Продолжает нервировать отношение окружающих к нашему небраку, особенно бабуль)) А я думаю, разве что то измениться? Разве я стану как иначе к нему относиться? Или он ко мне? Скажите, как по вашему официальность хоть как то меняет, а точнее укрепляет психоэмоциональную связь любящих людей?