Не знаю, как в других странах, но у нас каждый поход в больницу (особенно с младенцем) - это трэш. Если бы не Серега или мама, я бы с ума, наверное, сошла. Хорошо еще, у нас педиатр - вменяемая тетка, но собрать ребенкины анализы - та еще задачка, я вам скажу. Вообще, как я сама не люблю по поликлиникам таскаться, так же моя кнопка куксится, когда мы туда приходим. Скоро нам к неврологу идти, мне вот еще надо к гинекологу - эти ...ологи у меня уже в печенках сидят, честно говоря, как бы без всего этого обходиться?

Зато потом мы с Полинкой съездили в Царицыно и нагулялись там по полной. Точнее, гуляю-то я, она почти всю дорогу спит :) На улице погода шикарная! Вечером еще сходим погулять, как папа наш вернется, - теперь темнеет позднее, будем по вечерам выбираться всей семьей.

А еще Серега в выходные гоготал над Полькой - он же не видит так часто, как я, ее смех, а она ТАК заразительно смеется! :) Мы в субботу ездили к папе и Тане (его жене), я рулю, а Серега, значит, сидит с дочей общается, он ей говорит, вот подрастешь, тоже машину тебе купим, будешь с детства учиться рулить, как мама, а она как будто что понимает - хохочет-заливается :))))))) Уже даже вставать пытается - хватает меня за руки и как будто приподнимается. Смешная :) Ну и то, что стала спать по ночам хорошо, не может не радовать.

Сережка мне в эти выходные признался, что наконец-то в полной мере ощутил, что стал отцом, что вот эта карапузина - наша с ним дочка, что неспроста у нее мои глаза и его нос и губы :) Он с ней так трогательно-серьезно возится, по вечерам стал в буквальном смысле нестись домой :) Не знаю, то ли подействовало мое обратное превращение в женщину из беременного слонопотамчика, то ли еще что, но у нас сейчас такая нежность друг к другу, как в первые месяцы ожидания кнопки :) Ну, я тоже стала меньше истерить после того, как поговорила с мамой и Таней. Кстати, я заметила, что больше всего глупых мыслей у меня во время прогулок, когда Полька спит и я предоставлена сама себе. И еще когда она горько-горько плачет не переставая.

Есть еще новость: Серега склоняется согласиться на перевод в Сингапур, так что к ноябрю будем паковать вещи :) Если, конечно, ничего еще более заманчивого не появится. Меня начальник тоже зовет уже на работу, говорит, и так давно сижу, - знал бы он, что я стала спать и сидеть в прямом смысле этого слова в разы меньше, чем работая! :))))) В принципе, я даже подумываю согласиться, правда, на удаленный вариант и чуть позже, если он согласует мне зарплату, которой хватит на няню, домработницу и мне на туфельки :) А нет - так и не буду торопиться.

Первая относительно спокойная ночь :) А то я уже думала, что сбегу из дома.

Вообще, как подумаю иногда, КАКИЕ мысли мне приходят в голову (что я ненавижу свою кнопку за этот ор, что вообще все брошу и уйду куда-нибудь), аж стыдно перед самой собой, а Серега не понимает, что со мной, почему я реву без причины порой - я же не могу ему все это сказать, это мысли временные, от отчаянния и усталости. Я с ними как-нибудь сама справлюсь.

Все же я думала, что буду матерью получше, а на деле оно как-то сложнее идет.

Уже какую ночь подряд она плачет и плачет, только мы ее укачаем, в кроватку кладем - она опять орет. Я сейчас с ума сойду от этих криков и абсолютно бессонных ночей. Серега, можно сказать, сбежал на работу - сейчас, говорит, закроюсь там и хоть посплю. ГДЕ БЫ МНЕ ЗАКРЫТЬСЯ И ПОСПАТЬ???

Нам пора брать дневную няню, иначе я тронусь - совсем без сна =((((( Лежит сейчас у меня на груди, заснула наконец-то, боюсь лишний раз шевельнуться. Боже, дай мне терпения и сил, нам почти 2 месяца, а я уже измученная, выжатая, почти полудохлая, мне нужна помощь, я так не могу.

