@id885041 (Марина) — дневник на Babyblog.ru

Марина

37 лет Нижний Новгород, Россия

На сайте с 13.02.2013, последнее посещение — 8 месяцев назад

Добавить заметку

записи

друзей

подписчика

Год

2013

Месяц

Март

Выбрать все Редактировать

"Весенний переполох" для мам и малышей http://www.babyblog.ru/user/matrena_ivanna/3040950 Ура! Весна! И пусть сейчас она еще только на календаре и вовсю идет снег, но в воздухе уже чувствуется ее скорое приближение. Мы хотим поддержать ваше весеннее настроение и объявляем беспроигрышную лотерею!!! Мы разыграем набор для развития и творчества "Весенний переполох", в котором есть все необходимое для того, чтобы с интересом и пользой провести время: готовая сенсорная коробка; 2 набора карточек; рекомендации к играм, включающие множество идей и вариантов "А как еще можно в это поиграть?"; задания на развитие логики, памяти, мшления; многоразовые рабочие листы; рамка-вкладыш; книги и, конечно же, сюрпризы! Проигравших не будет! Все участники лотереи получат в подарок нашу весеннюю тематическую неделю с играми и заданиями + 8% скидку и DVD в подарок при заказе набора "Весенний переполох"! Давайте встречать весну вместе! Что нужно для участия в лотерее: 1. Разместить у себя в публичном доступе в любой соцсети отдельную запись о лотерее и указать ссылку на данный пост до 24.03.13 (до 20.00 по МСК). 2. Оставить комментарий о своем участии к данному посту и указать в нем активную ссылку на ре-пост. 3. Вы получите столько лотерейных номеров, сколько активных ссылок размесите. Чем больше ссылок, тем выше ваи шансы на победу! 4. В комментариях к вашему сообщению я напишу номер участия в лотерее. 5. Прием заявок будет завершен 24.03.13 в 20.00 по МСК 6. Победитель будет определен 25.03.13 случайным образом при помощи генератора. 7. Пересылка приза осуществляется за наш счет. 8. По вопросам приобретения набора, а так же любым неясностям, пишите на razvitiespelenok@gmail.com Конкурс! Сумки для мам в подарок! Прими участие в акции - правила простые. Подробнее здесь: http://www.trendmama.ru/blog/win/2013-02-20-2 Стрессы молодых мам (Журнал «9 месяцев» №04 2004) «Трудности беременности и родов позади — вы стали мамой. Какое счастье — прижимать к себе этот теплый комочек в смешных ползунках, ощущать ни с чем не сравнимый детский запах...» Такими или примерно такими словами начинаются книги и руководства для молодых мам. Правда, трогательно? Но, к сожалению, материнство сопровождается не только радостными переживаниями, но и неизбежными проблемами. Это тяжелый каждодневный труд, требующий от женщины больших физических и душевных сил. Ольга, 24 года: После рождения дочери я целый месяц прожила у мамы, муж был в плавании. Мама специально взяла отпуск, чтобы мне помогать. Но все равно с непривычки было тяжело. Малышка часто плакала (особенно под вечер), плохо сосала грудь. Я в огромных количествах пила чаи с молоком, отвар крапивы, шиповник и прочее. Масла в огонь подливала моя мама: «У тебя мало молока, надо докармливать смесью, девочка совсем худенькая...» Из-за бесконечных кормлений по ночам я спала по три-четыре часа с перерывами. В зеркало на себя смотреть не хотелось: лицо отекшее, глаза тусклые, волосы торчат, спина сгорбилась. Через несколько дней начала раздражаться на всех: на маму, на знакомых за их бесконечные поздравления и даже на дочку. При этом безумно боялась за ребенка, прислушивалась во сне — дышит ли? Из-за каждого прыща готова была врача вызывать. А бытовые проблемы? У нас четвертый этаж, дом без лифта. Каждая прогулка с ребенком — целая история: сначала спускаешь на руках тяжелую коляску-люльку, потом бегом бежишь наверх за ребенком. «Как ты не боишься колясочку оставлять?» — спрашивали соседи. Боюсь! А что делать? После прогулки затаскиваешь все в обратном порядке. Не успеешь отдышаться — пора кормить малышку. Все вроде делаешь быстро, а домашние дела никак не кончаются. К тому же болела спина, ныли ноги, постоянно хотелось спать... Сколько в мире будет рождаться