@id837368 (Ann ^-^ ~~~) — дневник на Babyblog.ru

Ann ^-^ ~~~

Москва, Россия

На сайте с 29.01.2013, последнее посещение — 13 лет назад

Добавить заметку

записей

друг

подписчиков

Год

2013

Месяц

Январь

Февраль

Выбрать все Редактировать

утки... кормила уток...скормила целый батон. утки почему-то все время голодные.Хотя кормлю их явно не я одна. Кто-то посмелее - берет из рук. Трусы мерзнут на галерке. Одним - кто понаглей - достается больше...кто отсиживается - не достается ничего...мне кажется, я утка с галерки. Я всю жизнь считала, что не надо лезть вперед, выпячивать себя....надо тихо,мирно ждать своего куска хлеба. При этом надо что-то делать хорошо. И все будет. Сейчас понимаю, что лучше бы я была в авангарде. Уже сытая, довольная, плавала бы в речке и чистила перышки. я плохая утка. это факт. 5 е февраля... уже 5е фефраля. Вот время летит... Вчера ездили в магазин. Купила себе пальто. Я поняла, что будучи сама по себе и за рулем - не сильно была озадачена вопросом отмерзания пятой точки. Сейчас этот вопрос встал ребром. Купили пальто, "чтобы не заморозить малыша") хехе) и ботинки, потому как я так и хожу уже две недели в кроссовках...хоть и с мехом..но выглядело странно все равно. Постепенно становлюсь похожа на нормалного человека. Ночь прошла в муках опять...было очень жарко и душно..открыла окно, пыталась зануть, начала засыпать - захотелось в туалет. Лежала - замерзла. Закрыла окно - захотелось в туалет - стало жарко. Открыла окно - одела шапку - залезла по одеяло - история с туалетом повторилась в третий раз...к тому моменут было уже 9 утра. . . от ужаса и безысходности уснула. Проснулась и поняла, что у меня чудовищно болит грудь. Видать, неудобно ей, когда спишь...надо какое-то белье поддерживающее купить..я почитала, что якобы в нем и спать даже надо...в общем - непоянтно. Как муха сонная плаваю по квартире... мама-папа-я - счастливая семья... Близнецы 4 февраля Возможно, сегодняшний день вам покажется наихудшим в жизни. Не расстраивайтесь, если это действительно так, то в будущем вас ожидает исключительно безоблачное существование. хаха глупцы)я уже давно не использую превосходную степень, говоря о "худшем дне". Никогда не знаешь, что будет дальше) быть может это был еще совсем не худший, а ты уже обрадовался) пошла покормить уток, а меня замело...и в мои престранные сапоги снег заваливал сзади оО. к моменту, когда утки были покормлены, а я брела домой через магазин, мои глаза уже почи ничего не видели...вокруг, конечно, сказка. Слушала Kiss fm и мечтала о безоблачном летнем отдыхе...это лето у меня пройдет под лозунгом - куда бы дотащить свое тяжелое тело...а вот следующее...в общем, еще даже не успев втянуться в процесс пока еще будущего материнства, я уже начала строить планы на обозримое будущее. Прикинула мой возраст на момент "будущего", формат вечеринки, так сказать...и вроде все сошлось. Вот только терзают меня смутные сомнения...уж очень не хотят обычно мамочки расставаться со своими детишками...как бы и меня не ждала та же участь...у меня даже самые "оторвы" и те с колясками не расстаются, даже имея возможность нанимать нянь итд. И никуда не вытащишь, никаких планов без детей. Все стали сбиваться в группки по возрастному (детей) признаку... меня что-то стало пугать предстоящее количество так называемых анализов...не то чтобы я планировала всю беременность проходить и в ус не дуть....но их количество меня подубило...или это просто так кажется.хз. вот в такие моменты безоблачная жизнь с мужем кажется подарком судьбы. И отвезет, и побеспокоится. А так- хрен тебе. ползи сама на другой конец города с гордо поднятой головой и делай вид, что и сама все можешь. Хочется быть слабой, беззащитной, а не танком в уггах. Я даже в детский садик сама ходила..