про нас

Хорошо. Начну с того, что, когда ее не стало, моей мамы, я начала (начала!!!) понимать, насколько редким и чудесным человеком она была. Нет, я, конечно, всегда знала, что она хорошая, но масштаб её отличия от других я смогла оценить лишь позже. Она окончила школу с отличием, прекрасно училась в институте, работала научным сотрудником в институте, пока он не развалился, после помогли устроиться на филиал концерна "Балтика" в нашем городе, и там доросла до ио начальника лаборатории. Начальником ей быть было очень сложно, т.к. честность, порядочность, бескомпромисность, прямота, не умение подстроиться и где-то юлить - это те качества, которые ей присущи в полной мере, поэтому сама ушла обратно в химики, обучив много молодых девочек, и поставив их выше себя. Ей вообще было сложно с людьми... Ей казалось, что что-то в ней не так, она много страдала внутренне. Здесь большую роль сыграло еще то, как сложилась ее личная жизнь. Папы моего не стало, когда маме было 40, а ему 42. И больше счастья она не нашла, хотя очень искала... Пережила пару раз безответную любовь, была даже страшная депрессия, из которой очень сложно было выйти. Не складывалось, и всё тут! Она так не хотела быть одна, ей так тяжело было с нами - со мной и младшим моим братом, ведь мне было 15, брату 7, когда она осталась одна... Я была жутким подростком, кошмарным, крови ей попила нещадно, а брат рос солнышком ей на радость. Потом я вышла замуж, брат вырос и уехал в Москву, она осталась одна... Но мы жили рядом, к тому моменту я уже вышла замуж повторно, и мы с ней стали очень близки, мы с мужем купили квартиру недалеко от нее, последние годы общались все время - утром и вечером, каждый день, и было так хорошо... Она умела всё - пекла и жарила волшебные булочки с кремом и пирожки-пироги, вкуснее которых не ел никто из нас и наших друзей, её дача была из тех, на которые приходят посмотреть соседи - такая красота там, раньше шила, последнее время вышивала картины крестиком - ими увешана моя квартира, и у каждого её родного и знакомого есть сувенир от нее - картина, подвеска, что-то еще с ее вышивкой... Она любила и умела делать подарки, она была нереально доброй, и никогда (реально никогда!) ни на кого не обижалась, а если её обижали, она находила оправдание обидчику. Она принимала всех моих друзей у нас в гостях (как только она терпела все это, пока я была подростком, думаю я сейчас!), а позже, когда я выросла, уже сейчас, её любили все друзья моей семьи, все любили бывать у нас на даче, она никого не смущала, хотя, конечно, терпела неудобства. Она не умела просить о помощи - ей это было ужасно трудно. Она не была сильной, она была очень слабой, и выживала, и ей всегда внутри было очень больно и трудно жить одной, я теперь это очень хорошо чувствую - её боль, которая сопровождала её всю оставшуюся жизнь без папы... Она была просто маленькой и очень одинокой женщиной, которой в силу характера трудно было приспосабливаться и получать удовольствие от жизни... Она не умела обманывать от слова совсем... Она с детства считала себя некрасивой, потому что ей так сказала ее мама, и поэтому никогда не была уверена в своей женской привлекательности, хотя была очень милой, очень привлекательной, выглядела лучше своих ровесниц, но не видела этого, видела только морщины, которые не щадили, конечно, ибо жить было трудно ей, очень трудно. Она говорила иногда - как я хочу к папе... Говорила тогда, когда было совсем невмоготу... И однажды, летним утром, ее не стало в одну секунду - разбилась в аварии, была за рулем, ехала очень рано утром и, видимо, уснула, уже не узнаем... Мы с ней и с моей маленькой Леной, и еще с двумя детьми моего брата (она забрала их на две недели на дачу, чтобы поели клубники, а так они живут в Питере теперь) жили на даче, и она решила съездить домой помыться, кое-что подкупить и взять сапожки резиновые для Лены, я забыла их дома. И вот она накануне долго укладывала младшего Лёвушку, потом в два ночи он просыпался, а потом она в 4 утра села за руль и поехала в город. Сделала дела,и на обратной дороге, в 6.30, не доехав какие-то несколько километров до дачи, случилось то, что случилось. Боль обрушилась такая, которую не передать словами. Мне так ее жаль, мне так за нее больно, ведь она снова поступила так для того, чтобы я не оставалась с тремя детьми даже на день, ведь я предлагала ей поехать в город на день, отдохнуть, а следующим утром вернуться, ведь она была неуверенным водителем, и ездила лишь по пустым дорогам ранним утром. Нет же, если моя мама решила - ёё не переубедить:). И она поехала, почти не спав, уставшая... Она всегда старалась для других, и никогда для себя... Повторюсь - её уникальность я оценила лишь потом... Почему мы так слепы и недобры? Я любила её, кончно же, но я сама не знала, что ТАК сильно, что она СТОЛЬКО для меня значит, что мне будет без нее ТАК плохо!!! Я так надеюсь, что теперь ей легче, чем при жизни было!!! Прощаться пришло и приехало ОЧЕНЬ много людей, и все были в шоке, и было сказано миллион бесподобно хороших слов, смысл каждой речи был в том, что таких, как она - нет. Я уверена, что она сама не знала, сколько она значит для такого большого количества людей, она была несправедливо критична к себе, ее не научили любить себя... Она осталась примером для многих - честная, абсолютно и бесомпромисно порядочная, добрая, всегда с прической и маникюром (это важно, и даже на даче!:)), чудесная моя маленькая мама... Я горжусь, что она моя мама, и я вижу (почему только сейчас!?), как мне повезло, и я кусаю локти, что ничему не научилась у нее, даже блины печь не умею (тончайшие, кружевные и очень вкусные!), не то что пирожки, пироги, вышивать и т.д. и т.п. Столько не сделано, столько не сказано, столько помощи уже не оказано, и ничего не исправить и не наверстать... Ох, сумбур, конечно, а в голове и в душе еще столько всего... Я обижалась раньше на нее и обижала, мне всё, что сейчас кажется огромными достоинствами, казалось недостатками, я смотрю на прошлое, и не понимаю - как она вообще все это вынесла!? Но вынесла, и не припоминала мне никогда... Говорила только, что "на Наташе я поняла, как не надо воспитывать детей")). Мы смеялись, но мне было немного обидно. Как мы любим обижаться((( Эх... Моя младшая дочь родилась в 2015 году, мамы не стало в 2017. Сколько бы она могла дать своей внучке, сколькому научить! Она с увлечением с ней занималась, покупала пластины-краски-пески-книжки, да и просто - она была очень умная, я глупее в сто раз, мне часто было неловко, но это так здорово! Когда я родила, мама прислала мне смс с поздравлениями, и написала "Сегодня именины у Ксении". Я ответила ей "Спасибо! Девочку зовут Елена Евгеньевна!". Мою маму звали Лена, и я сама не знаю, как пришло решение назвать малышку Леной, к концу беременности оно пришло само, из ниоткуда, ибо мы рассматривали всяких Агат, Агний, и вдруг ближе к родам решили с мужем, что это Лена... И я теперь безумно рада, что у нас растет Лена, именно Лена - такая же маленькая, такая же беленькая, и пока очень умная, ттт, малышка!

Давай! буду ждать