Оказание первой помощи в домашних условиях
ПЕРЕПОСТ
Оказание первой помощи в домашних условиях
ПЕРЕПОСТ
Уважаемая администрация сайта!
Просим вас вернуть функцию дублирования поста в дневник при размещении его в ленте сообщества. Очень неудобно стало пользоваться дневником, читать и отвечать на комментарии. Часто многие путаются и дискуссии разделяются на две отдельные ветки - в дневнике и в сообществе.
Многие из нас уже обращались в техподдержку, но ответа так и не получили. Поэтому решили написать общее письмо от имени сообщества. Ведь после этого изменения у нас резко упала активность, так как очень и очень многие участники делают выбор в пользу публикации постов в личных дневниках, а не в сообществах. Это и понятно - ведь дневник все же важнее и нужнее для каждого, но утрачивается свободное коллективное общение, в которое мог бы вступить любой участник.
Уверены, что такие же трудности испытывают и другие сообщества Бебиблога и готовы нас поддержать.
Мы очень надеемся, что вы внимательно отнесетесь к нашей коллективной просьбе.
С уважением, сообщество Детские книги.
*******************************************************************************************************************
Обращение ко всем участникам сообщества - просьба сделать максимальный репост этой записи
Делаю по этому рецепту уже лет 6-7, он у меня дежурный)) всегда на Ура!
Итак, рецепт:
когда я морально и физически чувствую опустошение, я начинаю искать себе занятие по теме рукоделия, это моя терапия, мозг концентрируется на объекте, глаз радуется цветам, руки делают, душа ликует от произведённой гармонии.
И вот настал у меня такой застой и выплеск нужен. Благо есть повод- скоро праздники. Вот такие ГЕРОИ сегодня у меня родились. У каждого свой характер, и нет среди них " чужого", помню каждый из них. Работа заняла в общей сложности около 30 часов ( от фасовки компонентов до упаковки в транспортировочные коробки), сегодня был день декора и я начала в 10 и закончила час назад, с отвлечением на домашние крайне обязательные дела, все остальное время я посвятила им) завтра в 5 утра они уже уедут к своей временной хозяйке, а в канун 8 Марта будут радовать женский коллектив на чьей то работе) А я каждый из них уже люблю) и как бы мне хотелось взглянуть на лица их новых хозяек) но это для меня останется за кадром.
А впереди ещё ого го сколько ручной работы)
Это общая картина, что потребовалось на изготовления всего, что ниже. Много много чая, сахара, конфет и шоколада.
А ниже они, под кат не уберу, не знаю, кого показать, кого прятать, все нравятся
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
Моя Маша балдеет от номера 14. Мне нравится величие номера 6 и я млею от элегантности 1.
Всем привет, я Мама троих деток, и хотя они ещё все юные, но угощения на их дни рождения в виде шоколадных конфет и бисквита брани уже приелись.
Манипулирование через чувства
Что такое манипуляция? Большая Советская Энциклопедия приводит одно из значений этого слова: манипуляция - это ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация.
То есть манипуляция через чувство - это притворное поведение (подтасовка фактов) одного человека с целью вызвать определенные чувства у другого для достижения своей цели, как я думаю.
Манипулируют все: дети, взрослые, разного уровня образования, дохода, образа жизни. Одни манипулирует осознанно - рекламщики, продавцы, мошенники, политики (и они не случайно в одном ряду), другие неосознанно - дети (когда взрослеют - уже осознанно), люди, не привыкшие осознавать свое поведение.
Когда человек прибегает к манипуляции?
Человек прибегает к манипуляции тогда, когда не может достичь своей цели прямым и честным путем и/или не желает принять другой вариант развития событий и свободную волю другого человека.
Например, малыш хочет игрушку в магазине и просит маму купить. Даже если ему 1,5-2 годика, он просто говорит о своем «хочу» и тянет ручку. Мама, конечно понимает, что хочет её ребенок, но, например в данный момент времени у неё ограничены финансы. Она уводит ребенка или отвлекает его внимание. Допустим, что ребенок очень сильно привязался к игрушке и не хочет уходить без нее. Как добивается своего ребенок? Правильно, плачет. Иногда очень громко. Иногда это истерика. Маме неловко, мама готова сделать всё, что угодно, лишь бы НЕ … привлекать внимание/слышать громкий шум/выглядеть в глазах людей жестокой и жадной мамашей (подчеркни своё вариант). И мама покупает ребенку игрушку.
