Мой случай - это пример того, как можно выжать из человека всё, а потом взять и сломать его...зная, что у него нет поддержки, защиты, опоры...ничего нет, кроме открытой души, в которую легко наплевать - не промахнёшься.

Все, наверное, помнят мою грустную историю: в детстве я никому не была нужна, родители взяли меня из дет. дома, когда мама поняла, что отца надо чем-то удержать...ребёнком, которого она родить сама не могла...Отца она удержала, а я росла и не чувствовала любви, заботы, внимания. Мне приходилось доказывать, что я заслуживаю тепла, что меня можно и даже нужно, раз уж взяли в свою семью, любить.

И вот - чудо! У меня появился мужчина моей мечты! Я была счастлива с ним...ключевой момент - не потому, что с ним очень-очень хорошо, а потому, что в его семье меня "приняли" , якобы "полюбили"...и мне было хорошо с ними. Что ж...сама ошиблась, сама виновата. Наивная дурочка с переулочка...

Любили они мои деньги...хорошо ко мне относились, пока им было выгодно со мной общаться.

Что было потом...предательство: смех в лицо, обзывания "дет. домкой", демонстрационные передёргивания моих слов...тех слов, которые я говорила им, когда доверяла и называла папой и мамой, смех над моей историей жизни, публичные рассказы на моей работе про мои чувства, мои эмоции, про то, чем я делилась с ними как с родителями...Рассылка по социальным сетям всем моим друзьям рассказов с моими самыми уязвивыми моментами. Всё это продолжается несколько лет, каждый день какие-нибудь сюрпризы...

Да...чем шире мы раскрываем объятия, тем легче нас расспять.

А я любила их как маму и папу...я не хотела отпускать такую близкую веру в то, есть у меня МОИ люди.

А с мужем я старалась быть счастливой. Иногда я так верила в счастье с этим человеком, что внушала себе, что вот это - готовить ему еду, ждать с работы, успокаивать, гладить по голове, терпеть безразличие, скандалы, унижения, обман, покупать дорогие подарки - не сломаться при этом всём... - это и есть счастье.

Но я сломалась, девочки!!! Я сломана и сломлена...всё разрушено до основания...

Разве это много - объяснить своим родителям, что они не правы??? Ведь только он может остановить весь этот беспредел...Просто доказать мне, что он любит меня, что видет во мне человека, что мои слёзы обиды ему не безразличны?

Он может это сделать, это как раз тот случай, когда если ОН очень захочет - он сможет сделать так, чтобы они извенились...

Да хрен с ними - с его родителями! Но что, мужчине так сложно сказать, что он меня понимает? Что он понимает мою обиду, мои чувства...? Неужели я так много хочу?

Он сказал, что ему ЛЕНЬ, НЕОХОТА, что его и так всё устраивает. Ему нравится смотреть на мои слёзы...как я плачу из-за обиды...

Мы уже и расходимся с ним...но всё равно...всё гораздо глубже...это мои детские иллюзии, что люди могут быть нормальными! Я не могу поверить, что они такие жестокие...и каждый день прокручивается всё заново...

В ощем, девочки, хочу написать Вам 2 вещи:

1. Любите своих деток (ну это само собой разумеется) и растите их ТАК, чтобы они чувствовали Вашу любовь, чтобы они знали, что они Вам нужны!!!! Чтобы они верили, что в любой момент - и в счастье и в горести - они могут к Вам прибежать!

Иначе, возможно, у них произойдёт психологическая подмена, они доверятся чужим людям - людям, которым они на хрен не нужны и которые смогут в любой момент ими воспользываться и над ними посмеяться. Это могут быть друзья, муж/жена или просто дядя с улицы.

Научите своих детей любить и ценить себя. Это очень пригождается.

2. Если Вам с мужчиной дискомфортно...бегите от него! Не должны Вас останавливать ни совесть, ни друзья, ни наличие детей, ни родители. Бегите! Я вот вовремя убежать не смогла. Измучила себя и превратилась в тряпку.

Девочки, я дошла до ручки. У меня дереализация какая-то, психомоторное возбуждение...в голове только и мысли о том, как с собой что-нибудь сделать. Мне страшно, девочки! Только не надо писать: "подумай о дочке", "да забей ты на них"...

Я только и делаю, что думаю о своей дочке. Вот реально, она повторит мою судьбу, если останется без меня.

Завтра я буду говорить с няней, чтобы она взяла малышку пожить к себе на 2 недели, а сама на это время ложусь в больницу (в психиатрию, в женское спокойное отделение). Не могу себя больше держать, плохо мне....боюсь за себя... мне нужен хороший психиатр, чтобы снять всю симптоматику, мне нужен хороший психоаналитик, чтобы проанализировать глубинные переживанияя из детства, мне нужна вера и уверенность в себя (только где их взять) и мне нужно маааленькое везение, чтобы встретить нормального человека.

Я хочу душевного спокойствия...разве это так много...

Еще плохо разбираюсь!

Похожие записи