Как мы программируем своих детей
07.03.2015 - Как мы программируем своих детей
Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве её строгая мама нарядила её в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придёшь грязная - убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти.
Но потом во двор вышли дети, началась игра.
Постепенно страх отпустил её и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул её в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела своё платье - измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь - она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама её убьёт. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг неё и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало - потому что ребёнок знал, что мама её убьёт.
Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали её уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Её привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем её повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье - и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.
Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе - дети принимают всё всерьёз, они нам верят! Мы для них - значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них - конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
- Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И я в очередной раз удивилась - как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребёнка именно на подтверждение этого диагноза.
- Но оттого, что вы говорите это своему ребёнку, он не станет лучше запоминать, - каждый раз приходилось мне говорить. - Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нём…
Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, - долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, - он же рисовал человечков по принципу - точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала - какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил - не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас - ребёнок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто - никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.
Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! - «Откуда ты это знаешь? - спрашивала я. - Кто тебе это сказал? Ты просто начни - и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.
Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжёлым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребёнка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребёнке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!
И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) - к самоубийству ребёнка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребёнка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нём и его поступках.
Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» - долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьёзные отношения с партнером. Действительно - кому надо такое наказание! Зачем собой - таким - портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание - преследовало человека всю жизнь.
И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор - говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» - сбывалось в самом реальном смысле - рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)
Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять - ребёнок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребёнка и значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что всё обязательно будет хорошо… Но для этого - нам нужно дать возможность ребёнку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.
Помочь ему осознать, что всё может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что всё меняется, что всё «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого - нужно опять же, помочь ребёнку осознать причину своих поступков - так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребёнка. Как на хорошего ребёнка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!
Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребёнка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остаётся перспектива исправиться и остаться хорошим человеком - и есть настоящее выражение любви! Ребёнок кусается - надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребёнок взял чужую вещь - потому что ещё мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребёнок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребёнок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них своё настроение. Всё это приходит с возрастом.
Ребёнок должен узнать, что он - нормальный. Что он - «такой». Просто - он чему-то ещё не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что всё меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви - обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…
Вот почему, опять же, нам, взрослым, - так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве - иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить своё детство и говорить с нашими детьми о своём детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности. И какие бы ситуации ни возникали в жизни - научите своих детей: всегда есть место переменам к лучшему!
Автор: Материал сайта www.kramola.info
Источник http://rusobraz.info/podrobn/Kak_my_programmiruem_svoih_detej/