Эх нагнало меня... Читаю книгу, там героиня бросила душный Лондон, мелкую работенку в конторке и свалила на судне к незнакомым берегам.. Слушаю сезарию эвору и нино катамадзе и думаю, не свалить ли мне куда-нибудь, где еще не была. Однажды я прислала папе листок по факсу с почтампта на углу кармайкл роуд, мумбай, индия:" папа, я в бомбее. Подралась с обезьяной. у меня все хорошо". А другой раз я проходила собеседование по работе на острове в два кв км атолла ари, посреди нигде и всерьез думала сделать остров нилагурайду, атолл ари своим постоянным почтовым адресом. А в португалии для счастья мне понадобилось только одно слово - бика! Это и велик, и черный кофе. Мы ездили на великах и пили крепчайший кофе, и...и все, и этого достаточно. А еще.... Но все позади.... А теперь что я? Скучная курица? Счастливая мещанка? Вот глупая моя чертова натура, нигде не бывает довольна долго. Но теперь же у меня ребенок и второй в планах, а я мечтаю как бы от них?! свалить. Мне нужен клон - одна я хочу жить добропорядочной тихой жизнью, как та купчиха из Карамазовых, которая знает, во что верит и по воскресеньям ставит пудовую свечку в церкви (кто ей завидовал, черт, или брат? какой из? все забыла, наверное, уже все-таки курица).А вторая я потащится по свету как отрезанный ломоть. Первая будет сажать землянику и мини-розы и срезать лук к обеду с грядки, и пить кофе со сливками в маленьком белом сливочничке в определенный час по утрам. И заведет собаку. А вторая будет присылать ей открытки, криво надписанные из-за тряски поездов, и приезжать к ней на каникулы. А потом снова отправится вдаль и просыпаясь утром в отеле, не сразу сможет вспомнить, на каком языке тут можно заказать кофе. У первой будет счастье здороваться с булочницей по имени. А у второй будет счастье быть всюду незнакомой, любой и никакой - как ветер. Скорей бы дети выросли. Если доживу, моя пенсия будет еще горячей моей юности, точняк. Сдержаться б пока. .....Пришел муж, он всегда чувствует, вот нюх. Выспросил, что со мной. И клятвенно обещал, что мне не придется ждать пенсии, что мы подрастим антуана (и если повезет, жданного второго), накопим немного денег, и свалим не позже конца 2015! Он мне напомнил, что он же такой же. Он же работал в гваделупе, на мадаскаре, жил везде в африке, причем, не боясь, обедал в своем квартале - который был квартал черных и единственное слово, которое он там поначалу слышал, было шипение - внук рабовладельца. А потом даже они с ним подружились и пили по вечерам вместе по стаканчику в местном баре (4 палки и дощатая крыша). И когда мы познакомились, это он схватил билет и прилетел в Москву напалмом и отбил меня у жениха. Эх, довелось бы.... Слушаю более веселые композиции)
НАКРЫЛО
ну мне легчает) и что муж мне напомнил, что это и его мечта. И что ты вот тоже признаешься, что тянет на волю.. что это не я одна такая "плохая" семьянинка..
я тут думала, и пришла к болезненному выводу, что дети не могут быть достатчоным смыслом жизни. Без детей смысла нет, но и в них только, тоже не хватает. Жизнь такая непростая - надо продолжиться детьми, но без искры творчества в любом виде (творчество, когда что-либо делаешь от души и С душой) это существование животное, не жизнь, хоть сто детей народи. Надо жить душой, не останавливаться на кастрюлях. Понимаешь меня? Права я, как по втоему?
На 100% с тобой согласна!!! Я вот именно из-за этого и маюсь последние месяцы... до истерик доходит. Вроде и ребенку надо время уделить, но еще очень хочется заниматься собой, развиваться творчески. А из-за того, что одно другому мешает я психую. Ищу компромисс. Понятное дело Женя сейчас важнее, она слишком маленькая. Но я стараюсь хоть немного, но выделять время на себя. Иначе я задохнусь в рутине и однообразии. Я уже стала психованной, не хочу усугублять.
ой, мне кажется, мы сами себе придумываем отговорки. Ведь если очень сильно хочешь, ужом изовьешься, но сделаешь. а когда, вот бы мне, да вот если бы, ах, другие бы условия.. - это мне кажется, не очень сильно хочется. Одну знакомую ее мама любит обвинять в том, что ради нее (единственного ребенка) бросила работу, интересную жизнь и вообще мечта не сбылась. А другая знакомая с трехмесячной дочкой путешествовала по Италии, муж часто в коммандировках, не всегда с ней был, но в целом поддерживал. А когда дочке исполнилось 3 года, она уехала на месяц рисовать, готовить и учить итальянский. Короче, было бы горячее желание, все условия приложатся!
