ПЕРИНАТАЛЬНАЯ УТРАТА И КАК ЕЁ ПЕРЕЖИТЬ
Практически каждый день психотерапевт в той или иной форме работает с потерей и проживанием утраты.
Я вижу, как клиенты стараются справиться со своей болью или приносят симптомы когда-то так и не прожитой утраты, которая до сих пор болит.
В какой бы форме клиент не принёс свою потерю, задача терапевта предоставить пространство, в котором эту боль можно будет разместить, прожить и придать ей смысл.
Что же происходит в терапии, когда клиент приносит боль утраты, которую ему не позволено проживать? Как люди справляются с чувствами, которые окружение не позволяет им чувствовать? С этим очень часто сталкиваются женщины, пережившие потерю малыша ещё в утробе. Как быть с горем, "лишенным право голоса"? Почему его не позволяют прожить? Кто не позволяет?
Что я, как психотерапевт, могу сделать для своей клиентки/супружеской пары? Как бережно дать право голоса этому горю и превратить это в осмысленный процесс проживания потери?
ЧТО ТАКОЕ «НЕЛЕГАЛЬНОЕ» ГОРЕ?
Мне очень понравилось определение Кеннет Дока, многие годы посвятившего себя исследованию проживания горя: "Нелегальное горе - это горе, не являющееся горем и быть таковым не может, не может быть открыто признано, оплакано и поддержано".
В обществе существуют негласные правила по кому, как и как долго можно горевать.
Выкидыш или замершая беременность - один из ярких примеров ограничения на горевание.
Существует немало терминов, описывающих утрату беременности: выкидыш, замершая беременность, самопроизвольный аборт, перинатальная потеря, мертворождение и прочее...
До 20 недели беременности - это невынашивание или самопроизвольный аборт. После 20 недели - перинатальная потеря или мертворождение. Неважно, каким термином воспользоваться, каждый из них обходит понятие Смерти. Это некий физиологический процесс в рамках медицины. Однако он эмоционально очень глубоко затрагивает тех, кто переживает это событие.
По статистике каждая четвертая беременность заканчивается невынашиванием. Для женщин в возрасте старше 45 лет эта цифра достигает 70%. Так почему же о том, что происходит так часто настолько не принято говорить и давать этому пространство для проживания?
КТО НАКЛАДЫВЕТ ЗАПРЕТ НА ГОРЕ?
Первые, с кем чаще всего общается женщина на первых неделях беременности - это сотрудники медицинских учреждений: гинекологи, акушеры, медсёстры. Они сообщают, глядя на УЗИ о здоровом развитии плода или о нарушениях и прекращении беременности. Именно их слова многие женщины носят в сердце очень долго...
В 2010 году в Австралии было проведено исследование о медицинской поддержке женщин, потерявших малышей в период беременности. Это исследование называлось "Из перспективы пациента". Самым больным моментом для пациенток оказалось отсутствие эмпатии со стороны медиков. Никто не рассматривал женщин, как матерей, потерявших ребёнка, а только как пациенток, требующих медицинской помощи. У врачей же отсутствовал навык обращения с эмоциями горя.
Аналогичное канадское исследование показало, что не только женщинам, но и мужчинам не хватало эмоционального сопровождения переживания утраты ребёнка. Одной из самых больных точек было обращение с "материалом выкидыша" как с медицинским отходом, а не как с умершим ребёнком. Одна из женщин отметила, что её сильно ранили слова доктора, сказавшего что от ребёнка остались лишь незначительные куски.
Опрос медицинских сотрудников в Северной Ирландии показал, что большая часть медицинского персонала с трудом могла воспринять выкидыш, особенно на ранних сроках, как значимую потерю, так как рассматривают плод как биологический материал - набор клеток, прекративший по каким-то причинам своё развитие.
Медицинский персонал вносит свой, увы, печальный вклад, в вынесение переживаний потери не рождённого ребёнка за скобки.