детей, столько матерей будут сталкиваться с одними итеми же проблемами: изменением внешности, неустойчивым настроением, усталостью, вечным «недосыпом», тревогой за ребенка. Да мало ли их, причин постоянных стрессов для «новоиспеченных» мам! Что же делать? Как это ни печально, надо быть готовой к тому, что на первых порах будет очень трудно. Материнство — это настоящее испытание для каждой женщины! Даже для самой организованной и ответственной. Но, как говорится, предупрежден — значит, вооружен. И хотя к роли молодой мамы нельзя подготовиться заранее, некоторые стрессы и трудности можно предупредить. Начнем, пожалуй, с неизбежного. Ни для кого уже не секрет, что беременность, роды и послеродовой период сопровождаются значительными изменениями работы и даже расположения внутренних органов, гормональными сдвигами и т.п. Усталость, недомогание, перепады настроения, обострение хронических заболеваний являются «естественным фоном» каждодневных забот новоиспеченной мамы. Поэтому, во-первых, обязательно следите за своим физическим состоянием. Во время беременности и после родов часто появляются такие неприятности, как варикозное расширение вен, цистит, геморрой. Не стесняйтесь своих проблем и не замалчивайте их — обратитесь к врачу! Даже если вас ничто не беспокоит, через четыре—шесть недель после родов обязательно посетите гинеколога. Продолжайте принимать витамины и регулярно питаться. Во-вторых, отдыхайте при каждой возможности! Знаете, как говорят врачи? Отдыхать надо до того, как почувствовали усталость. Молодой маме надо найти время, чтобы чуть-чуть расслабиться; это трудно, но возможно. Например, кормите малыша в удобной позе, положив ноги на возвышение. Если днем ребенок уснул, — ложитесь и вы, отложив в сторону нескончаемые хозяйственные хлопоты. Ребенку нужна спокойная, ласковая мама! Другим сильным источником стресса является недовольство своей внешностью. Вы кажетесь себе некрасивой. Некогда иногда зубы почистить, не то что заняться прической! Нечего надеть: «беременная» одежда велика, а та, которую вы носили раньше, тесна. Подруги, приезжающие навестить вас, выглядят как нормальные люди, а вы… Настроение неуклонно падает. Что тут можно посоветовать? Полнота и отвисший живот — явление временное. Если вам разрешил врач, можно делать простые упражнения или начать понемногу качать пресс. Хорошо помогает бассейн. Самое главное здесь — найти в себе силы. На ближайшие полгода—год распрощайтесь с длинными ногтями и каблуками. Практичная одежда, удобная обувь, подходящая стрижка или прическа, не требующая долгой укладки, — вот что вам нужно. Просмотрите гардероб мужа: там можно найти для себя подходящие рубашки или футболки. Добавьте к этому недорогие трикотажные брюки. Ваш домашний наряд готов! Многим молодым мама сильно мешает жить неуверенность в своих силах. Практически каждая недавно родившая женщина сомневается в своих способностях справиться с новыми обязанностями. «Как постричь эти крохотные ноготки? Смогу ли я сделать малышу клизму? А вдруг у малыша что-то болит? Какая же я мать, если вместо любви чувствую одну лишь тревогу за ребенка?» Некоторых преследует чувство разочарования малышом. «Он такой красненький, сморщенный! Совсем не смотрит на меня, не улыбается! И это — мой ребенок, тот, кого так ждали девять месяцев!» При этом как назло вспоминаются удачливые подруги, которые, хоть и родили недавно, но выглядят просто замечательно, и дети у них спокойные, симпатичные, в красивых одежках… Стоп! Вы вовсе не исключение. На самом деле большинство молодых мам, как и вы, не имеют никакого опыта материнства. Помните о том, что матерями не рождаются! Гормоны и сам факт рождения малыша не могут превратить вас из женщины в хорошую маму. Материнство — это каждодневный труд и опыт, основанный на бесконечных пробах и ошибках. Кроме того, не сравнивайте себя с другими, с теми, у кого, с вашей точки зрения, все просто замечательно! Мы видим лишь немногое, а остальное додумываем сами. Более того, люди рассказывают и показывают именно то, что хотят, чтобы увидели и услышали другие, а уж как там на самом деле… Вы и ваша жизнь уникальны и ни с кем не сравнимы! У вас просто все по-другому, по-своему! Совершенно особый разговор — о взаимоотношениях с мужем. Женщины часто недовольны тем, что молодой отец «недостаточно» радуется своей новой социальной роли: не сюсюкает с младенцем, не носит жену на руках, не бросается помогать и т.