Всем привет. Хочу поделиться с вами, девочки... это может показаться и глупым, и странным. Но...
Вчера я долго не спала. Началось все с разговора с сестрой о том, как развивались, а точнее, деградировали, наши отношения с мужем. Я никогда не проводила такой анализ. И я кое-что из него вынесла, потом стала думать, что я изменилась. Как я изменилась. Почему. Сейчас я очень похожа на свою свекровь. Легко сказать-своя башка на плечах, и прочее. Нет. Я с ней сливаюсь. Чем дальше, тем больше я становлюсь ей. Будто под гипнозом. И вчерашний день меня ужасно ломало. Чувство, будто она выпустила длинные иглы и лезет мне под кожу, а я не хочу, но ничего не могу сделать. Я вчера стала вспоминать себя. Представила себя подростком, до того, как пришла к ним. И мне стало так тепло, уютно. Я вспомнила, как стояла под фонарем, был ноябрь. Снег валил с неба, было темно, у меня были кудри, и снег садился на волосы и не таял, и я задыхалась от счастья, от свободы, от объединенности с этим снегом, вечером, ноябрем, со всем этим прекрасным миром... И я подумала: вот она, я. Настоящая. Романтичная, тонкая, воспитанная, недосягаемая. Что имею я сейчас? Я ужасно матерюсь. Я бью детей. Ору на них все время. Меня не привлекает почти ничего в жизни, кроме разговоров о других, я обсуждаю мужа. Это только часть всего гадкого, что в меня почему-то впииалось, возможно, это мне не чуждо! Но! Я отчаянно не хочу быть такой. И я сидела в темноте, дети спали, а я все думала и думала, что я отказалась от роли мамы, я ее бросила, я детей своих калечу, думая только о себе. Только о том, как меня больно ранили, и как мне вылечиться. А они одни среди всех конфликтов нашей семьи. Без моей защиты. Сначала было я решила просить свекровь ездить реже, тк мне дико захотелось побыть своей семьей. Но одна из моих сестер сказала, что свекровь никуда не денется. Она вот такая, и неделя ее неявок еще больше нарушит равновесие. Что нужно вырабатывать стержень внутри себя против любого шторма. И штурма. Я подумала, что я-мама. И это прозвучало для меня как-то иначе. Не с соплями про ми-ми-ми, а с тем, что я не могу обижать своих детей, не имею права, даже если я очень злюсь, я не должна орать на них. Ничего не изменилось к худшему вокруг меня. Изменилась только я, которая раньше была счастлива просто потому, что имеет ребенка, ничего не пугало, теперь стыдится всего, зла на все, на всех. Как загнанный волк.
Ночью мне приснился сон. Будто у меня на пальце левой руки большом нарыв. Прято такой гнойный. Я взяла нож и вскрыла его. Не буду описывать всего, что там я увидела, но я вычищала и вычищала из-под кожи всю эту дрянь. И мне так легко становилось, и потом я видела эту рану и наслаждалась тем, что теперь она чиста. И заживает. Сегодня утром, впервые за долгое время, я проснулась в отличном настроении. С самого утра у меня все получалось. Во мне было столько энергии! Я готовила, занималась уборкой, детьми, и все сложилось само собой, все так легко давалось, дети хорошо ели, играли, гуляли, и, самое главное, я за весь день ни разу не разоралась на кого-то, не сматерилась. Меня не тянуло отдохнуть, к телефону, я совершенно спокойно реагировала на капризы детей.
Я, конечно, не хочу глупо полагать и говорить, что изменилась так глобально за одну ночь, и один день-совсем не показатель, но я буду делать все, чтобы стать мудрее, добрее, чище. Пусть мне поможет в этом небо.
