Что-то,кажется,нужно писать о ребенке...наброски,посты,описывать умелки и разговоры,ведь скоро 3,а это-рубеж.Переход от грудничковости к статусу "ребенок".Но никак не могу собраться и написать хоть какой-то мало-мальски информативный пост,потому что каждое утро просыпаюсь от поцелуя,а вот буквально пол-года назад всегда просыпалась от удара в глаз 
И теперь,находясь почти в вакууме,ровно 24 а то и 25 часов в сутки находясь рядом,с каждым днем мне все сложнее описать свои чувства,сложнее просто описывать умелки или слова,вырванные из контекста,хочется сохранить воспоминания как вспышки света,как нечто большее,чем просто слова и картинки.Никакие речи не смогут описать то,что я к ней чувствую,никакие картинки не покажут какая она замечательная,какая интересная,умная,ни на кого не похожая.Ничего подобного я не чувствовала,будучи беременной,ничего подобного не чувствовала в первые пару лет,которые прошли как в тумане просто.Уж не знаю,то ли сложная беременность так на моей психике сказалась,то ли первые очень сложные пару лет,совсем я больна стала головой.Не вижу вокруг вообще никого,кто бы так заморачивался,ощущаю себя душевнобольной реально.Конечно,ни о каком садике и речи нет,да что там,за это время я оставляла ее на пару часов,и то очень редко,и,чаще всего,во время ее сна.И намерена жить так и дальше,сколько смогу.И так страшно,что я сделаю что-то не так...не успею,не помогу,не поддержу,не смогу защитить.Мне постоянно кажется,что я недолюбила,недокормила,недогуляла,недоиграла.Так и есть,наверное,потому что мне сложно дотянуться до ее космоса.Хочу повзрослеть в свой-то тридцатник,но никак не выходит...В очередной раз я убеждаюсь,что невозможно сломать личность,качества,которые составляют тебя как целостного человека,сколько не пытайся.Нельзя извести в человеке перфекциониста,или пессимиста,или изгнать внутреннего ребенка.Не получится,сколько не старайся.Я помню свои речи из детства,из юношества и т.д.,за которые меня ругала мама,говорила,что я всегда не права,вот "вырастешь,повзрослеешь и поймешь..." 
Я выросла,и говорю то же самое.Перфекционизм вырос в разы,внутренний ребенок на месте,и вообще никуда не собирается,Кларка Кента смотрю все также. Господи,я вышла замуж за мальчика,который мне нравился в школе:) Можно сколько угодно притворяться тем,кем ты не являешься,или принять себя такой,какая ты есть от рождения.А ребенок-такая тонкая материя,а время такое быстротечное...То время,которое у меня есть,чтобы сделать то,что я должна сделать,согласно моим убеждениям и представлениям о материнстве.Каждое утро я просыпаюсь с мыслью,чтобы сегодняшний день был наполнен чем-то новым,потому что этот день больше никогда не повторится,а у меня не будет второго шанса.И мне безмерно жаль,что мой отец-производитель бросил меня 15 лет назад,и даже не интересуется моей жизнью,а мама этого всего не читает,и не знает,какая моя девочка необычная,не видит,как она повзрослела,не знает,какие книги она любит,и чем интересуется сейчас.Никто,кроме нас с мужем,не знает,что она спит в обнимку с Майлзом уже две недели,и он сместил с поста сонного друга плюшевого Зомби из игры,в которую она уже давно и стабильно выигрывает.Я часто думаю,что если я умру,что с ней будет? Кто будет заботиться о ней,если никто и понятия не имеет,как нужно о ней заботиться...Знаю-знаю,этот пост тянет на многие диагнозы из Фрейда,но что ж делать? Мне нужно все это запомнить,записать,возможно,когда Ханю вырастет,я ей покажу записи,чтоб она знала,что за ней я на край света,что никогда ее не брошу,что не окажется она одна,как ее мама сейчас,что всегда сможет прийти и не выслушивать оценок ее личности или выбора спутника.Возможно,поддержка двоих родителей-это немало,но я смотрю на соседей,на тех,кто на улице,как бабушки гуляют с внуками,хотят в магазин,кормят ягодками...Ханя всего этого лишена...любви и заботы бабушек,не горелых пирогов по выходным,а беленьких...И я расстраиваюсь именно из-за этого,потому что сама-безотцовщина,недолюбленная главным мужчиной для девочки.И не могу ничего поделать с этим,никак не купить бабушек в магазине,негде их взять.Так что цените то,что имеете.Это счастье,когда есть на кого положиться,когда есть,кому позвонить раз в полгода и поплакаться на свою усталость,например. Уж не знаю,чем я заслужила такое,наверное,я самая ужасная на свете дочь,а,может,мама меня не любит потому что я - "копия папаша",о чем слышу всю жизнь.Хоть моя дочь-копия свекровь,я люблю ее с каждым днем все больше,и не могу отказать ни единой ее просьбе...но,сколько бы я ни старалась,никогда не буду ее достойна...Клейковина просто,а не мать.
Завтра соберусь и напишу про умелки.
ПыСы:простите,просто зуб болит,видимо,в этом моя проблема,а стоматологии в зоне досягаемости закрываются раньше,чем муж приходит с работы