В голове постоянно идет разговор с самой собой. Думала, где найти место, где я могу изложить все свои мысли так скажем и пойти дальше. написать письмо самой себе, а может в этом безумном городе кому-то также тяжело и в словах найдет понимание себя или меня...
Сижу и составляю файл под названием "Весы моего брака". В файле две колонки: плюсы мужа и минусы. Я была уверена, что плюсы перевесят.. а вот уже колонка минусов давно ушла вниз, утягивая мои страдания и грусть. Развод или не развод?
Я всегда хотела быть счастливой. С мужчиной. Мне казалась, что своего мужчину я начала искать, когда мне было еще 15. Свято верила по наивности, что каждый новый - это тот самый и единственный. И каждый раз, когда отношения заканчивались, переживала как конце света. Гиперэмоциональности мне не занимать. Откуда я такая взялась - это вопрос к детству и к родителям. Но вот такая получилась. Когда я встретила своего мужа, весь социум уже как бы кричал: пора. Очень поспешив, практически получив лишь первое представление о Человек, мы обручились. Все происходило так быстро, а я была счастлива...уверена, что наконец счастлива. Это как надо не любить себя, чтобы выйти замуж за человека, который просто первый раз в жизни открывал перед тобой двери машины, помогал одеваться и платил в кино...за 25 лет моей жизни - это был первый мужчина. дура только я. нужно иметь достоинство, которое к 27-ми лет я так и не обрела. И сейчас жажду его обрести.
За 2 недели до свадьбы я со слезами на глазах, меряя свадебные туфли, совершенно честно прошептала маме "Я не хочу замуж". Парадокс жизни был тот, что под сердцем уже был наш Кирюша. Судьба сама за меня все решила. после подачи заявления, через 2 дня я забеременела. Чтобы не сбежала, как я делала перед этим 2 раза.
И вот я смотрю на свой файл и понимаю.: дальше что? Что перевесит?
пора принимать меры...нужно опять учиться быть счастливой. Мой духовный наставник на свадьбе сказала мне честно: "Брак - это огромный труд. Не все так просто." Я это осознаю вот уже 1,5 года.. вою и рыдаю. Как маленький ребенок, у которого отняли что-то очень важное: простоту и свободу. Мыслями возвращаясь к тому времени, когда я начала встречаться с будущем мужем. Эффект бабочки не поможет: ведь наш малыш не может родиться обратно. Да и как без него? без главного чуда?
все оно. достоинство. эмоциональность. разруха. мое упрямство.
напротив файла его минусы, появляется колонка мои минусы. 70% аналогичных минусов. парадоксально. я хочу поменяться. очень. но как вернуться к себе прошлой: жизнерадостной,яркой и любящей людей?
и развод - это путь к своему достоинству?...так сложно ответить правильно.