у меня не проверяли уроки. За мной не следили родители. Я сама выбирала - курить или нет, встречаться с кем-нибудь или нет . Чувствовала себя вполне самостоятельной. А в более позднем возрасте я совершенно точно поняла, что никакая я не эмансипе. Я хочу быть слабой. Чтобы мужик прибивал полку, забирал меня от врача, беспокоился, тепло ли я одета. Решал вопросы с машиной, колесами, водопроводом. Я не хочу всем этим заниматься сама. И, более того, я никогда не лезла на "мужскую территорию". Мое дело - быть спокойной, следить за домом, заниматься своим делом, учиться, если заниматься делом не хочется. Ну и дети. Если девочки, то все, включая спортивные секции и всякую учебу беру на себя я. Если пацан - спортом руководит муж. А что теперь? если мальчик, то я буду возить ребенка на хоккей? объяснять ему, что надо быть мужественным и дарить девочкам цветы? Это ж бред сумасшедшего...или мне из него скрипача сдалать? я пониаю, что сейчас об этом говорить слишком-преслишком рано. Но в голове прокручивается миллион мыслей, и на некоторые возникающие вопросы я совершенно не могу найти ответов. У меня были подруги, которые сами растили детишек, рожденных ими в ранних браках...понятное дело, что все живы, здоровы и вполне себе хорошие дети уже возраста 10 лет. Но что на самом деле происходит в голове у ребенка, когда происходит замещение ролей? Когда мама преврщается еще и в папу? или наоборот.... Сахара... мне все время душно. Везде. Очень жарко и душно. Нечем дышать. Я волком смотрю уже на батареи. А в магазине начинаю вообще задыхаться. У меня ощущение, что мне даже потолок на голову падает. Не хватает воздуха. Нахрена так топят зимой, я понять не могу никак? в итоге половину ночи я провожу с открытым окном, а вторую в попытках его закрыть....потом опять открыть...и так до бесконечности. Может у меня температура тела какая-то неправильная? смотрю на брата - ему хоть бы хны. Только ходит везде окна закрывает...а я хожу и открываю...вышла на улицу, аж вздохнула....сегодня появилось желаение, вместо погулять - "погулять" головой в окне) мысль плохая. Пошла гулять ногами.Хорошо, что хоть не холодно... location, location, location...? вот прилипла к креслу и монитору...перебрала очередной ворох квартир...чем дольше и серьезнее ты занимаешься вопросом своего будущего проживания, тем сильнее зарываешься...теперь меня посетила другая мысль...может надо селиться поближе к маме? и хрен с ними, с недоброжелателями...в конце концов, ну какая мне разница, что меня ненавидит весь район и только спит и видит, чтобы высказаться, какая я тварь итд. Я там родилась, в конце концов. И мне охрененно понадобится мамина помощь - это факт. А на другом конце Москвы я крякну нахрен. Ну неприятно будет первое время - люди так устроены, им всегда будет интересна моя жизнь. Они спят и видят, когда ты оступишься, по их мнению. Не могу же я подстраиваться под чужое мнение...с другой стороны, я там не живу уже лет 7 итак..и не сильно скучаю) Там все пьют беспробудно и сплетничают) А моя беременность, о которой никто даже не подозревает, месяца через три станет доподлинным фактом, и начнется такая котовасия...помимо моих "промахов" людям еще до одури станет интересна моя жизнь....достаточно тяжело существовать в режиме постоянного пристального внимания...да еще и недоброго....людям, особенно, когда нехрена делать, как пить дать - дай пообсуждать. Оно мне надо это все? проще спрятаться подальше и, на крайняк, если совсем начнутся проблемы со временем, найму няню на пару часов в день..ну что ж теперь, убиться из-за того, что я больше себе не принадлежу? ничего не понимаю....как обычно....так ли иначе, хочется, чтобы было спокойно.Не тревожно. Вряд ли это можно почувствовать в недружественной тебе атмосфере... нету большей радости, чем от мелкой гадости... вот оно... это малькое гадостное чудо мирно стояло в холодильнике целых два дня. Сегодня я, зажмурив один глаз, будто, если ты сам меньше вокруг видишь, то и происходит меньше, - налила себе в стаканчик со льдом и с лимоном содержание 150 милиллитровой баночки...и с таким выражением лица выпила, что надо было видеть...на 30 секунд мне показалось, что я повелеваю вселенной и мне можно все. Еще через 30 секунд пришло осознание, какая это все-таки гадость...как охотно мы губим себя и как не хочется, однако, губить кого-то еще, просто потакая своим желаньицам...