ВИНА ЗА УТРАТУ
Самая тяжёлая тема, которую переживают женщины и которую можно встретить в большинстве литературы по перинатальным утратам - это чувство вины. Как правило достоверно узнать причину невынашивания практически невозможно. Поэтому чтобы как-то объяснить произошедшее, женщина неосознанно берёт вину на себя, пытаясь определить какие её действия или бездействия могли послужить причиной. Вина в таком случае может заместить необходимый процесс - горевание. Если ребёнок был не запланированный и женщине потребовалось некоторое время, чтобы принять своё положение или она так и не успела принять его до выкидыша, ей может быть ещё сложнее воспринять прекращение беременности как утрату. Женщины могут сталкиваться с очень сложными глубинными переживаниями: она не смогла выносить ребёнка и дать ему жизнь, её собственное тело предало её.
Отдельно исследовалась реакция отца на перинатальную потерю. Для женщины важно было проговаривать потерю в рамках отношений на протяжении определённого времени, как оказалось, для отцов тоже. Проблема возникала в тот момент, когда один из родителей готов был идти вперёд и прожил потерю, а другой - нет. Это создавало дистанцию и непонимание в отношениях.
Одна из моих клиенток, пережившая как выкидыши так и благополучно разрешивщиеся беременности, говорила, что до 16 недели никому не рассказывала о том, что беременна. На мой вопрос: «Почему», она ответила: «Потому что, если что-то идёт не так и беременность прерывается, люди не понимают этого. Выкидыш - это очень тяжёлое переживание. А люди не желают об этом слышать. Для них кровавые сгустки крови с клетками - это не ребёнок. Люди не знают, как реагировать, что сказать, говорят неуместные слова и это невыносимо».
Чем же для большинства людей отличается потеря эмбриона от утраты жившего человека? Известный психолог Боулби, автор знаменитой теории привязанности, сформулировал понятие утраты как невозможность близости и контакта, к которому сформировалась привязанность. Без привязанности не может быть утраты, а значит и горя. Когда женщина теряет малыша на раннем сроке, окружающим может казаться, что никакой привязанности там быть не могло. Она ещё не чувствовала шевелений, даже возможно не видела плод на УЗИ - так к чему там привязываться? Большинству людей некомфортно быть рядом с горем и болью другого, а если нет физического предмета для оплакивания - с этим быть ещё тяжелее. Но для женщины (или пары) такое горе переносить намного сложнее, когда близкие отворачиваются: горевание по утрате сопровождается отсутствием поддержки и понимания, которые они могли бы получить, будь их утрата более очевидной.
Для родителей утрата малыша - это тяжёлая физическая и символическая потеря. «Когда мы теряем родителей - мы теряем прошлое. Когда мы теряем детей - мы теряем будущее». Супруги потерявшие малыша - символично переживают утрату будущего, которое они уже визуализировали с этим малышом. Это потеря будущих себя как родителей, потеря будущего ребёнка и отношений с ним, новой совместной жизни. Скорее всего женщина уже представляла себе свою жизнь через 9 месяцев, какой она будет с родившимся ребёнком, как она измениться, какой будет мамой ему, что к этому времени надо подготовить, каким будет этот малыш. Родственники и друзья, естественно, не строящие таких проекций в будущее и не вкладывающие туда свою любовь и мечты, не могут испытывает тех эмоций, которые переживают родители. Но они и не обязаны. Единственное, что они могут сделать для горюющих родителей - это позволить горевать в той степени, в какой это необходимо индивидуально для них.
ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ И ПОМОЩЬ В ОСМЫСЛЕНИИ ПРОИЗОШЕДШЕГО
Когда близкие не способны понять и поддержать женщину, куда же она может обратиться за утешением? Одно из самых лучших для этого пространств - это узкая терапевтическая группа. Это группа из небольшого количества женщин (я предпочитаю собирать 4-5), переживших утрату; под руководством психотерапевта. В мире женщины, где на тяжёлое переживание наложен запрет, это пространство становится абсолютно безопасным, чтобы наконец легализовать своё горе и прожить свои чувства. Терапевтическая группа очень ценна для пар, проживающих утрату, особенно, если они переживают её по-разному и не могут выстроить диалог. Терапевт поможет партнёрам услышать друг друга и наладить взаимопонимание в паре. Вдвоём пара лучше справиться с утратой и это укрепит их отношения. Порой женщине в силу внешних обстоятельств и оценок начинает казаться, что её состояние неадекватно. Терапевтическая группа поможет увидеть, что другие так же глубоко и переживают утрату, особенно если для женщины это первый опыт потери беременности. В группе нет необходимости скрывать свои чувства из страха негативной оценки. Между участниками группы часто начинают развиваться близкие и дружественные отношения, которые они уносят с собой в жизнь - ведь это те люди, с которыми удалось прожить самые тёмный часы и снова выйти к свету. Собирая подобные группы, я всегда провожу предварительную консультацию, важно чтобы стили переживания горя совпадали в каждой отдельной группе, потому что это очень тонкое и чувствительное пространство. Кроме того следует разделять утраты на ранних сроках и поздних (часто с мертворожденными малышами), эти процессы горевания могут протекать с различными особенностями.
Если у женщины нет возможности присоединиться к «живой» терапевтической группе, я очень рекомендую форумы, где можно получить поддержку и понимание, почувствовать себя не одинокой в своём горе.
Индивидуальная терапия для женщины или парная для родителей - ещё один способ справиться с потерей и выйти на новый этап жизни.
Что происходит в индивидуальной работе? Первое - это возможность рассказать о своей утрате, о своих несбывшихся мечтах и фантазиях. В этот момент происходит исцеление души на глубоком символическом уровне. Перинатальная утрата часто не даёт возможности попрощаться с не родившимся малышом, нет фотографий, скорее всего ещё нет связующих значимых вещей и тем более могилы, которую можно навещать. В терапии с женщинами и парами важно дать страдающим возможность на символическом уровне пройти путь прощания.
Говорить о своей потере и делиться эмоциями вне социального запрета - может стать первой возможностью проявить свои подваленные чувства.
Справиться с чувством вины, которое часто сопровождает перинатальную утрату - ещё один очень важный аспект терапии. Это важно для внутреннего покоя и для здорового планирования следующей беременности, если партнёры хотят ещё детей.
Порой одна только просветительская работа может стать для женщины или пары очень важной поддержкой и поможет перейти точку застревания, когда горю не позволено проявиться: просто получить информацию от профессионала, что переживания адекватны, уместны и играют важную роль в проживании потери, что есть определённые этапы этого процесса и что они сменяться, что женщина их обязательно проживёт, а от близких необходимы только любовь, терпение и понимание. Я очень радуюсь, когда на такие консультации приходят партнёры. Отцы тоже переживают утрату. Но по-своему. Важно, во-первых, легализовать их чувства тоже, ведь мужчинам это часто сделать сложнее, чем женщинам. А во-вторых, мужчина никогда не сможет почувствовать то, что происходит в этот период с его любимой (физиологически и эмоционально), но ему очень важно понять, как быть рядом с ней в это время, что он в силах сделать, а что нет. И главное, что это пройдёт, а то, как мужчина проявит себя в критические недели и в период восстановления - останется в жизни пары навсегда. Важно в этот момент сформировать в паре основу для углубления их близости, а не разобщения на фоне непонимания и непринятия.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Утрата - это то, что случается в жизни каждого человека. Однако переживание горя - это всегда очень индивидуальный процесс, зависящий как от типа личности и биографии человека, так и от вида утраты. Проживание перинатальной утраты - очень непростой психологический процесс, проживаемый больше на символическом уровне, однако боль от этого ничуть не меньше. Близкие могут не суметь поддержать женщину в этом горе, не потому что не хотят, а потому что оно для них эмоционально недоступно. Альтернативные пространства поддержи, такие как профессиональная терапия, помогут пройти путь горя, восстановиться к здоровому психологическому состоянию и готовности к новому этапу жизни.
Если вам нужна психологическая помощь, вы можете связаться со мной по телефону: 89036731483 (WhatsApp) или по электронной почте viktoria.pavlova85@gmail.com. Я буду рядом с вами на этом сложном этапе как профессиональный психотерапевт с опытом работы с утратами, и как мама двух дочек и одного ангелочка.
Будьте здоровы, дорогие!