Дети быстро обучаемы. И если этот случай был неосознанной манипуляцией - малыш вынудил маму сделать то, что он хочет, то несколько таких повторений закрепляет данный стереотип поведения - «только так можно добиться своего» понимает малыш. Становясь взрослым, человек уже владеет целым арсеналом манипуляций.
А учится малыш у взрослых:
- Ну, съешь ещё кашку, а то не вырастешь/если сейчас не ляжешь спать, завтра мультики не дам смотреть (манипуляция на чувстве страха).
- Ты такой бессердечный, я все для тебя делаю, а ты… / замолчать и не разговаривать -обидеться(манипуляция на чувстве вины).
- Нужно поцеловать/поздравить/погостить у бабушки, а то она расстроится (манипуляция на чувстве жалости).
- Ты же дочь/мать/жена, или сын/отец/муж, или психолог/астролог/косметолог/, или пассажир/директор/кто-угодно и потому должна/должен! (на чувстве долга).
- и пр.
Что такое другой вариант развития событий или свободная воля?
Например, в случае с малышом - принять, что мама может игрушку не купить. Ну, это я думаю слишком сложно для понимания ребенка.
Но вот в случае с кашкой, мама не принимает, что ребенок имеет право есть столько, сколько его организм хочет, и что ребенок не должен удовлетворять спокойствие мамы, что он сыт, ценою переедания. В дальнейшем это приводит к тому, что ребенок разучается слушать и понимать свой организм, а ориентируется на маму: мама знает, когда ему голодно, холодно, когда он устал, чем заниматься, на ком жениться/выходить замуж, где учиться, кем работать и вообще, как жить.
Манипуляции в отношениях описаны Эриком Берном в книгах «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Я думаю, что желающие изучить эту тему подробнее почитают первоисточник.
А как любят мамы манипулировать своими, выросшими уже детьми, на чувстве жалости и долга! В ход идут валерьянка, валидол на язык, нитроглицерин под язык,нервно сжимается груша тонометра (прибор для измерения давления)… Если это не помогает, то мама так начинает верить в ухудшение своего состояния, когда своевольная дочь таки выходит замуж не за того!!!, или сын уходит все-таки к жене и детям, или «ребёнок»делает что-нибудь, с чем несогласна родительница, что на самом деле заболевает. Большая часть болезней у взрослых - это заигравшаяся манипуляция.
Вспомните, как мы сами заболевали, когда не хотели идти в школу. К нашим услугам мультики, валяние в кровати и вкусности. Кстати, когда взрослый человек не хочет идти на работу, он тоже заболевает.
В случае с продажами товаров. Продавцу выгодно, чтобы покупали товар у него. Но вместо того, чтобы повышать качество товара и качество обслуживания, продавец использует манипулирование через различные рекламные ходы, которые зачастую не только не законны, но и наносят ущерб покупателю. Так, например, многие скидочные акции - 3 товара по цене двух, приводят к тому, что человек покупает то, что ему и в одном количестве не нужно было. Здесь, конечно, не стоит валить всю вину на продавца, т.к. и покупатель имеет все-таки выбор - повестись на эту манипуляцию (из чувства страха, что ему не достанется или что продешевит) и купить или осознанно отказаться, и совершить покупку в то время, по той цене и в том месте, где он сам выберет.
А как можно общаться напрямую?
Это удивительно, но для подавляющего большинства людей даже такого вопроса не возникает. Кажется, что люди уже разучились говорить прямо. Почему? Дело в том, что несколько поколений общается путем манипуляций, живет неосознанно, регулируя свою жизнь и деятельность условными рефлексами.
Давайте пофантазируем, как могло бы быть иначе?
Например, мама заставляет малыша есть кашку. Вдруг мама понимает, что её беспокойство, что малыш не наелся - это забота не столько о нём, сколько о себе: подольше не будет её тревожить и она сможет заниматься своими делами, ей спокойно что ребенок сыт = (равно) здоров.
И мама принимает решение: пусть малыш съест сейчас столько, сколько хочет. Когда проголодается, сам скажет/попросит (ведь ребёнок себе не враг - не будет себя морить голодом). Я могу предоставить ребенку свободу ориентироваться на его чувство голода и понимать свой организм. И он так обучится заботиться о себе. Моя задача - накрыть на стол. (Когда ребенок может уже делать это самостоятельно - побуждать его к дальнейшей самостоятельности). В результате у мамы освободится время для своих дел, и она сможет быть спокойной за чувство сытости у своего ребенка, т.к. передоверила ему ответственность за его ощущения. То есть мама достигнет того же результата, что и стремилась путем манипуляций, но при этом получает массу выгод:
ребенок растет самостоятельным, умеет доверять себе, своим чувствам и ощущениям, а значит будет ориентироваться в будущем на себя, а не быть марионеткой в чужих руках;мама имеет свободное время как и хотела и спокойствие. При этом у мамы внутренняя уверенность, что все хорошо и чувство собственного достоинства вместо страха.