Соглашусь, но не со всем сказанным. Помимо нашего желания есть еще разные жизненные обстоятельства, есть близкие люди, с которыми надо считаться.
Я бы сейчас с удовольствием уехала путешествовать вместе с дочкой, но у меня (и у мужа) нет в данный момент на это денег. Недавно мы купили квартиру и сейчас хоть лопни, но нет средств на поездки. А до этого копили на эту самую квартиру, откладывали каждую копеечку. И хочу заметить мечтать о путешествиях я не переставала все это время )) Это я привела свой случай просто как пример. А причин не поехать в путешествие, не заняться рисованием, не пойти на уроки дайвинга и т.д. может быть куча. Жизнь-то у всех разная.
Может у Вашей знакомой были другие обстоятельства, при которых она могла ездить, путешествовать и наслаждаться жизнью. Не все могут себе это позволить. К тому же отношение у жизни у всех разное. Кто-то кропотливо и усердно трудится ради какой-то своей материальной цели, кто-то может легкомысленно взять и в одночасье улететь на Кипр. А кто-то не может себе позволить даже книгу почитать, потому что работает на трех работах и еле сводит концы с концами (это я не о себе, слава богу), но мечтать-то он не перестает.
Тем не менее, соглашусь - каждый кузнец своего счастья. Каждый может прикладывать все возможные усилия, чтобы добиться своей мечты.
поздравляю с покупкой квартиры, это очень важное и огромное дело, поважнее путешествий! согласна про обстоятельства, и все таки чаще они носят временный характер. Вообщем, мы втроем говорим примерно об одном и том же ))
втиснусь в ваш диалог с Оксаной: я согласна с обоими противоречивыми мнениями (точно раскол личности))! Если очнеь хочешь, то можешь! Но... не всегда и не всё(((( Бывает, что бьешься в закрытую дверь. Я такое видела и в тч на себе. Тут надо уметь лавировать и уметь менять курс, если сел на мель. Некоторые на этой мели и остаются, у меня так одна подруга , считай, сошла с ума(. Это все очень печально, но в жизни не все в наших руках. НО - я согласна - в жизни больше в наших силах, чем мы себе хотим в этом признаваться, потому что искать "почему нет" проще, чем делать, "что бы да".
вот и я! Я тут где-то писала (мари на луне), что я по ходу уже впадала в депрессию. Ну пусть не в депрессию в строгом значении слова, но в тощищу. Ощущала пустоту какую-то.
Тощища! )))) Отличное определение нашего состояния )))
Оксааааан!!!!! У меня сегодня тощищи больше нет и быть не может, благодаря тебе - Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛА ПОДАРОК ОТ ТЕБЯ! Скоро выложу фотопост! Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это очень похоже на меня. :)) Друзья сравнивали меня с ветром, а я писала стихи, в которых называла себя Дитя Дороги. Иногда тянуло "домой", но дома не было, от этого было немного грустно, но при этом, это было очень круто! В разных городах и странах оставались осколочки моего сердца, они и сейчас там, но я уже не драматизирую. Хотелось так всегда, и одновременно хотелось другого... Моё забавное желание "замуж и детей" было такой как-бы моей смешной фишкой, никто не мог представить меня женой и матерью, и когда я, свежезамужняя и с ранним токсикозом, встретилась со своим другом из прошлой жизни, он реально думал, что я его разыгрываю, что замужем и беременна. :))
Что сейчас... Однажды, когда Стасе было год и четыре, я впервые с ней рассталась на несколько часов, и ещё несколько раз, ездила по делам в Питере, оставляя её с мамой. И когда поняла, что разлуки проходят удовлетворительно, и перестала каждую секунду беспокоиться о ней, то вдруг обнаружила у себя те же чувства и мысли, какие были до всего этого. Поняла, что курицей я не стала :))), и просто временно изменены обстоятельства моей жизни. Конечно, прежней она уже не будет (и слава богу), но я вполне смогу ещё беспечно сидеть свесив ноги над Невой/Сеной/Красным морем/Тихим океаном. Короче, всё ещё будет. Я же не знаю на самом деле, будет или нет, но я верю, что будет, иначе воспоминания мои о лихом юношестве были бы тоскливыми, наверно. :))) Ну, я тебе уже говорила, что у меня есть твёрдая установка, что всё временно, что потом будет круто. :)) Мне и сейчас "круто", но по-другому. :)))
как обычно, чем дольше я обдумываю достойный коммента ответ, тем больше шансов, что этот ответ вообще не напишется. Вот увидела, что за мной долг))
Мы в принципе все это уже в другом посте обсудили. Я уважаю твой позитивный и правильный настрой. И есть, круто, и было, и будет. Возможно, по-разному, но круто)). Я просто такой характер - всегда часть меня хочет оказаться в другом месте, там, где нас нет.
