Я очень люблю мужа. Очень-преочень. Со всех сторон. И так нельзя любить человека. Имеет место быть то самое состояние, когда отрицаешь себя и кладешь голову ему в ноги. Зависимость это, наверное.
Помню, как будучи беременной Ильей, я плакала, когда он уходил в съемный гараж через остановку. Ничего не могла делать, пока он не вернется, весь мой день сводился к ожиданию его возвращения.
Он держит меня крепко-накрепко. Очень боится, что меня уведут. Однако, не прилагает никаких усилий, чтоб меня не потерять. Даже не дарит мне цветов. Не покупает мне платьев. А мне типа и не надо. Но я тут сама виновата. Самоотрицание никогда до добра не доводит. Позавчера мы отмечали его др. Он пригласил друзей. Я с ними первый раз виделась. Это новый круг с новой работы. Сидела я этот вечер и думала: мы ведь нигде не бываем. Мы больше друг друга каждый день ничерта не видим. И вот я скоро выйду на работу. У него тоже работа. Что общего останется у нас? Он хочет в зал-а я не могу. Не могу думать, что он там может увидеть красивых и сексуальных, лучших, чем я. Не могу думать, что он может мечтать о них, что может флиртовать с ними, не могу, не хочу. Я просто дико вцепилась в него, я не могу без него дышать. Я бы тоже хотела в зал. Но вот эти мысли не дают мне покоя. Я боюсь любого посягательства на предательство с его стороны. Я уже пыталась избавиться от этого, типа, если потеряю его, то будет еще лучше… Но мне не надо лучше…Лучше можно перебирать всю жизнь, и думать, что каждый следующий будет лучше. А у меня двое детей. Вообще не факт, что тот лучше будет в моей жизни. Захочет ли брать на себя ответственность за чужих детей. А самое страшное, что я уже давно похоронила всю гордость. И если он изменит мне, я так же буду страдать, рыдать, но врятли смогу от него уйти. Я боюсь измены. Я все время ее боюсь. Хотя все вокруг и твердят, что он не такой. Все они такие. Не такие. А потом круть-верть.. И рушатся жизни. Судьбы ломаются. Эти мысли не дают мне покоя. Я не знаю, что с этим делать…