Я же не рассказала, как клево отдохнула от домоседства в субботу! :)

Серега остался с Полинкой, а я сходила в бассейн, на массаж, подстриглась и покрасилась, обновила гардероб (надоели уже эти огромные беременные шмотки) и, внимание, купила сапоги на высоком каблуке!!! Надо отдать должное нашему папе - он ни разу мне не позвонил за все время, справился сам (ну, почти сам - звонил маме, консультировался :))) чтобы меня не отвлекать), гордо вечером рассказывал, как это было и что он теперь еще больше мной восхищается - мол, все это гораздо тяжелей для хрупкой женщины, чем казалось :) До чего приятно было слышать :) И сказал, что теперь один из выходных 100% мой личный! :) А как детка подрастет капельку, возобновим наши общие тусовки, только теперь, скорее всего. мы чаще будем не с друзьями, а втроем.

А сегодня прислал цветы - написал "моим девочкам" :) Обе девочки вот сидят, улыбаются :) Прияяяяяятно! Полина Сергевна так вообще во весь рот, смешнючая :)))))

Здесь одна замечательная девушка Лена напомнила мне о байке, и я решила написать об этом. Это приятные воспоминания о тех днях, которые уже, конечно, не повторить, но пусть хоть в мемуарах останутся :))))

Я была байкершей - без крыши, страха и мыслей о будущем :) Носила обтягивающие кожаные штаты и юбки, ботфорты и, реже, шпильки. Когда мы с Серегой начали мутить по-серьезному, я пересела со своего спорта на заднее сидение его голды, так мы проехали тысячи миль по Америке и Европе, так мы въехали в загс... :)

А потом я стала мамой.

И теперь во мне ТАКОЙ страх - за себя, свою жизнь, потому что детка - как она без меня, если вдруг что? Мне стало страшно рисковать, у меня уже не укладывается в голове все то, что мы вытворяли раньше, как будто это было не со мной. Больше всего я боюсь или совсем погибнуть, или стать овощем... Вряд ли можно представить себе что-то худшее.

Поэтому теперь я не мчусь 200 по ночным трассам - кто не знает, это дикий адреналин, это такое счастье, это феерия, НО! Я мама. Это не на время, это навсегда. Я боюсь за свою реакцию на дороге, я боюсь за реакцию водителей: никогда не забуду, как едва успела оттормозиться перед резко перестроившейся дамой на bmw - она не смотрела по зеркалам, когда подрезала меня, более того, ей было плевать и когда я спросила, мол, что же вы, девушка, за решетку хотите за такие маневры, ведь я же могла не успеть затормозить, а это стопудово труп. Она хамски заявила мне, что "самой смотреть надо, тут люди вообще-то на машинах ездят" - ну, что на это ответишь?..

Да много всякого бывало: и незакрытый люк, через который едва успела "перепрыгнуть", и совершенно невероятные ямы - не ямы, а настоящие ямищи! И как некоторые прижимают мотоциклистов к отбойнику, и тут уже совершенно некуда деваться... Это все Москва, конечно... В Европе мы гоняли спокойно, но там и гнать-то не хотелось, когда вокруг такая красота... В Америке совершенно невообразимо прекрасно на любом виде транспорта, но туда мы летали надолго (месяц и дольше), а без нескольких чемоданов одежды мне так надолго уезжать неудобно :)))))) Поэтому на авто комфортнее :) Да и вздремнуть можно на долгих перегонах :)

Ахххх, скоро моя принцесса подрастет - снова поедем мир открывать :) Жду не дождусь...