С одной стороны хорошо, что хоть воспоминания есть. Накопилось достаточно))) с другой стороны еще, вроде, не время почивать на лаврах. а с третьей стороны бесмыссленнная гонка куда-то - не уход ли это, не эскапизм ли.
Ну, наверно, всё-таки не эскапизм, но да, надо уметь быть счастливыми здесь и сейчас, иначе где смысл. Я рада тому, что есть сейчас, когда-нибудь я буду скучать по этим неповторимым мометам. Но если мне чего-то хочется, чего сейчас нет, то я верю, что оно будет. :)) Хотя, и у меня бывают сбои, я тут была на грани депрессии, сейчас полегчало. :)))
"( Это тебя послеродовой блюз нагнал? У меня после антуана не было, началось ближе к его году. думаю, это уже не послеродовая, а просто - накоплением. Про радоваться здесь и сейчас - буду дурочкой, если буду спорить.. но ведь не всегда получается!
Конечно, не всегда. У меня такая семья, что если ещё и я в депрессию впаду, то мир рухнет. :))) Поэтому я сама себя на плаву держу.
Возможно, это связано как-то с гормонами после родов, не знаю. :) Предпосылки были ещё летом, тогда уж точно можно было списать на послеродовое. :))) Но вообще-то мне с каждым годом всё тяжелее даётся окончание лета, и в этом году я начала об этом грустить прямо летом. :))) В самые жаркие дни я думала: и вот, ещё несколько дней - и всё закончится, и я буду целый год ждать нового лета, чтобы оно точно так же быстро закончилось. Это, конечно банально, но я думала об этом так, что у меня горло сжимало, и слёзы лились. Вообще-то обычно я стараюсь к этому относиться так же как и ко всему остальному: в будущем эта моя проблема будет решена, и я буду счастлива. Но... не всегда получается. :)))
надо же, такая причина для тоски...романтичная))) Лето проходит! что ж, сердцу лучше знать,если тоскуешь, значит, причина уважительная. У меня не было послеродовой, зато догнало почти год спустя. Также у одной моей знакомой (я о ней писала тут, она даже в клинику на неделю легла). Наверное, и так бывает.
Наверно, это еще и лечится. :))) Но как-то самостоятельно, а не в клинике. :)) Кстати, я ощущала всякие ощущения месяца через три после рождения Стаси, но т.к. особых причин для депрессии не было, то не впала в нее, так, поразмыслила, что, наверно, это послеродовое.
у меня, по воспоминаниям, крыша слегка ехала после родов, от гормонов и недосыпа, но не в сторону депрессии, а как-то иначе : я ночами слушала как сын дышит, никому не давала (кроме мамы) даже памперс ему поменять или покатать коляску на прогулке и тд
Мне кажется, такое ещё бывает с первым ребёнком, со вторым - спокойнее.
Мне иногда кажется, что я открываю твои посты, нюхаю жизнь, а потом закрываю и...и всё.
это все со стороны выглядит по-одному, а изнутри бывает совсем иначе. Не хочется тут входить в детали. Но у всего своя цена. Небольшой анекдот. Летит в самолете дама, на пальце у нее шикарное кольцо. Рядом пассажир нагибается и расссматривает камень в кольце и говорит:
- Извините, я профессор, изучаю драгоценные камни, но никогда не видел такого удивительного бриллианта. Простите, что это за камень?
Дама отвечает: Это действительно прекрасный камень - бриллиант Клопмана. Но вы знаете ему сопутствует тяжкое проклятье.
- Какое же?!
- Сам мистер Клопман, который мне его подарил.
Ну это так, один из намеков)) а есть (вернее, было) и множество других, чем приходилось так или иначе жертвовать, ради всей этой "веселой" жизни. В Индии , например, болела сильно, думала грузом № назад поеду. Ну в общем, всякое разное.