п. Этот перечень можно продолжить. Пап тоже можно понять: в доме появился маленький соперник, полностью завладевший вниманием жены и подчинивший себе привычный ритм жизни; семейный бюджет тает на глазах, растет беспокойство по поводу размеров зарплаты; канули в прошлое романтические ночи, вкусные ужины, походы в кино... Что тут скажешь? Банально, но рождение ребенка — лучший способ проверить свою любовь. Некоторые семьи не выдерживают этого испытания. Многим мужчинам трудно отказаться от себя и включиться в новую жизнь. Многие женщины считают, что просить мужа о помощи — это унижение. Сам, мол, должен догадаться, если любит! Люди, несомненно, все разные, но можно дать один общий совет: разговаривайте друг с другом, рассказывайте друг другу о своих чувствах, переживаниях, проблемах! Просите друг друга о помощи! Многие мужчины, например, уверены в том, что женщина «создана природой для материнства», ее хлопоты «естественны» и поэтому в помощи она практически не нуждается. Сменяясь бессонной ночью у кроватки ребенка, полезно также иногда вспоминать о том, почему вы решили быть вместе и создать семью. Какие чувства руководили вами тогда? Терпение и жертвенность — составляющие «деятельной любви». Вот несколько проверенных житейских советов: Не пытайтесь быть суперженщиной. Никто не ждет от вас «бытовых подвигов»! В это трудно поверить, но это так. Вы родили ребенка. Это вам в первую очередь нужна забота окружающих. Научитесь принимать помощь других! Соседка-пенсионерка может погулять со спящим малышом, а вы в это время помоете голову и примите душ. Для того чтобы немного отступило чувство постоянной нехватки времени, постарайтесь максимально упростить быт. Стиральная машина, электрический чайник, микроволновая печь — отличные помощники для молодых родителей. Приучите на некоторое время супруга к пельменям, яичницам и простым салатам, которые он, в случае необходимости, сможет приготовить и сам. Ведите записи. Очень легко оказаться в плену бытовых проблем и хлопот. Но ведь малыш дарит столько радости! Записывайте свои мысли и чувства, связанные с рождением ребенка, первые переживания материнства. Молодые мамы вначале могут вести ежемесячные записи: сколько весит малыш, что умеет и пр. В дальнейшем этот дневник может пригодиться при обращении к невропатологу, логопеду, детскому психологу. Делитесь переживаниями с мужем. Молодой отец тоже испытывает стрессы! Он нуждается в вас так же, как и вы в нем. Ищите поддержку друг у друга. Уделите внимание любимому мужчине. Простая шоколадка, незаметно положенная утром ему в сумку, может поднять настроение на весь рабочий день! Постоянно мысленно поддерживайте и утешайте себя. Помните, что все трудности закончатся. Вы отдохнете, похудеете, вернетесь на работу, будете встречаться с друзьями, пить хорошее вино и есть пирожные. Но и сегодняшняя пора — это не «выброшенное время», а часть вашей жизни. Жизнь, как известно, полосатая зебра. На фоне всех треволнений и стрессов обязательно выдаются минуты идиллического спокойствия и счастья. Именно такие, когда вы, забыв обо всем, нежно прижимаете к груди маленького человечка в смешных ползунках... «Одиночество» молодой мамы (Журнал «9 месяцев» №08 2002) Доводилось ли вам испытывать ощущение собственной изоляции от внешнего мира, болезненной застенчивости, которая не позволяет вам адекватно общаться с окружающими людьми, внутренней опустошенности, подавленного настроения, тревоги, беспокойства, беззащитности, жалости к себе, пониженной самооценки? Если да, то, вероятно, вам знакомо чувство, которое обычно называют одиночеством. Именно с подобными ощущениями связывают чувство одиночества страдающие от него люди. О том, что они испытывают одиночество, говорят люди, состоящие в браке и не имеющие семьи и детей, профессионально реализованные и так и не сделавшие успешную карьеру, независимо от обилия родственников и возраста.