Вот и мы перешагнули рубеж в 30 недель и вышли на финишную прямую. Теперь время для нас ускорит свой ход. Осталось всего 9 недель. Всего пара месяцев, чтобы насладиться своей беременностью, подготовиться к встрече с моим малышом и конечно настроить себя на предстоящую операцию.

Эта беременность для меня особенная. Особенная она потому, что мой малыш появился в моей жизни как раз в тот момент, когда я уже практически свыклась с мыслью, что больше так и не решусь стать мамой. Я поставила на себе крест и просто существовала, словно плыла по течению. Я так мечтала о ребенке все эти годы! Но не решалась. Стах всегда шел впереди меня и не давал мне сделать шаг на встречу своему счастью. Я уже давно жила с мыслью, что новая беременность, радость материнства, сладкая макушека, вкусные щечки, родной голосок так и останутся лишь во снах...

Сны...

В 2014 у наших друзей умерла мама. И вот на 40 день после ее смерти мне снится сон: она уходит и со всеми прощается. К ней по очереди подходят люди, родственники, знакомые и просят передать "привет" тем, кто уже "ушел". И вот подошла моя очередь. Я подхожу к ней и говорю: "Передайте моей дочке, что я очень ее люблю и скучаю по ней". На что она мне ответила: "Твоя дочка передает тебе, что скоро ты станешь счастливой мамой сына!". Это дословно ее слова.

Через год я узнала, что беременна. Я помнила эти слова. Я знала, чувствовала, что это мальчик. И забеременела я на 23 февраля.

Панические атаки... это жуткое состояние. Состояние, когда тебя буквально парализует от ужаса и ты не можешь контролировать свои действия, когда тело сводит и сердце вот-вот разорвется где-то в районе горла.

Я так хотела этого малыша. Я даже ездила к (не знаю как правильно назвать ее) ясновидящей что ли. К ней с области многие ездят. Ей доверяют. И я поехала. Она сразу сказала, что я беременна. Хотя еще никто кроме меня и мужа не знал. Сказала, что будет мальчик. Я рассказала ей о том, что случилось с моей младшей дочкой, о своих страхах и переживаниях. Она сказала, что мне надо родить этого ребенка. Сказала, что все будет хорошо, что нужно носить бандаж, наблюдаться и рожать в Пензе. Сказала, будет хороший мальчик. Даже имя для него посоветовала.

Но, этот малыш не родился... Я не дала ему.... Я писала об этом подробно в дневнике где-то полгода назад.

Страх и ужасное предчувствие беды тогда перекрыло все позитивные эмоции. Я перестала есть, спать, не могла ни о чем больше думать. Я боялась, что все повторится. Я бы этого не вынесла снова. В результате, вместо того, чтобы дать нам обоим шанс на жизнь, я сама ее оборвала.

Возможно и гормональная перестройка дала о себе знать, потому что весь ужас от того, что я натворила я ощутила позже. Это была самая большая ошибка в моей жизни. Этим я еще больше загнала себя в угол... Боль от содеянного усиливалась еще сильнее, когда я вспоминала слова моей доченьки: "Скоро ты будешь счастливой мамой сына". Почему я не доверилась ей тогда??? Почему опять послушала врачей?

После этого дочка мне долгое время не снилась. Я чувствовала, что предала ее. Она послала мне Ангела в лице сыночка. Она хотела, чтобы он родился, чтобы мы вновь стали счастливой большой семьей. А я... я все разрушила. Разве страх - оправдание таким поступкам???

Где-то год назад дочка мне приснилась. Была какая-то очередь. Много людей и среди них в уголочке я увидела ЕЕ. На вид ей где-то 4 года. Она стояла в сторонке и грустно смотрела в мою сторону. Когда я поняла, что это ОНА, то позвала ее, и она тут же кинулась ко мне. Мы крепко крепко-крепко обнимались, я плакала... Потом я проснулась и поняла, что она простила меня. Но прощу ли когда-нибудь себя я? Конечно же нет.

Годы страха, отчаяния, ощущения беспомощности, бесконечных рецидивов цистита, сбоев менструального цикла. В свои 33 года я чувствовала себя повидавшей жизнь старухой. В последний месяц рецидива я просто перестала принимать все антибиотики, и начала принимать уроваксом, чтобы хоть на время разгрузить печень. На его фоне цистита не было целых 1,5 месяца. И тогда я решила, что с меня достаточно. Слишком дорого обходится мой страх мне и окружающим меня людям. Я решила, что больше не позволю ему управлять своей жизнью и поступками...

Как ни странно, панических атак пока не было. В эту беременность у меня совершенно иные ощущения. Мне спокойно с самого начала. Я нашла хорошего гинеколога в Пензе, регулярно прохожу дополнительные обследования и еще ни разу не лежала на сохранении.

Конечно с самого начала беременности я не теряла надежды, что так моя доченька вернется ко мне. Хотя еще до того, как сделать тест, я видела во сне красивого мальчика.

Я безумно люблю своего сыночка и с нетерпением жду нашей с ним встречи! С ним мне очень спокойно. Он словно выдернул меня из рутинных серых будней, показав мне, что жизнь еще не закончилась. Что все только начинается! К тому же у нас с ним такой Ангел-Хранитель!

Время ускорило свой ход. Осталось всего 9 недель. Всего 60 дней до того, как я стану СЧАСТЛИВОЙ МАМОЙ СЫНА!

Спасибо всем, кто дочитал. Пишу, чтобы выговориться, успокоиться, окончательно разобраться в своих мыслях. Тем более выговориться особо некому. Родные считают эту тему давно закрытой или просто боятся затрагивать. А ЭТО живет во мне постоянно. И сколько бы времени ни прошло, это всегда со мной.

Очень скоро!!!

Похожие записи