Ахаха, классный анекдот))) Я не завидую, "кто-то в гении выбился, кто-то в начальство, не жалейте, что вам не досталось их бед" (А. Дементьев). Просто всегда меня удивляет, насколько разная жизнь и разные возможности. У тебя она более яркая, но явно,ты и приложила больше усилий, чтобы твоя жизнь была такой, какая она есть.
Здорово, поэта Дементьева узнала благодаря тебе. Вбила в поиске, оказывается он кучу знаменитых песен написал. Ну вернее на его стихи.
Я часто думала раньше про то, отчего у людей такие разные жизни. С детства хотела вырваться из окружающей меня рутины. С одной стороны вроде как усилия. И вроде, правда, что усилия что-то дают, без труда не вытащищь..., за все надо платить, и так далее. Но с другой стороны есть еще какая-то личная карма - судьба-не судьба. Иногда хоть башку разбей о закрытую дверь, ничего не получается и сидишь годами в тупике. Тут фиг разберешь.
Поэтому я думаю, надо извлекать максимум радости и выгоды из того, что есть
Наверное. Только вместо "я думаю надо" должно быть "я извлекаю")))
ну знаешь)) я тоже вот, например, не умею)
это само вылилось) я не старалась красиво))
ооо! круто! а у нее выложены ссылки, где посмотреть?
"А Натали списывает!" :))))) списала у меня из головы!
Снежка сделала меня более уверенной в себе, сделала меня счастливой, но не наполнила мою жизнь исключительным смыслом. Я понимаю, что она "отдельный" человек и я какое-то время "её сопровождающая" по жизни, но у неё своя жизнь и она с моей соприкасается, но не взаимозаменяема... В общем, даже если это звучит кощунственно, для меня семья и дети тоже не есть тот самый смысл жизни.
Разница между нами в том, что я никогда не была на Мадагаскаре или на Нилагурайду:))) но разделиться хочется и мне... В одной своей жизни я бы жила так, как живу сейчас, а в другой стала бы репортёром и колесила бы по горячим точкам с огромным фотоаппаратом:)
Отсюда же истекает моё отрицание вещизма... как-то крутая машина или сервиз на 12 персон с золотой обводочкой... или.. или... или... Мне всё равно на какой машине ехать из точки А в точку Б... главное, чтобы безопасно:) Чем меньше барахла, тем свободнее человек:)
П.С. если что, то у меня тоже есть слабости- книги (всё бумажное) и фотокамеры:)))
Теперь Света списывает)) Я ниже как раз это и написала в комменте Оксане, что дети это смысл, но не исключительный. То есть тут математика и логика не работает. Я бы сказала так: Без детей смысла нет, но дети не есть смысл. Какая-то такая формула счастья.
Я тоже против вещизма. Никого еще неодушевленная вещь не сделала счастливым (по кр.мере надолго) просто потому что она модная, дорогая или конформная. Дорогой бренд, шикарная тачка, етс. это все дань скуке, неуверенности в себе и прочее заполнение пустот. Но не счастье. Вещь вполне может зарядить радостью, если она вливается в твой поток творческой энергии и куплена не просто так, а осмысленно, с душой, и любима потом, и служит долго, подогревает какой-то интерес или хобби. У тебя это все бумажное, у меня кстати тоже во многом. Мы про это уже обсуждали)
Я тебя поняла.
Для себя я уже тоже осознала своё "предназначение" в этой жизни- испытать, пережить, понять, прочувствовать. И всё. У меня нет цели оставить след в истории, сделать что-то доброе (или злое) и вечное... никаких грандиозных планов, я хочу вникнуть в эту жизнь до "самой сути"... У меня в приветствии процитирован Пастернак:
"Во всём мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, поисках пути,
Душевной смуте..."
Когда впервые прочла эти строки, но они меня зацепили и лишь позже поняла, что они меня характеризуют:))))
Образно говоря, я как сачок, которым размахивает бегуший ребёнок на лугу в жаркий летний день... всё, что попадёт на мою сетку- это моё- мои переживания, мой опыт и чувства. К концу лета сачок уберут в чулан. И всё.
Я хотела написать об этом, но когда в первый раз осознала, в чём вижу своё "предназначение", то смутилась... а сейчас мне об этом не нужно говорить, этот порожек я перешла, и просто "знаю":)))
браво!!!