Что такое одиночество? Надо сказать, что одиночество как универсальная составляющая человеческой жизни всегда было и остается в центре пристального внимания и исследования философов, психологов, врачей, художников, поэтов, писателей и т. п. Диапазон представлений об одиночестве включает самые разные точки зрения: одиночество рассматривается как один из факторов, могущих приводить к серьезным нарушениям психики, состоянию глубокого невроза; как следствие давления внешнего мира на личность, вынуждающее ее отгораживаться и бежать от него, одним словом, как нечто деструктивное, препятствующее нормальному течению человеческой жизни; но, с другой стороны, одиночество – это духовное благо, дар Бога, который необходимо осознать и принять для того, чтобы понять себя, один из шагов на пути к духовному совершенствованию. Принимая во внимание тот факт, что вряд ли нам удастся в небольшой статье прийти к какому-то обобщенному понимаю одиночества, примирить и синтезировать столь разные точки зрения, мы намеренно взяли само слово «одиночество» в заглавии статьи в кавычки. В данной статье нам, во-первых, хотелось бы подчеркнуть, что для глубинного понимания и исследования одиночества как явления необходимо обращаться к действительно серьезным психологическим и философским трудам, а во-вторых, обратиться к тем реально существующим проблемам в жизни женщины, только что ставшей матерью, которые она может называть одиночеством или описывать в терминах, приведенных в начале статьи, и которые, несомненно, требуют разрешения. Можно ли быть одинокой, когда всё благополучно? На страницах журнала не один раз подчеркивалось, что беременность и первый год жизни ребенка (особенно если речь идет о первом ребенке!) – это особый период в жизни женщины, время перемен, необходимости освоения новых социальных ролей, обретения новых ценностей. Все это требует интенсивной внутренней работы и, казалось бы, совершенно исключает какие-либо ощущения отверженности, собственной незначимости, недостатка общения и т.п. Напротив, столь важные пере_ мены в жизни женщины должны сопровождаться ростом ее самооценки – ведь отныне она приобретает особенное значение в глазах семьи и общества – становится хранительницей новой жизни. Об этом же заботится и природа: гормональные изменения в организме женщины во время беременности и кормления грудью воздействуют и на ее психическое состояние, будущая и новоиспеченная мама сосредоточена на изменениях своего внутреннего состояния и состояния своего малыша, она в большей степени защищена от внешних влияний, она находит смысл и назначение своей жизни в вынашивании, рождении, выкармливании – одним словом, в продолжении человеческого рода в целом, в частности реализующемся в заботе о ее ребенке. Тем не менее, в реальной жизни мы зачастую сталкиваемся с тем, что молодая мама оказывается в ситуации социальной и эмоциональной изоляции от окружающего мира, которую она переживает чрезвычайно остро и болезненно. Рассмотрим все по порядку. Социальная изоляция. Деловая активность (или обучение), контакты с коллегами, продвижение по службе, привычное посещение выставок, концертных залов, общение с друзьями, походы по магазинам, в конце концов, – все эти и подобные им способы структурирования времени оказываются в большей степени неприемлемыми для женщины, только что родившей ребенка. При этом новый круг общения, который в нашем случае должен состоять из таких же молодых мам, как правило, формируется крайне медленно. Большинство подруг еще не испытали радость материнства, поэтому им не досуг выслушивать бесконечные подробности о недостатках или преимуществах тех или иных одноразовых подгузников, им довольно тяжело разделить тревоги