Четверть века я прожила. За спиной, кажется, такая длинная жизнь, что психологически я уже седа. Я всегда была очень серьезной девочкой. Я не любила улыбаться, говорить. Но внутри меня кипела жизнь. Я много мечтала, придумывала какие-то сюжеты, писала их, в прозе, стихах. Мама меня не понимала. Она считывала мою угрюмость за волнение по поводу мальчиков. Коих у меня не было. Я была влюблена в парня, который дружил не со мной. А со мной только танцевал два раза. Эта влюбленность меня очень подорвала. Никакой веры в себя, во что-то хорошее, мыслио собственной никчемности. Я все время жила, словно психологическая калека, будто не было опоры. Чувство, что я как подбитый утенок, пытаюсь плыть, но меня несет течение, я все время переворачиваюсь вверх ногами. Когда я начала встречаться с будущим мужем, он меня все время спрашивал, что со мной. Я молчала, не могла улыбаться, стеснялась, мне все время хотелось провалиться сквозь землю. Но минул страшный кризис подросткового возраста. И я вошла прямиком в материнство. И это самое чудесное преобразование за мою жизнь. Я в этом обрела себя! Я нашла в этом свою опору, я увидела в себе столько силы, столько чуткости, ведь и я смогла родить, и я чувствую мое дитя, я женщина, я могу быть нужной, любимой, сильной! В двадцать я была абсолютно счастлива. А дальше муж мне устроил семейный кризис. И убил меня всю. Превратил все, что было, в грязные обломки моей мечты. Моя вторая беременность. Я знаю теперь, что Артемий пришел ко мне не просто так. Он-подорожник для моей души. Без него я бы не вышла так быстро из той жуткой депрессии, я бы умерла изнутри. Сгорела бы. Но родился Тема. И я поняла, что значит-похож на меня. Я увидела в нем, какая я. Была, и есть, только все это покрыто теперь грудой опыта. Придавлено тяжеленным грузом прошлых лет. Но во мне дышит тот вот ребенок, такой, как Тема. Я это почувствовала. Он обнимает меня, и у меня внутри будто все жилы обращаются к нему, и между нами течет общая энергия, и кровь, и тепло. Он целует, и жизнь делает паузу. Когда он был младенцем, он сосал грудь и смотрел мне прямо в глаза. И это был взгляд не любви, не связи, он говорил мне: я тебя знаю, я тебя помню, я знаю все на свете. И так постепенно я вырулила, обрела вновь равновесие. Пришла к двадцати пяти.
Мне двадцать пять. И я вижу свой путь. И я знаю, что чтобы что-то получить, надо что-то делать. Я могу за себя постоять, я понимаю, чего хочу. Кстати, я поняла, что очень хочу танцевать. Обязательно нужно это осуществить. Я знаю свои сильные качества, знаю слабости, я принимаю себя такой, какая я есть. Я наконец могу сказать, что я на пути любви к себе, а еще важнее-я обретаю самоуважение. И это придает мне уверенности в себе, в завтрашнем дне. Я начинаю понимать, что я есть у меня. И я никогда меня не бросит. И все у нас будет хорошо!!!