это очень важно - просто знать! И это самое лучшее, идти своим путем. Многие хотят вершить великие дела, но все это пустяки пустячные, п сравнению с любым, даже самым незаметным делом, но тем, которое человек делает на своем пути. То есть рисовать на салфетке, но от души, куда ценнее, чем претендовать на звание художник года с триптихом с сто квадратных метров на актуальную тему. И это еще примитивный пример, тоньше ничего в голову не лезет.
У меня мечта с 7 лет побывать на острове Мадагаскар. Тянется из детского журнала, не помню название. Как сейчас вижу описание этого острова, что там живут лемуры и картинку с этим зверьком перед глазами.
там только конфликты и терроры часты, если не ошибаюсь.
нет-нет, я не имела ввиду, что лемуры разбежались)) Я этого не знаю, надеюсь, что они есть)) Просто их политические конфликты и обстановка меня отпугивают от путешествий туда.
Да, я тоже не экстремалка, эх, мечта так и останется мечтой (я просто не верю что там когда-нибудь что-нибудь наладится... по крайней мере в ближайшие сто лет). Ну да ладно, на земле еще много удивительных мест) правда мне не хочется далеко забираться в путешествиях...эх,
я вообще не экстремалка. Как я шучу, в идеале я бы хотела вести образ жизни богатого хиппи)))) То есть путешествовать, и не просто недельку на пляже, а прямо месяц-два-три, новые места, новые открытия, кочевая цыганская жизнь, НО спать в хороших гостиницах, желательно с бассейном, перемещаться не автостопом с пыльным рюкзаком, а на хорошем авто с кондеем и музыкой, кушать в ресторанчиках, пусть не шикарных, но вкусных и симпатичных... Ну в общем, раскатала губу по пооооолнйо программе))) Элемент хиппи во всем этом, что я работать не работаю и не зарабатываю)))))))
да-да!!!!!))) о ужас, но это реально в точку
да я тут как-то съездила на полчаса в магаз одна - такую свободу чувствовала,как будто я не в магазине покупки делаю, а в ночном казино кучу)))
А за чем ждать когда дети вырастут? Мне кажется можно быть свободной и с ними, мы чудесно совершили первый перелет в наши почти 5 месяцев, скоро планируем второй, уже получили СШАшную визу для третьего...почему не сделать из детей компаньонов?
всё, решено, мы уже тоже весь день обсуждаем, что поменяем машину на большую с прицепом, в котором поедет мужнин мотоцикл, и сперва, пока ребенок(-дети) еще мелкие, предпримем вояж месяца так на 2-3 по Европе. А потом уже замахнемся на Азию. Но и по европе можно отлично развеяться. Так что я согласна - дети вполне себе компаньоны, почему нет!
о, дело пошло! )) ты вдохновительница, а муж двигатель вашей мечты! желаю, чтобы все сбылось!
Ну ты авантюристка))) Понимаю тебя! Мне тоже иногда хочется круто изменить свою жизнь, но потом понимаю, что обратного пути не будет и сижу)
да, многое пугает. А я вообще трусиха, уж не знаю, как я решалась на свои авантюры раньше.
:)))) ну когда нет своей семьи, детей, как-то легче, наверно, решаться))
с другой стороны тогда я была одна, а теперь буду с мужем, а он у меня насотящий мужик, сам и колесо поменяет, если что, сам проблему решит. С этой стороны семьей даже менее страшно.
Как это романтично! Отбил у жениха! Просто роман)))
Наташа, ты пишешь вкусно, других слов у меня нет) и сразу кофе захотелось на ночь глядя.
Дети недолго будут маленькими. Очень быстро они повырастают и ты будешь свободна как птица :) тем более если муж поддерживает страсть к путешествиям.
хехе)) дети недолго маленькие, и я не бессмертный дункан маклауд, но тут смотря как настроить свой угол зрения. Можно отправиться за открытиями в год ребенку, а можно ждать, пока он окончит школу. Тут от людей зависит.
потрясающе!!!
во-первых, разделяю твою любовь к португалии! во-вторых, как же хорошо, что ты рассказала все мужу. а то может тоже задумывался, а не свалить ли... а так еще свалите вместе. с Антуаном и кем-то в животе. Будешь беременная слать нам фото из Сальвадора, а мы будем читать и завидовать ))
да, он как раз такое же перекати-поле, что и я! Так что мы теперь вдвоем будем мечтать.
Неее, я псих, но не настолько, беременной надо сидеть тут и не рыпаться. Я знаешь как болела во всяких индиях. Но то я была сама по себе, не Б и без детей.