молодой мамы по поводу стула, сна и плача малыша, и, таким образом, они оказываются не в состоянии удовлетворить ее потребность в общении. Участковый педиатр и медицинская сестра, осуществляющие патронаж в первые недели после родов, всегда ограничены во времени, поэтому мама обычно не может поговорить с ними, что называется, «по душам» и выяснить ответы на все актуальные в данный момент вопросы. А надо сказать, что у новоиспеченной мамы таких вопросов возникает множество, каждый день приносит новые сомнения («а все ли я делаю правильно?») и тревоги по поводу здоровья и развития малыша. Оставаясь невысказанными и неразрешенными, такие вопросы тяжким грузом ложатся на сердце матери, лишая ее уверенности в своей компетентности, подрывая самооценку, усиливая беспокойство и депрессивное настроение, усугубляя ощущение собственной ненужности и отчужденности от внешнего мира. Эмоциональная изоляция в конечном итоге связана с проблемами в общении с близкими людьми, так называемым внутренним кругом. «Муж совсем не уделяет мне внимания, он видит во мне только существо, призванное ухаживать за его наследником, он с головой ушел в работу, он не спешит поскорее домой, у него появились другие интересы, не хочет мне помогать, не слушает вовсе (или невнимательно относится) к моим рассказам о том, как прошел у нас с малышом день… Я и так заперта в четырех стенах, а он не хочет пойти с нами вместе погулять даже в выходные…» – наверное, почти каждая женщина, имеющая опыт материнства, продолжит этот перечень упреков (во многом справедливых), адресованных новоиспеченным отцам. Все было бы не так страшно – наверное, объективно можно обойтись и без особой помощи мужа по хозяйству (разумеется, при наличии нормальных бытовых условий). Но молодая женщина, активная, деятельная, привыкшая большую часть досуга проводить вместе с мужем, субъективно воспринимает свое вынужденное сидение дома, которое муж уже не может разделить, как чуть ли не как разрыв их отношений. А если до рождения ребенка супруги активно обсуждали положение дел на работе (успехи в учебе) у каждого из них, планы на выходные, совместный отпуск, то теперь муж считает, что все вопросы, касающиеся ребенка, должны быть в ведении жены, а совместный отдых вообще откладывается на неопределенное время… К сожалению, эмоциональную изоляцию зачастую отнюдь не уменьшают, а, напротив, усугубляют отношения с родителями – бабушками и дедушками малыша. Очень редко родители предлагают свою помощь, так сказать, безусловно, безоговорочно признавая за дочерью или невесткой право принимать окончательное решение по тем или иным вопросам, касающимся ребенка. Напротив, они вольно или невольно стремятся настоять на своем, объявляют себя (апеллируя к своему возрасту и опыту) непререкаемым авторитетом в вопросах кормления, ухода, детских болезней и т.п. Любые действия молодой мамы подвергаются обсуждению и критике: не так одела, почему не укачиваешь, зачем дала пустышку, почему он спит с тобой в одной постели, почему кормишь не по часам, зачем купила такую коляску и т.д., и т.п. Читателю, уже, наверное, понятно, что подобные обсуждения действий молодой женщины никак не помогают ей «вписаться» в новую для нее материнскую роль и не способствуют повышению ее самооценки, преодолению застенчивости, уменьшению беспокойства и тревоги… Почему же, несмотря на описанные нами защитные механизмы, у молодой мамы все таки возникает ощущение отчужденности, собственной ненужности, изоляции от внешнего мира? Видимо, в каждом конкретном случае можно найти индивидуальные причины. В общем виде проблема представляется нам следующей. В современном обществе работающие и учащиеся (вплоть до самых родов!) беременные женщины давно стали абсолютной нормой. Напряженный график работы и учебы зачастую не позволяет будущей маме «прочувствовать» предстоящие ей перемены, органично войти в новую часть жизни. Психологические изменения установки, которые должны были произойти, в определенной степени блокируются, запаздывают – с тем