но вкусно, черт побери...хорошо, что мне не хочется какой-нибудь торт слопать с кремом...хотя, как ни странно, он мне уже приснился сегодня...вообще, надо отметить, сны мне снятся престранные. Сегодня, например, я в роли Саманты из С в БГ была приглашена на какой-то ужин к двум итальянцам-геям и еще парочке дам в широкополых шляпах...все были в черном и мирно наклыдвали себе рукколу с крветками, сдобренную пармиджано. наливали сангрию...а вот до торта я почему-то не дошла..заглянула в пакетик, стоявший мирно на кухне..и там оказался торт. Что-то тирамисуообразное, со всякими завитушками из молочного шоколада, личи и еще чем-то...я даже его попробовала на палец, но гордо удалилсь со званого ужина..я тоже была в странно-элегантном наряде...дальше пошел сюжет со снегоходами, и все смешалось..но проснулась я не голодная, и мне вообще по-барабану на все сладкое...я вздыхаю по свекле...хаха The lucky one Посмотрела фильм - поплакала. Не удивилась этому ни разу. Пока смотрела фильм, захотелось есть. В среднем, ужин из зеленого салата со свеклой, кусочка сыра и филе индейки, которое я обжарила на оливковом масле с луком и помидорами черри, переварился за три часа. Раньше я ела намного больше, но и активность была выше. А теперь я как потеряшка - стать слоником страшно, со спортом активничать тоже страшно...мало ли что..со спортом вопрос вообще пока остается открытым...кроме трех детских упражнений и гуляний я нихрена не делаю. Очень активно желеобразно разливаюсь на диване....и зеваю. Вот вся моя активность. Еще режу салаты и хожу в душ и в туалет каждые два часа...если только за счет участившихся посещений уборной я скину пару сотен ккал...больше надеяться не на что...надо плавать начать ходить...надо вообще хотя бы жить начать...не то, что плавать... Токсики где вы? Прошло полчаса и стало на все пофигу...гормоны это счастье...где мой токсикоз? Мож со мной что не так? капля профессиональной деятельности для поднятия духа... пыталась поднять дух, а в итоге - опустила. Я фотограф. И хороший фотограф. Но в итоге оказавшийся без собственной техники. Все то же, все о том же. Решила, раз уж я талант, е-мае, значит мне все не помеха. Села за недружественный мне компьютер. Думала, сейчас поретуширую фотографии, хотя бы разомнусь, чтобы совсем не отвыкнуть..И о ужас.как же привыкаешь к вещам - это что-то. Ковырялась два часа, сделала непонятно что.Осталась недовольна. ни своих файлов, ни своего планшета.Нихрена. рррр сегодня иду смотреть три квартиры. Вдруг, что-нибудь, да стает нам домом. Хотя так страшно селиться в новом районе.Ужас. Хотя что там говорить, я училась в Университете Искусств Лондона, будучи за 25. И ничего. В другой стране, в другом городе, в другой языковой среде - нашла друзей, полюбила свою квартиру, свой район даже. Было одиноко, но не смертельно...это все гормоны не дают здраво мыслить...все окрашивают вражескими цветами....прорвемся Вечереет Мне больше нечего делать и не с кем общаться. Значит буду писать обо всем. Разговариваю сама с собой) Поела туну и немного курицы. Половину огурца...редиску. Сверху налила китайского молочного чая, и появилось ощущение, что съела я конкретно дофига. Еще один чай сверху, и я чувствую себя аквариумом. Лежу, смотрю Avengers. В трезвом рассудке, как оказалось, выбрать фильм для просмотра - ну очень тяжело...а в моем состоянии хочется, чтобы что-то просто вышибло мысли из головы...таких фильмов днем с огнем не сыщешь...вот и приходится смотреть всякий бред. Легкие фантазийные фильмы хороши, когда ты после работы задрюченный приходишь в теплую каартирку, ложишься на попу жены и смотришь одним глазом - перезагрузка. А мне надо что-то такое, чтобы аж до костей пробрало. Чтобы ни одной мысли не осталось в голове-уже дурно от них. А сейчас у меня эффект трудночитаемой книги, когда по пять раз читаешь одну и ту же строчку, потому что головой в другом месте, и состредоточиться нереально. Вот так уже 7й фильм проходит перед моими глазами, но совершенно не в мою сторону...