Чего мне нужно?

То ли я просто люблю пострадать, пожалеть себя, по жизни размазня, что-ли?...

Не могу. Все не так и все не то... Самое главное-я устала и перестаю себя контролировать. Любые попытки себя сдерживать позже выливаются в настоящий нервный срыв... И потом так гадко..

Я чувствую какую-то вину перед Темой. Я не так люблю его. Я люблю его мало. Я Илюшей не могла надышаться, а тут кроме дикой усталости-ничего... Никаких эмоций. Я не могу себя целиком ему отдать, в итоге меня в полной мере не получает ни Илья, ни Тема... Я виноватой себя чувствую. Плохой мамой. Которая нихрена не справляется. Муж работает, как проклятый. Без выходных. Уходит в шесть, возвращается, ужинает и ложится спать. О, господи... Как я хочу обнять его и так проваляться целый день...

Наверное, я нытик. И мне нужен отдых. надо срочно ехать к сестре.

Я все время думаю о плохом. О маме, к которой я была по возрасту своему несправедлива. И чем дальше, тем больше хочется упасть перед ней на колени и просить прощения.

Думаю о том, что как бы я ни хотела вырваться из круга своего нытья, я все-равно все возвращаюсь к этому. К некой начальной точке, в которой я-жертва, я будто хочу, чтоб меня унижали, делали больно, и в такие моменты жуткая аутоагрессия, хочется,например, волосы покромсать, сделать больно себе,я, конечно, не больная, и все это я могу контролировать... Но это больно... Это противно. Иногда невыносимо... На психолога просто нет денег. Тупо) Да и для мужа это пустая трата денег и времени. Исповедь-не могу. Какому-то чуть ли не святому рассказывать о таких вещах... Я очень люблю детей, я и дня не смогу без моих крошек, но что делать с этой жуткой усталостью?!