И в этом и есть уважение к чужой воле (в данном случае - воле ребенка - есть столько сколько хочет и в то время, когда он хочет). И принятие других вариантов - ребенок ест не тогда, когда мы этого хотим.
Для такого поведения маме потребуется научиться относиться так к самой себе: позволять себе кушать тогда, когда она хочет, а не ждать всю семью. Готовить для себя то, что любит, а не отказываться от своих любимых блюд в пользу усредненного варианта меню для всей семьи. Уважать свои вкусовые потребности. Уважать своё чувство голода - есть тогда, когда захотелось, а не ждать когда придут дети из школы, муж с работы и своё чувство сытости - не доедать за всеми, а останавливаться, когда наелась. Ведь мы можем относиться к другим только так, как относимся к себе. Если мы себе не даем свободы в выборе, то и другим не позволяем (или злимся, когда они могут себе это позволить).
Что же мешает человеку высказываться прямо?
Как правило, это не только обучение в детстве манипуляциям от взрослых. Зачастую человек прибегает к манипуляциям вынужденно, когда его не принимают таким, какой он есть.
Например, девушки часто грешат тем, что манипулируют чувством вины у мужчин. Этим они добиваются внимания как вида любви (замены безусловной любви, т.к. не получили её в детстве и не знают как это - получать безусловную любовь) через покупки украшений, нарядов, и пр. На самом деле подойти и сказать: «обними меня, мне сейчас хочется почувствовать себя любимой» - может не каждая. Куда проще спровоцировать скандал, вызвать чувство вины и добиться, чтобы мужчина осыпал своим вниманием, подарками и заверил клятвенно в вечной любви.
А начало, положившее такой манипуляции, возможно, было таким: дочка подошла к маме/папе, когда соскучилась, почувствовала потребность в объятиях, а родитель в это время был занят и невнимателен - отфутболил кроху. Это запечатлелось в сознании. Вывод, который делает кроха: «Я не могу получить что хочу. Я не могу получить любовь прямо», а потребность в любви - базовая! и начинает изобретать окольные способы. Грустно, не правда ли?
Или работодателю проще манипулировать своими работниками через чувство страха, вместо того, чтобы сказать: ребята, давайте хорошо поработаем и хорошо потом отдохнем на хорошо заработанное. Потому что не все работодатели хотят делиться, и не все работники хотят работать в полную силу.
Потому и выгодна манипуляция как вид взаимодействия между людьми, потому и процветает она в нашем обществе.
Когда манипуляция невозможна?
Манипуляция происходит всегда между двумя и более людьми. То есть, всегда есть манипулятор и манипулируемый - объект манипуляций. У манипулируемого должны быть «крючки», за которые его цепляет манипулятор. Если человек свободен от всяких крючков, то его невозможно зацепить.
Так, например, когда при разводе муж угрожает: «Я заберу у тебя детей!» - он манипулирует материнским чувством. Какая же мать добровольно согласится расстаться со своими детьми? Поэтому из страха женщины соглашаются на невыгодные для себя условия.
Какой может быть выход в этом случае? Например, если женщина скажет: «Хорошо, дорогой. Если ты считаешь, что детям будет лучше с тобой и у тебя будет достаточно времени, чтобы уделять им отцовское внимание и заменить материнское - я согласна. Пусть дети живут с тобой». Тогда мужу нечем будет манипулировать. Конечно, чтобы так сказать, женщине нужно быть готовой, что все может произойти именно так. Внутренне принять это развитие событий. И муж, почувствовав эту готовность, скорее всего откажется от своей манипуляции и будет искать другой вариант. Потому что на самом деле мужу, в этом случае, нужны не дети. Ему нужно отомстить жене, нанесшей ему оскорбление в виде того, что она отказалась от него (страдает мужское Эго) или предпочла ему другого мужчину. Да и просто обидно.
Идеальным вариантом было бы то, что я называю «по-человечески» поговорить без манипулирования. И здесь также задействована техника «Я-высказывание» и разрешающие фразы из Системных семейных расстановок. Например: «Дорогой муж, так сложилась наша семейная жизнь, что я хочу расстаться. Я думаю, что своим решением я причиняю тебе боль. Мне очень жаль… Я благодарна тебе за всё хорошее, что у нас с тобой было. Что мы можем вместе сделать, чтобы расстаться друзьями и остаться хорошими родителями нашим детям?»