чтобы женщина могла справиться с работой, сдать экзамены… В результате оказывается под угрозой сдача одного из самых главных экзаменов – на готовность к материнству, и, как следствие, возникают все вышеперечисленные проблемы. Не надо забывать и о том, что от этого психологически «невыношенного» материнства страдает не только мама, но и ее долгожданный малыш. Ведь, кроме заботливого ухода и кормления, малыш (на самом деле, эта потребность сохраняется у человека до конца его дней) каждый день, каждый час, буквально каждый миг своей жизни ищет у мамы подтверждения факта своего существования. Это подтверждение можно получить во внимательном взгляде, любящей улыбке, ласковых прикосновениях, которыми мама щедро одаривает своего малыша. В том же случае, если она, так сказать, сама лишена «точки опоры», не обрела смысл своего существования вместе с малышом, какое подтверждение может она ему дать?! Между тем, есть данные о связи между такой хронической неподтвержденностью и развитием тяжелых психических заболеваний в раннем возрасте. То есть можно сказать, что мама, не решившая проблему собственной отчужденности и изоляции, подвергает своего ребенка серьезной опасности. Как же избежать развития этих проблем? Мы дадим общие рекомендации, оставляя за вами (и за вашим психотерапевтом) право на совет в вашей конкретной ситуации. Будем исходить из наших предпосылок о том, что все ощущения отчужденности, опустошенности, неуверенности в собственных силах, изоляции, застенчивости, тревоги и т. п., возникающие после родов, в конечном итоге связаны с тем, что будущая мама в силу ряда причин не «успевает» подготовиться к своей новой роли во время беременности. Поэтому какой бы интенсивной ни была ваша работа или напряженной – учеба, вам нужно выбрать время и начать создавать новый круг общения (то есть предупреждать социальную изоляцию) еще во время беременности. Найдите школудля будущих мам, обязательно сходите на занятия – у вас появятся новые знакомые, возможно, подруги, с которыми вы сможете обсуждать волнующие вас проблемы и после родов. Если у вас есть возможность доступа в Интернет, обязательно познакомьтесь со специализированными порталами и сайтами, посвященными вопросам беременности, родов, проблемам, связанным с грудничком. Очень хорошо, если вы найдете несколько приемлемых для вас форумов, с помощью которых вы также сможете общаться с молодыми мамами, делиться тревогами, опытом, задавать вопросы. Было бы неплохо познакомиться с теми беременными женщинами, которые наблюдаются у вашего участкового акушера-гинеколога – ведь впоследствии есть довольно высокие шансы встретить их уже с детишками на прогулке. В общем, не пренебрегайте никакой возможностью общения с женщинами, находящимися в аналогичном вашему положении, даже если сейчас вам кажется, что вы вполне самодостаточны. Как мы уже поняли, ситуация может в корне измениться после родов. Аналогичным образом требует подготовки и внутренний, семейный, круг вашего общения. Муж, несомненно, должен посещать вместе с вами занятия в школе, присутствовать на родах (если на то будет ваше обоюдное желание), заниматься подготовкой квартиры к появлению в ней нового маленького жителя и т.п. Обсудите с ним еще во время беременности ваши представления о том, как будет складываться ваша семейная жизнь после родов, как вы будете проводить свободное время, как поступите с отпуском. Маме и свекрови заранее расскажите, как много книг о беременности и маленьких детях вы прочитали, какие замечательные курсы посетили, как основательно подготовились к рождению ребенка. Дайте им понять, что с благодарностью примете их помощь и советы, но только высказанные в форме пожеланий, а не приказов. Вы должны сами ощутить свою компетентность, свою причастность к тому огромному институту материнства, благодаря которому продолжается род человеческий. В этом случае с появлением на свет вашего ребенка вы никогда не будете одиноки.

София

13 лет 7 месяцев

Лёвикус

2 года 11 месяцев

Удалить 0 записей?