Грустно мне одной по вечерам стало - Серега все чаще тусит с друзьями с работы, мне как-то не по себе... Секса не просит, по возвращению такой счастливый, что я, с одной стороны, рада за него, не запираться же ему в четырех стенах, как мне с Полинкой, но с другой стороны... Завтра хочу - то ли назло, то ли не знаю... - оставить его с дочкой сидеть, а сама с подружками поеду, сил уже нет в этом заточеньи. Не верю, что изменяет, хотя... изменяют, наверное, все... Я прекрасно помню, как в свои 19 лет влюбилась в мужчину (тоже на работе, да...), он мне оказывал всяческие знаки внимания, говорил, что я ему очень интересна, подвозил домой даже несколько раз, а я его сразу еще спросила, есть ли у него дети (для меня семейные мужчины всегда были табу), он сказал, что нет, я спросила, а женат ли он (кольца не было, но мало ли...), сказал, чтобы я не беспокоилась ни о чем, что все хорошо и нет поводов для таких вопросов. Я еще тогда насторожилась, но он был так галантен, так мил, на работе все его характеризовали как очень серьезного мужчину, ну, а я о нем никого не расспрашивала, чтобы не навлекать интереса к нашим отношениям... Спустя какое-то время он резко - вот прямо раз и одним утром, ни с того ни с сего - перестал со мной разговаривать. Я была в шоке, пыталась с ним поговорить, но он говорил, что занят и не до разговоров, все нормально, просто много дел и некогда. Я искала в себе причины, вдруг сказала или сделала что-то не то, ужасно мучилась... Потом он написал мне письмо, где говорил о том, что он женат и что все это было ошибкой, что он хочет честной жизни и чтобы я его не трогала. Трудно описать мои тогдашние чувства, я уволилась, рыдала все время, искала ему оправдания, ведь не мог же ТАКОЙ чудесный человек оказаться свиньей! Три года я пыталась забыть его, перестать о нем думать, мы не встречались и даже не общались - вообще, но забыть не получалось. Точнее, я понимала, что ничего у нас не может быть, но не могла унять ту боль, что он мне причинил. И я узнала позже, от наших знакомых, что у него тогда жена была беременна, когда он крутил со мной роман, а чуть позже родилась дочка Марина... Мы встретились через три года, он позвал меня - так же внезапно - на ужин, сказав, что ему многое нужно объяснить мне, что ему это очень нужно. Я думала-думала и согласилась. Он сказал, что любил меня, только было уже поздно. А я до сих пор не понимаю, зачем было мне врать тогда, все равно бы ничего не вышло, что за эгоизм такой и - неужели даже самые серьезные и благовоспитанные мужчины изменяют своим женам? Тем более беременным... Да еще и врал он мне (и ей, конечно) ТАК искусно - мне и в голову не приходило, что он мог быть женат!!!

И вот эта история, истории знакомых девочек наводят меня на очень печальные мысли... Вдруг и у нас будет так же? И что будет, если я узнаю об этом? И что лучше - узнать или жить в неведении? Так не хочется этого позора, когда его друзья будут знать, например, о том, что он мне, ни о чем не подозревающей, изменяет вовсю, это же такое унижение, боже мой, неужели можно так? Не верю, что он способен на это, но червячок грызет... Где вот его носит опять??? Каждый вечер с друзьями - то на работе, то на склоне, то в кафе... Не знаю, что думать, но и оправдывать его в своих глазах не хочу. Поговорить пробовала - улыбается нежно и говорит, что я глупости думаю, нет ничего такого и близко, что мы оба всегда были очень общительными и вообще тусовщиками знатными (это так!), но только вот я стала мамой, а он... стал ли отцом на 100%?

Сегодня опять не спали всю ночь... Ничего, ничего, это не надолго, детки растут быстро - это я так себя, сонную, успокаиваю :)

Смотрю, мамочки тут (да и не только тут, вообще в интернете) достаточно часто размещают описание родов, а я не могу это описать... И вообще заметила, что стала еще плаксивее (или сентиментальнее?), чем во время Б. Смотрю на свою крошку, и от счастья реву :)

А еще мне стало казаться, что Серега как-то престал меня замечать. Нет, он чудесный, возится с Полинкой, он заботливый отец и муж, но такое ощущение, что он перестал видеть во мне женщину, как только у меня вырос пуз. И до сих пор так... :( Я еще и ревнивая стала - вокруг него вьется столько красивых девиц, а я дома, ни с кем особенно не общаюсь последнее время, стала унылой какой-то - вот, точно, это слово! Мне срочно надо обратно на работу, боюсь представить даже, что просижу в декрете год-два-три... Но и представить, что я с кем-то оставлю свою кроху, тоже не могу пока...

Девочки, мужу предлагают перевестись с лета работать в Сингапур или в Тайланд, он хочет согласиться, но чтобы мы все вместе туда переехали, а я волнуюсь - как в этих странах вообще с медициной? Мне как-то боязно с малышкой туда переселяться...

У кого-нибудь есть такой опыт?