Иногда манипулирует мама дочерним чувством: «Ой, ты уедешь, я тут совсем одна останусь». А дочери нужно жить свою жизнь: учиться, выходить замуж, рожать детей. Часто такие женщины живут при своих мамах сиделками и наперсницами до 35-40 лет. От женской нереализованности у них страдает здоровье физическое и психическое. Часто выглядят они, как будто застряли в своем 15-летним возрасте - маленькие, худощавые, с тоненьким девчачьим голоском.
Так что же? Манипулятор - это злостный лицемер, ищущий выгоду? С какой-то точки зрения - да. Я думаю, что манипулятор и манипулируемый - этонесчастные люди, которые не умеют говорить открыто о своих чувствах и желаниях. Которые выросли, но продолжают носить в душе детские раны. К счастью, эти раны можно исцелить. Можно превратиться из гадкого утенка, манипулирующего чувствами, отношениями, в прекрасного свободного лебедя, наслаждающегося жизнью и общением как равный с равными.
Рекомендации по уходу от манипуляций.
Учиться замечать, что есть манипуляция.Учиться отслеживать на каком чувстве тобой манипулируют - за какой крючок тебя цепляют.Учиться снимать эти крючки. (Психотерапия).Наблюдать, а как люди манипулируют друг другом. (Пополнять копилку возможных способов, чтобы вовремя отследить, когда к тебе его применяют).Замечать, а как ты манипулируешь людьми?Учиться выстраивать личностные границы и оберегать их (психотерапия индивидуальная, групповая).Учиться выражать свои чувства и мысли прямо
Почему здесь так много «учиться»? Потому что мы так долго - всю свою жизнь учились манипулировать и поддаваться манипуляциям. Может теперь настала пора освоить другой навык?
Автор: Татьяна Базылева
ЗАКУПКА - Детские праздничные платья
ПРИСТРОЙ - ПРИСТРОЙ ПЛАТЬЕВ И АКСОВ
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА - СДЕЛАТЬ РЕПОСТ , особенно для тех кто учавствует в закупке.
10 минут пешком от м.Менделеевская или м.Савеловская, от Новослободской тоже недалеко.
Про светлые фотографии, резкость, размытый фон и ручные настройки.
Или занимательная математика для мам.
10 выводов мамы, родившей троих детей
Многодетная мама рассказывает, что она поняла, воспитывая троих детей.
Детям нужны границы и авторитет. Иерархия в семье необходима. Основное внимание мама должна уделять себе, потом - мужу, и только потом - детям. Многодетная мама рассказывает, что она поняла, воспитывая троих детей.
1. Я поняла, что все дети - разные
Даже, если это дети, рожденные от одних и тех же родителей и воспитывающиеся в рамках одной и той же семьи, все равно все эти дети будут разные. Воспитание, конечно, имеет значение, но его мощь сильно преувеличена. У каждого ребенка свой врожденный темперамент, свои склонности, свои особенености развития, свои нюансы. И это прекрасно! Каждый ребенок приходит в нашу жизнь, чтобы чему-то научить нас. Одинаковые дети это либо фантастика, либо признак того, что вы - второгодник.
2. Я стала значительно терпимее и спокойнее
Думаю, прочитав слово «спокойнее», Д. грустно вздохнет и с укором посмотрим на меня. Да, иногда я кричу, пищу и дебоширю. Но в целом, я перестала так сильно беспокоиться по самым разным поводам, как это было раньше. Теперь меня совершенно не парит то, что ребенок нашел у себя писюн и изо всех сил тянет его уже вторую неделю подряд, что он любит бегать голышом или наряжаться в платья, что он сосет соску или все еще в памперсах, что он не ест или ест больше меня. Я не переживаю из-за ОРВИ, соплей и температуры (да-да-да, все дети болеют и это пройдет). Возрастные кризисы не расстраивают, а скорее, забавляют меня. Я чувствую, где можно дать ребенку свободу, а где стоит до последнего стоять на своем и удерживать границы дозволенного.
Так быстро я еще не рожала)))
В 12 ночи приехала в роддом, в 01.05 родила) при том в родзале я была только в 00.20 и до этого времени хихикала со всеми и мне было очень весело, с раскрытием 6 см... После вскрытия пузыря началось самое интересное, схватки стали болючие очень. Вот это скорость, сама в шоке...)))
А знаешь… Спасибо тебе, уходящий год! За то, что все живы и здоровы. За улыбки детей и объятия родных. За друзей, которые остались преданны и которые появились. За радость встреч и науку расставаний. За то что стала… нет, не старее - мудрее на один год.