увы( Абвгд... Поехали за ужином в магазин. Смотришь - пятница у людей, закупают винцо, пачки сигарет, шубы, довольство и достаток. Вглядываешься в лица и думаешь, а думают ли они о том, что привычная жизнь в одночасье может стать совершенно иной? Перестанет в один момент иметь значение принт на уггах от джимми чу, лак на ногтях, поблескивающий в свете идеально отлаженных ламп магазина премиум класса, шуба станет ни к чему - одиноко будет валяться в черном мешке, как и все твои вещи из прошлой жизни...люди покупают продукты и не могут даже представить, что все это окажется ненужными атрибутами совершенно не нужной никому жизни. Кладешь 5 тысяч рублей за минимум покупок в магазине и чувствуешь себя "лучше". Но понятия не имеешь, что у жизни на тебя свои планы. И они далеко не всегда, эти планы, совпадают с теми, что ты набросал себе в голове, наспех набирая в корзинку продукты на ужин... животы... еще я че-то совсем не понимаю, почему, если смотришь, на фоттографии к 6й неделе беременности, такое ощущение, что все давн ои серьезно беременны...прям ну очень все серьезно...у меня вообще никаких изменений...живота И еще один день Ладно...сегодня мы нервничали меньше, и даже показалось просветление в первой половине дня. Но во второй - у нас было общение, из которого вывод напросился сам собой - семьи не получится. Я и сама со всеми событиями уже перестала понимать, что я чувствую. У меня раскисли мозги, и я не в состоянии отделить мух от котлет. Сейчас мне почему-то кажется, что быть беременной и одной - это полная засада. Хотя я всегда считала обратное. Да и на самом деле, какая нахрен разница? Да есть разница. Так тебя любят, заботятся о тебе итд, а если ты один - то все будет в одиночку, как ни крути. Те эмоции, которые мы получаем от родных, безусловно невероятно ценны, но то, что мы получаем от мужчин - бесценно. И вот я зависла в этом, как мне казалось, треугольнике...а сегодня окончательно убедилась - треугольника-то и нет вовсе. Есть только я. В принципе - немало. Надо только сделать так, чтобы денег хватало на все про все. Конечно мне будут помогать. Но чтобы просто не сойти с ума - надо работать. Много и упорно. Иначе труба. Трубища, я б сказала. Еще предстоит переезд. Жизнь меняется, меняется и место жительства. Другой конец города. Другой район .И слава Богу! Нет ничего страшнее, чем ездить теми же дорогами, натыкаться на те же дома, видеть те же магазины, мойки, людей. Все в топку. Я десятки раз начинала все сначала. Я даже играя в игру Симс в детстве, старалась своим героям сделать такие условия жизни, чтобы они и помыслить о чем-то праздном не могли. Сейчас и сама оказалась на их месте. Забавно) Только вот с этим гормональным фоном все мои, даже позитивные мысли, сопровождаются слезами. Какая-то стена плача... Питаюсь хорошо. Здоровой пищей, по крайней мере. Не ем ничего острого, не ем всяике хлеба-масло-сгущенки. Ем молочку утром (и ночью)), днем два приема пищи - салаты+яблоко ( любой фрукт), вечером ужин - овощи+мясо или рыба. Пытаюсь перейти на кашу утром, но не хочется вообще ни в какую. Сегодня утром- творог со сметаной 150г., через час - 1 яблоко. Прогулка - 2 часа. обед - 300 грамм салата (моцарелла, помидоры черри, руккола, авокадо, тунец,красная икра, заправленные оливковым маслом+немного соевого соуса) + яблоко. На ужин планирую курицу с чем-нибудь. Прочитала - получилось че-то мало опять. Но я даже не успеваю проголодаться между приемами пищи. Итак все время ощущение, что жую как кролик. Мне кажется, я в среднем поглощаю 1500 ккал в день. По весу - я медленно ползу ввверх. В самом начале, как только узнала про малыша, весила почти 50 при росте 172. сейчас, думаю, 54 где-то. Это и есть мой вес. Видимо, организм судорожно восстанавливает утерянные жизненные силы. Из жидкостей пью только воду. Иногда в азбуке покупаю чай китайский молочный. Оторваться нереально. И магнием закидываюсь, если начинается паника. Сплю по 12 часов и просыпаюсь, как будто спала два. И все время, постоянно зеваю. Мне кажется уже, что я живу всего несколько часов в день между сном. Будет день - будет пища.

Удалить 0 записей?