7 марта - мог быть самым лучшим днем в моей жизни...

7 марта 2012 года родился мой желанный сыночек... Сегодня ему мог бы исполнится 1 годик. Все должно было быть прекрасно, малыш полностью доношеный, здоровенький, крепкий, 4 кг, 57 см...Но в родах произошло страшное, что никто не мог диагностировать.Один из лучших центров в России, 3 опытных врача, акушерка - все это не гарантия успешных родов как оказалось. (под катом много текста, надо выговорится).

Дорогие девушки, прокомментировавшие мою историю, хочу выразить вам всем огромное спасибо за поддержку, которая так нужна сейчас! За теплые слова! За веру и надежду в хорошее! Я с Вами вместе верю, что будет все замечательно, ведь без этой веры не было сейчас малыша, который растет, развивается у меня в животике и ждет своего появления на свет! Я всем желаю только счастья, здоровья Вам, Вашим деткам и близким людям!!!

У моего сыночки была короткая пуповина, и держала его как на ошейнике, не давала выйти ему! он вылазит, пока тужусь, а когда передых, он назад. потом измерили, сказали, что в норме 60-65, а у него была 35. вот его выталкивали, и меня резали по максимуму (9 швов), и все никак, он был большой 57 см и 4 кг, и когда уже совсем близко стало, пуповина начала натягиваться, сосуды пережались и у него на некоторое время не было кислорода. остановилось сердечко. ему сделали полную реанимацию, но в сознание он так и не приходил, все время был в коме. мы так долго ждали с ним этой встречи, чтобы посмотреть друг на друга, поцеловать друг друга...но все было только с моей стороны, только я его видела, он меня нет, я его целовала, он меня нет. так много я хотела ему показать, многому научить. все было готово дома, собранная кроватка, заправленная постелька, игрушки, комод полный вещей (выстиранных и отглаженых), ванночки и все для купания столи уже на готове в ванне. коляска и в общем все, что надо для малыша. Кроватка по-прежнему стоит заправленная, на комоде урночка с его прахом, фотография, его игрушки, книжка и все время живые цветы! Это единственное, что я могу ему дарить теперь.

Он был самым красивым малышом на свете! он был нашим сыночком, теперь он наш ангелочек! всегда будет с нами, в наших сердцах. но как же это больно, я не хотела жить, он был со мной 10 месяцев, 9 из которых он был частичкой меня в прямом смысле, он был такой активный, все время там копошился, что-то делал, часто икал, слышал меня и начинал пинаться. если я сплю, он старался меня не будить, а как только я просыпалась и говорила ему в животик "доброе утро", сразу получала приветный пендель)) какое это было счастье!! он знал лешин голос, и на него тоже реагировал. как только я клала руку на живот, онсразу мне отвечал в то место, где была моя рука. я читала ему сказки. мы слушали музыку, часто кушали. после еды он любил поспать (обычно все детки наоборот, становятся активными после еды), но он был особенный. мне было так плохо, токсикоз, слабость, опатия, но несмотря на все это, я была самой счастливой на свете, это даже не передать словами.

Если бы мне делали кесарево, то все было бы хорошо, но об этом никто не мог знать заранее. на узи не смотрят размер пуповины, типа ее нельзя измерить, а видно только после родов. показаний к кесареву не было. :((( из-за недостатка кислорода, он, говоря простыми словами, задохнулся, так как какое-то время не поступал в мозг кислород, случилось поражение мозга. куча терминов и диагнозов. даже не буду их называть. из результатов исследований видно, что поражена кора головного мозга, которая по сути отвечает за сознание, делает человека именно человеком. говорили, что если он выживет, то обязательно будет инвалидом на всю свою жизнь, глубоким инвалидом. овощем лежать и ничего не понимать. на тот момент я даже не знала, что лучше для него, смерть или мучения на всю жизнь. ходила в больницу 2 раза в день, гладила его, разговаривала с ним, мазала кожу молочком, делала массаж, которому меня научили мед.сестры. все соседи по палате у него (4 чел. умерли), а мы все ходили. туда приходили мамочки оставляли молоко своим деткам, мамочки менялись (потому что в основном детки поправлялись и их переводили в другое отделение), а я все ходила и ходила... в один момент я поняла, что значит так должно быть, моя судьба такая, я верила, что он будет жить, а мне суждено за ним ухаживать, значит я буду за ним ухаживать, каким бы он не был, инвалидом, ну и пусть, значит для этого я жила, чтобы ухаживать за моим сыночком. я не хотела, чтобы он умирал, я хотела, чтобы он жил!!!пусть не будет личной жизни, пусть не смогу сходить к кино, ресторан, клуб, встретиться с друзьями, поехать в отпуск, я хочу за ним ухаживать, как бы не было тяжело. и скаждым днем моя вера и эта мысль не покидали меня, я буду за ним ухаживать!! потом нам сказали, что мы - молодцы, многие родители бросают таких детей. я не могла понять как они так могут делать? это же их дети, какие бы они не были. тяжело. и все вокруг напоминает про детей: повесили в доме сразу после моих родов плакат, где большими буквами написано "в нашем доме живут дети", одни коляски, дети плачут все время во дворе, постарше играют на площадке, кричат, много мамочек с колясками гуляет, везде!!!! Леша (муж) купил мне жевачку love is, там мне попался вкладышь "любовь это...маленькое чудо", изображен младенец на руках у них. в общем везде меня преследовали напоминания о детях, как это тяжело.. однажды, когда уже никого в палате не было, все детки умерли из палаты (у нас просто самая тяжелая палата была, в остальных детки выздоравливали), был вечер воскресенья, мед.сестры ушли, и мы были втроем, так хорошо было, как-то тепло на душе (если так можно выразиться), и сыночек наш лежал необычно: как будто на курорте. под ручками были подушечки и под головой тоже, как будто на шезлонге лежит, на глазках биткики лежали в форме очков (как будто в солнечных очках), во рту 2 трубочки (как будто сигара и трубочка коктейля). Нам казалось, что сейчас ему хорошо. мы сидели в этот вечер долго с ним, было уже поздно и темно, уходя выключили свет и пошли. на середине коридора остановились, леша говорит: как-то мне не уютно, что он там один остался,давай вернемся (никогда раньше такого не было), включили свет и побыли еще пару минут, потом выключили свет и леша сказал (раньше никогда не говорил) "спокойной ночи, сыночек". через 3,5 часа сердечко остановилось и уже никакие действия реаниматологов не заставили его биться вновь.....сказали, что пошло разрушение мозга и разрушилась как раз та часть, которая отвечает за работу сердца. пишу, у меня слезы, немного прошло...опять слезы..мысли "за что?" почему??? что сделали плохого? кому? может ничего не сделали? тогда что? просто случайность? мы наверное что-то должны понять...что именно? многое конечно поменялось в отношении к жизни и ко всему вокруг. мысли "что именно понять? за что? ответа нет.

Время не лечит как оказалось, немного притупилась эта боль, но она ведь никогда не пройдет. И наш ангелочек будет жить только в наших сердцах! Всегда!!!