Пока спят дети, пока требует этого душа-остановлюсь на своих чувствах. Что я чувствую? Иногда кажется уже, что...ничего. Все время я слышу не себя, а детей, мужа. За мужа я всегда переживаю первей, чем за себя... И это меня вымотало! Достало! Достало хранить все, хранить, хранить, а взамен получать упреки. Достало перешагивать через себя, каждый раз до боли себя душить, а потом реветь и знать-никто тебя не успокоит даже...
Я хочу домой. Я не была у папы больше полугода, на это есть много причин, но нет ни одного оправдания! И это все ради мужа, ради семьи! И? Что же такого я имею взамен?! Ни-че-го, что могло бы меня радовать... Я устала, Тёма невероятно ручной, он просто не слазит с рук, он не спит в коляске, он не лежит в коляске...
Все чаще и чаще я думаю о маме.. как же жаль, Боже, как же жаль, что ее нет, как я хочу с ней поговорить, почувствовать вдруг, что есть, на что опереться, что есть в мире человек, который точно меня любит, точно защитит и бескорыстно поддержит! Как я скучаю по ее доброй улыбке!
Я скучаю по бабушке, по детству, беззаботному и простому, где не было таких делемм.
Чувство, что меня заперли в клетке. Мне не творится, не пишется, не чувствуется... Или я сама в ней заперлась, ото всех, кто нагло лезет в душу. На каждое мое желание находится миллион "нельзя"! Я не делаю ничего, что мне по душе! Я потеряла себя, я стала дурной, я разлагаюсь, как личность, я деградирую! И не хочу! Не хочу! Не хочу... Я всего боюсь, я не верю в себя, я не могу принимать никаких решений!
Хочется на природу. Одной. Услышать себя, послушать себя. Есть там еще она-душа, или от нее только тряпочка осталась?.. в этом и заключается моё "сломалась"-я потеряла себя. Я испортилась, стухла, и я хочу вернуть себе меня.
